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Chistes y anecdotas Borrachos

Esta era una vez tres borrachos que estaban tomando desde tempranas horas de la noche, luego se van a un burdel a buscar prostitutas, y llaman a la madame:
- ¡Madame!, traigame tres mujerzuelas para nosotros.
La madame responde:
- Bueno, por las altas horas a la que están llegando, sólo puedo ofrecerles dos, y una mujer de plástico.
Los tipos piensan, y hay uno de ellos que está sumamente ebrio, entonces deciden darle la mujer de plástico a él.
A los días se encuentran los tres amigos sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche. Dice el primero:
- ¡Rayos! a mí me toco una leona, esa mujer rubia excelente, no pudo haber sido mejor!
Replica el segundo:
- No pudo haber sido mejor que la mía, porque la mía era rubía y además era una batidora.
Y el tercero dice:
- A mí me mandaron a una bruja.
- Bueno, y ¿Por qué? preguntan los otros.
- Porque cuando le mordí un seno, salió volando por la ventana...

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Llega un borracho a su casa a las 4 A.M. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:
- Cállate que todo el vecindario se va a despertar!
A lo que el borracho responde:
- ¿Y qué?, prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.
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Llega un borracho a las 3:30 de la madrugada tambaleándose a su casa, y su mujer lo espera en la puerta:
-¡Muy bonito, mire, esas horas de llegar!
-¿Y qué más quiere, si es el único lugar abierto? responde el borracho.
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A seguir con la juerga
Esto son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?.
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
LLegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, esta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es.
Llaman a la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!.
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- ¿Qué tiene esa botella?
- Agua señor policía
- ¡Esto es vino!
- ¡Alabado sea el Señor y sus milagros!
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Están dos borrachos en un bar y ya están apunto de cerrar y le dice uno a otro:
-Oye, ¿Por qué no le seguimos en mi casa?
-No mejor en la mía que esta más cerquita.
-A ver veamos cuál esta más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
-¡Ya llegamos, está es mi casa!
-¡No puede ser, está también es la mía!
-Llamaremos, así sabremos de quién es...
Llaman a la puerta, sale la dueña y dice:
-¡MUY BONITO, PADRE E HIJO BORRACHOS!
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Había una vez, un borracho tomado cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar.
Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice:
- ¿Familiar?
Y el borracho le contesta:
- ¡No, de a litro!
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Esto son dos hombres que se vana cazar patos. Se esconden entre las hierbas y se ponen a esperar...
Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo :
- Oye, ¿quieres un trago?
- No, gracias, no quiero.
- Pues tu te lo pierdes... glub, glub...
Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le vuelve a decir a su amigo :
- Oye, ¿seguro que no quieres un traguito para calentarte?
- Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.
- Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub...
Total, que se pasan así todo el día; cuando esta anocheciendo, de repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a disparar fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de entre las manos tres veces y apunta con un pulso errático sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejísimos dispara una vez y le mata instantáneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice:
- Oye, ¿pero como lo has hecho?
- Fááácil.... apunteeee al cennntro de la baaaaandaaada...
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Sabio consejo
Sabio consejo
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Saliendo de un cabarute, una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando traspies llega a su automóvil, un hermoso descapotable.
Al tratar de abrir la puerta y no poder (de la borrachera que tenía) se cae sentada en la acera.
Al caer al piso mira hacia abajo, y como no llevaba bombacha, ve su órgano sexual y dice:
¡Por vos tengo este auto!
¡Por vos tengo estas joyas!
¡Por vos tengo dinero!
¡Por vos tengo viajes!
¡Por vos tengo a cualquier hombre!
En eso, a consecuencia del grado de alcoholismo que tenía... ¡SE MEA!
Asustada, vuelve a mirar hacia abajo y dice:
-¿Por qué lloras tonta? Si no te estoy retando

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