| Datos científicos - Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena) - El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡30 minutos!) - Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quedé pensando en lo del cerdo) - Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué envidia lo del cerdo!) - Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad) - Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero la guata no me deja.) - El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos, qué bárbaro el cerdo!) - La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!) - El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así) - Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así) - Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo, ¡el cerdo es un maestro!) - Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? ¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!) Al fin entendí porqué mi novia me dice : "Eres un Cerdo" | |
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Chistes y anécdotas Bestias
| Una mujer en el confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer. - Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares para la limosna. Más tarde otra mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer. - Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna. Más tarde otra nueva mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día. - ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna. Más tarde: - Padre... - Ya sé, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor... - No, padre. Yo soy Gregorio. O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia! | |
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| Libro entretenido | |
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| El representante del censo le pregunta al paisano: -Señor ¿cuántos hijos tiene? -Bueno... las niñas son seis y los niños son cuatro. -¿Entonces tiene una prole grande? -Grande creo que no, pero siempre está dura... Cupones y códigos de descuentos de White House Black Market en Rebajas.Guru | |
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| Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer: - "¡María, vengo de ver una película triple X, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven!" - "¿Cómo así, Gustavo? ¡Cuéntame!" - "¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor! ¿Sabes?, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio." - "¿Te gustaría que yo me quejara Gustavo?" - "¡Sería maravilloso, María! ¿Por qué no lo intentas?" Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche, el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta: - "¿Ya tengo que empezar a quejarme?" - "No, todavía no". Él continúa acariciándole la cintura, las piernas... y la esposa nuevamente le inquiere: - "¿Ahora ya me quejo?" - "Espera un poco más". A los 20 minutos, el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice al oído: - "Ahora, María, ahora, comienza a quejarte". - "¡Ay, Gustavo, los niños están cada día más traviesos; don Manuel ya no me quiere fiar la carne; la cuenta del teléfono ha venido altísima; no nos alcanza el dinero... ya no sé que cocinar! ¿Sigo, Gustavo?" | |
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| Dice que van una monja y un cura viajando a pie, cuando se acerca la noche y encuentran una cabaña. Al entrar se dan cuenta que solamente hay una cama, por lo que el cura dice: "Hermana, use usted la cama que yo dormiré en el piso". La monja se acuesta en la cama y el cura en el suelo. Al rato la monja dice: "Padre, ¿está durmiendo?" "No hermana, todavia" "Padre, tengo frio" "Ya hija" Y el padre se levanta y le alcanza una manta. Al rato, se repite la conversación, y el padre nuevamente se levanta para pasarle otra manta. Un tiempo después, la monjita vuelve a hablar: "Padre, ¿está durmiendo?, todavia tengo frio" El Padre, intuyendo las intenciones de la monjita le responde: "Hermana, estamos solos aqui, y lo que suceda aqui quedará entre nosotros, ¿verdad?" "Sí padre" contesta la monjita con una sonrisa pícara. "Entonces, podríamos pretender que somos marido y mujer" - continúa el cura. "Sí padre" contesta la monjita haciendo espacio para que el cura se eche a su lado. "Entonces" - continúa el cura - ¡Levántate por tu manta y dejame dormir! | |
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| Estan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano sentados en un banco de un parque sin saber que hacer para matar el aburrimiento cuando... Dice el zoófilo: "Vamos a follarnos un gato!" Dice el sádico: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo!" Dice el asesino: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo!" Dice el necrófilo: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo!" Dice el pirómano: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo y meterle fuego!" Dice el masoquista: "Miau!" | |
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| Dice que una señora quiere comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el único loro que había, provenía de un prostíbulo, pero aún así la señora decide comprarlo. Llega a su casa, pone la jaula en la cocina y la destapa, el loro mira alrededor y dice: "Nueva casa, nueva madame" - la señora sonríe y se va. Al rato llegan las hijas de la señora, y el loro dice: "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas" - las chicas se sorprenden de la gracia del loro y se ríen. Pasa la tarde y llega el esposo, y el loro dice: "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, viejos clientes. Hola Pedro" Cupones y códigos de descuentos de Zoo Madrid en Rebajas.Guru | |
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| Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto: Si estás durmiendo, mándame tus sueños. Si estás riendo, mándame tu sonrisa. Si estás llorando, mándame tus lágrimas. ¡ TE AMo! El novio le responde: -Estoy cagando... ¿Qué hago? | |
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