| Una pareja "moderna" está preparando su casamiento religioso, y visita a un Mullah (Erudito en las leyes del Corán; Equivalente a un Cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán. La futura pareja realiza la siguiente consulta: - Nosotros sabemos que es una tradición del Islam, que los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Más en nuestra fiesta, nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos. -¡ABSOLUTAMENTE NO! - dijo el Mullah - Es inmoral. Hombres y Mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS. - Entonces, después de la ceremonia, ¿yo no podré bailar con MI ESPOSA? - pregunta el afligido novio. - ¡NO! sabéis que eso está prohibido en el Islam. - Y... ¿Qué tal el sexo? - Por supuesto que si.¡Alá es grande!.En el Islam el sexo es muy bueno, con él se puede tener hijos. - Y... ¿Podremos practicar diversas poses? - Alá es grande. Sin problemas. (responde el Mullah) - ¿La mujer por encima? - ¡Claro!- dice el Mullah- Alá es Grande. Puedes hacerlo! - ¿De costado? ¿Cucharita? - ¡Claro! ¡Alá es Grande! - ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero? - Si, si! ¡Alá es Grande! - ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, un pote de miel y algunos videos? - Usted puede, claro que si. ¡Alá es Grande! - ¿Podemos hacerlo de pié? - No, No ,No... de ninguna manera de pie. - ¿Y por qué no? pregunta sorprendido el hombre. - Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando. | |
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Chistes y anécdotas Bestias
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| Confundida | |
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| -A ver, Pepito dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente. -Mi papá, señorita. -¿Por qué? -Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia. -Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde? -Mi tío, señorita. -¿Por qué? -Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar... | |
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| Una pareja de viejitos va al médico. Al terminar el examen, el médico le dice al viejito: - Su salud parece buena. ¿Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe? - En verdad, existe, -dice el viejito. ¡Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor, después de la primera, y después de la segunda, siento mucho frío! El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar. En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice: - Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe? La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella: - Su marido dice tener un problema un poco extraño. Él dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Señora, ¿tiene idea del por qué? - ¡Oh, este RICHARD tan mañoso! - responde ella. ¡Es porque la primera es en julio, y la segunda, en diciembre! | |
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| MUCHACHO - ¡Hola!... ¿Quieres conocer mi aparato reproductor? CHICA - ¡Salí, degenerado! MUCHACHO - Nadie quiere conocer mi MP3. Descuentos de Alibris UK, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar. Éste se saca el pene y se pone a orinar junto a un árbol. De repente, una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia, qué hacer en caso de mordedura de serpiente. El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente: "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa, aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno..." El amigo mordido impaciente le grita: - ¿Pero, qué dice? - Nada, macho. Dice que te mueres! | |
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| El muchacho judío va a debutar sexualmente, para lo que concurre a un prostíbulo. Hace lo suyo, y cuando está por salir, se encuentra en la puerta a su propio padre. Los dos se sienten un poco molestos, hasta que al final el muchacho dice: -Papá, qué hacés vos acá? Y el padre: - Qué se yo, por tan poca plata me dio lástima despertar a tu mamá...! | |
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| En un congreso de órganos humanos, cada uno toma la palabra para solicitar su jubilación. Corazón: Durante toda la vida estuve bombeando la sangre que abasteció a todas las arterias y las venas. Ahora estoy cansado y por eso pido la jubilación... Hígado: Durante toda la vida he resistido las descomposturas por las malas comidas y los excesos. Por eso quiero jubilarme. Piernas: Hemos sostenido el peso de todos los otros miembros y órganos sobre nosotras. Adonde iban, nos encargábamos de llevar todas sus partes. Estamos cansadas y exigimos la jubilación... Se oye entonces la voz de otro miembro chiquitito. Los demás piden que se pare para poder verlo. -Precisamente porque ya no me puedo parar es que pido la jubilación. | |
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| Buena secretaria | |
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| Qué dice el médico | |
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| De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba. Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor... Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos. Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba. Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles... De repente... Nada... ¡Nada de nada! -¿Qué pasó? preguntó ella. Sigue, por favor... ¡quiero más! -Shhhh- la calmó él, ya está... -¿Cómo ya está? -Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo.... Cupones y códigos de descuentos de Tallas grandes en Rebajas.Guru | |
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