| El abuelo está en el baño lavando al nietecito. -Abuelo, ¿crees que yo tengo una buena pichurrilla? -Pues verás, no está nada mal para tu edad. -¿Cuánto puede pesar más ó menos, abuelito? -Calculo que unos 150 gramos. -¿Y la de papá? ¿Está bien? -Hombre, tu padre es mayor, con más experiencia, más formado. Tampoco se puede quejar. -¿Y cuánto pesará la suya? -No sabría decirte. Alrededor de 300 gramos, más o menos. -¿Y la tuya, abuelo, pesa mucho? -Ni te imaginas. ¡Entre tu abuela y yo no podemos levantarla! | |
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Chistes y anécdotas Bestias
| Un hombre de la tercera edad, pasa por una tienda de calzado y ve unas estupendas botas texanas como siempre las había deseado. Sin pensarlo por un instante entra a la tienda y compra las botas. Al llegar a casa se coloca las botas, se presenta ante su esposa y le dice: -Vieja, ¿notas algo diferente en mi? La señora se acomoda las gafas, lo observa detenidamente y contesta: -¿Diferente? no, nada... Decepcionado el hombre vuelve a la habitación, se desnuda completamente pero dejándose puestas las botas, y pregunta de nuevo a su esposa: -Ahora si, ¿notas algo diferente? La señora lo mira de nuevo y con la mayor indiferencia el responde: -¿Diferente? nada... lo tienes colgando hacia abajo como siempre; como estaba estaba ayer y como estará mañana. Enojado el hombre le grita a su esposa: -¿Y sabes porqué esta colgando hacia abajo hoy más que nunca? -No, no lo se... -Él está colgando hacia abajo ¡PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS! -Ah, ¿y él mira tus cosas nuevas? -pregunta la esposa en tono burlón. -¡Si, el si mira mis cosas nuevas! -dice iracundo el señor. -Entonces deberías haberte comprado un sombrero nuevo, ¡SI SEÑOR, UN SOMBRERO NUEVO! | |
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| ¡TE IMAGINAS SI LAS MUJERES LES DIJERAN PIROPOS A LOS HOMBRES! -¡Uuuy papasito esos huevitos estan como pa' batirlos! -¿De qué juguetería saliste muñeco? -¡Qué bonitos pantalones, quedarian perfectos en el suelo de mi cuarto! -Papi tengo la jaula perfecta para ese pajarito! -Con ese pajarito, hasta yo canto. -Mi rey, ¿Jugamos a la basurita? Yo me tiro al piso y tu me recoges. -Si asi suena el chorro como sera la mangueraaaa... -Quisiera ser mona pa' encaramarme en ese palo... Mandáselo a las mujeres que quieras ver reir y a los hombres para que se enteren lo que callan las mujeres! | |
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| Una pareja de casados se encontraba en una fiesta de amigos. El hombre se acerca a su esposa y haciendo gala de su buen humor le dice: -Querida, te apuesto a que no consigues decirme en una sola frase algo que sea verdad, y que me ponga alegre y triste a la vez. La mujer lo pensó un momento y respondió: -Es difícil, que sea verdad, alegre y triste a la vez... pero sí, creo que ya tengo una. -!Pues dímela! -exclamó el marido. -Bien -contesta ella-: ¡Tu órgano reproductor es más bonito, que el de cualquiera de tus amigos que se encuentran en esta fiesta...! Descuentos de Oceanografic, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Este dialogo ocurre en la aduana de un pais africano: -Su nombre -dice un guardia. -Ali Abdalah Saraf. -¿Sexo? -Dos veces diarias. -No, no me refiero a eso... ¿Hombre o mujer? -Casi siempre mujer, algunas veces hombre, y otras camello...! | |
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| La esposa despierta al marido en la madrugada: - Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor! - ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA? - Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo. | |
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| En un hogar geriátrico, los ancianos deciden hacer un evento humanitario, se reúnen y uno de ellos dando el ejemplo dice: -Cuando yo muera donaré mis ojos. Otro viejito dice: -Yo quiero donar mi hígado. Y así, cada uno de los hombres que se encuentran en la reunión van diciendo lo que quieren donar cuando se mueran, hasta que le llega el turno a mi abuelo Julian. Todos quedan en silencio y finalmente mi abuelito dice: -Cuando yo muera, donaré lo que más he querido en mi vida: donare... ¡mi pene! El coordinador de la reunión se levanta de su silla, y aplaudiendo dice: -Que gesto tan maravilloso, que generosidad, que desprendimiento... demos todos un gran aplauso a don Julian. Todos los presentes se ponen de pie, aplauden, y con el fin de hacer más cálido el homenaje, empiezan a gritar en coro: -¡Que se pare! ¡Que se pare! ¡Que se pare! ¡Que se pare!... Mi abuelo agradecido y esbozando una gran sonrisa Dice: -Un momento muchachos; ¡Que si se para, no lo dono! | |
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| En un cóctel se acerca un mesero a una muchacha: -Señorita, ¿gusta otra copa? -No, le agradezco mucho, pero me hace daño para las piernas. -¿Se le adormecen? -pregunta el mesero. -No, ¡se me abren con facilidad! | |
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| Cuentan que un apacible gringo se entera de que su pareja le es infiel con un vecino. El sosegado hombre, al llegar a su casa, piensa bien lo que va a hablar con su esposa: sube a la alcoba, se pasa una mano por la frente, luego mete sus dos manos en los bolsillos del pantalón y le dice: -¿Pero que estar haciendo? esposa mía... recién esta mañana decirme que me amabas intensamente... ¿no acordarte que haberme jurado no engañarme nunca? esposa mía, acuérdate que en altar prometerme quererme y respetarme siempre... mi jamás haría cosa semejante contigo... ¿donde haber quedado tus promesas de amor junto al lago?... esposa mía, ¿cuanto hacer que engañas a pobre gringo?... ¿este ser el único hombre que disfruta de tus favores? o quizás hay otros esposa mía... ¿donde estar el amor? ¿donde estar juramentos tuyos, esposa mía?... pero, esposa... esposa mía... ¡DEJAR YA EL FOCKIE FOCKIE Y ATENDERME UN SEGUNDO...! | |
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