| Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante: -¡Feliz año nuevo! A lo que una dama le contesta: -¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril? Y dice el borracho: -¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde! | |
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Chistes y anécdotas Borrachos
| Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero: Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí. El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta: -Ahorita no traigo dinero. Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice: -Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí. El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta: -Se me olvidó traer el dinero. Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas. Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero: -Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí. El cantinero le pregunta: -¿Y a mí por qué no me mencionó? -Porque usted es bien violento cuando toma. | |
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| Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se subió sobre un cajón e inició su discurso: -¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la alcaldía de este municipio. De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: - ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo? - Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice: - Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido...¡hic! Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic! puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic! sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió. ¡QUÉ MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA! | |
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| Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana. Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro. Al llegar a la delegación les preguntan nombre, nacionalidad y ocupación. -Laura López, panameña secretaria... -María González, colombiana organizadora de eventos... -Claudia Pérez, dominicana ama de casa... Y dice el borracho: ¡Coño! ¡Ahora resulta que la puta soy yo! | |
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| En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director comercial comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición El director se preguntaba como podía deshacerse de él. Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo borracho lo probó y dijo, -Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable. -Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor. -Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad. -Absolutamente correcto. Una tercera copa. -Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho. El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina. El "alcohólico" lo probó. -Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre. | |
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| Un sujeto llega muy borracho a su casa, y al llegar encuentra a su mujer muy furiosa. El hombre intenta justificarse: -Mujer... no es mi culpa. Todo es por culpa del tomate... -¿Del tomate? ¿De qué hablas? -Sí, cada vez que me quería ir me decían "tomate una, tomate otra" ... y así estuve toda la noche! | |
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| Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente. -¿Qué le pasó compadre? -Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa. El amigo se queda asombrado. -Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje. El camarada no sale de su asombro. -Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte. El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona: -¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari? -No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé. | |
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| Un agente de policía novato es envíado a su primera misión. Esta consistía en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intentar manejar su auto. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa. El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero. No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviendose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso. El policía pensó: - Bueno ya tengo mi candidato, solo tengo que esperar. Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron, subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, entonces el policía le preguntó: - ¿Cómo puede ser esto? Y el hombre esposado contesto: - Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo. | |
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| Consecuencias del consumo de alcohol El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias estan realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran darle una paliza. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo está. El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre no recuerda). El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted. El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen. El consumo de alcohol puede realmente provocar embarazo. | |
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| En urgencias de un hospital acaban de llevar a un borracho, herido en una caida. La enfermera le limpia la herida de la cabeza con una esponja empapada en agua, cayendole una buena cantidad sobre el cuerpo del borracho. -¿Cómo se llama usted? -¿Yo? Cómo ustedes quieran ... -Vamos, diga su nombre -Ustedes sabran, ¿No me estan bautizando acaso? | |
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| Dos borrachos charlan: -Oiga compadre ¿a usted le gustan los trios? -Claro que si amigo, me encantan... -Pues vaya corriendo a su casa que sólo falta usted! | |
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| Estos eran 3 borrachitos que iban saliendo de un bar y le hicieron la parada a un taxi. El taxista se había dado cuenta de que estaban borrachos, en eso se suben los borrachitos, cierran la puerta, el taxista enciende el motor, lo apaga y dice "LLEGAMOS" El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias y el tercero lo voltea una cachetada. El taxista espantado pensando que el tercer borracho se había dado cuenta y le dice: -¿Por qué fue eso? Y el borracho le responde: -¡Controla tu velocidad para la otra, casi nos matas! | |
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