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Chistes y anecdotas Borrachos

Una vez un borracho iba manejando, y estaba en una curva que tenía una flecha, y él siguió de largo y se estrelló. Al rato llega la policía y le dice:
¿Usted no vio la flecha?
Y el borracho le responde:
¡Y al indio que me la tiró tampoco!
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Un piloto cae a una isla llena de canibales, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla era pasando tres pruebas: la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
- ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?

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Borrachos

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:
-Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ¿cuáles son los requisitos?
-¡Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil!
-¡No, pues con tantos requisitos mejor ya no!

Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
-¿Qué le pasó compadre?
-Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El amigo se queda asombrado.
-Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje.
El camarada no sale de su asombro.
-Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte.
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
¿Pos dónde andaba compadre? ¿En un safari?
-No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé.

Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.
-Dios mío, si es el loro de la vecina!, exclama el sujeto.
El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:
-Es que se murió la vecina.
-¿Pero, cómo es posible? si ayer la vi en perfectas condiciones.
-Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana
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Un borracho va a un almacén a comprar vino suelto.
El vendedor le pregunta:
-¿Trajo envase?
-Sí, responde, usted lo está mirando.

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Este es un mendigo que va a un bar y le dice al camarero:
-Ponme un vino rápido que hay una pelea pues.
Así hasta llegar a una caja y le dice el camarero:
-¿Dónde esta la pelea? Y le dice el borracho:
-La pelea va ha empezar ahora porque no te voy a pagar.
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En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un oficial, piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo:
-Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas
cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
-Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor.
-Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.?
-Absolutamente correcto. Una tercera copa.
-Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El marino, totalmente borracho, lo probó:
-Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre ...

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Llega el marido a su casa muy enojado y grita:
-¡Vieja!... ¡Arrugada!... ¡Inútil!... ¡Aguada! ... ¡Floja!

La mujer le responde:
-Si es una adivinanza... ¡es tu pene!

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Tres borrachos en la madrugada, en la puerta de una casa, uno de ellos dice:
Heeeey, ¿Hay alguien en casa?
Y una señora desde la ventana del segundo piso le contesta:
¡Borrachos!, déjense de molestar.
¿Es aquí la casa de González?, dice uno de los borrachos.
Sí, contesta la mujer.
Y el borracho contesta :
Puede bajar a decirnos, ¿Cuál de nosotros es González?
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Una por día
Una por día
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Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice:
- ¡Mira, desgraciado a la hora que venís llegando!
- ¿Quién te dijo que vengo llegando? ¡Vine a buscar mi guitarra!
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-Los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis en medio unos maricones y los de adelante sois todos unos hdp.

El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:

-A ver, repíteme si tienes huevos quienes son los hdp, los cabrones y los maricones...

El borracho serio le responde:

-Que coño voy a saber... con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos!

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