| Una mujer Mexicana se casa con un gringo en Los Ángeles, y a los pocos meses de casada le hace esta terrible confesión a su marido: -Mi amor, debo confesarte que anoche te fui infiel... -Como carajos que ser infiel, como ocurrir esto -Exclama el gringo presa de los celos. -Si mi amor, te lo explicaré -Dice la mujer lloriqueando-. Anoche alguien entró al departamento sin hacer ruido, como lo haces tú... entró a la alcoba en silencio, como lo haces tú... no encendió la luz y entro a oscuras, como lo haces tú... se desnudo y tiró la ropa al piso, como lo haces tú... se acostó a mi lado y empezó a acariciarme suavemente, como lo haces tú... luego estuvimos en la intimidad, y fue igual a como lo haces tú... -Mi no comprende -dice el gringo-: Si todo ser igual a como hacerlo yo, entonces ¿a que hora darse cuenta que no ser yo, sino un otro tipo? -Mi amor -dice la mujer-, lo supe porque cuando terminamos la primera vez, él muy animado y lleno de vigor me dijo: "ONE MORE TIME..." (una vez más...) | |
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Chistes y anécdotas Bestias
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| Festival de cortos | |
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| Un mexicano llega a un pueblo en busca de trabajo, y le informan que en la única parte que hay vacantes es en el circo ruso que están instalando. Sin pensarlo mucho el hombre va y se presenta solicitando una vacante; el dueño del circo le informa que se requiere una persona osada, valiente y seductora y que debe demostrarlo pasando por tres pruebas: -La primera es tomarse tres botellas de vodka balanceándose en un trapecio a 20 metros de altura, sin caerse, ni derramar ni una gota de licor. -La segunda es encerrarse en una jaula a peinar a un león hambriento. -Y la tercera es seducir sexualmente a la contorsionista más bella del circo. El candidato acepta las pruebas y se sube como puede con sus 3 botellas de vodka al trapecio para cumplir con la primera de ellas. Cumple con este primer reto y baja completamente borracho a encerrarse con el león hambriento. En esta segunda prueba se demora más de cuatro horas, durante las cuales e escuchan toda clase de ruidos mezclados con los gritos del hombre y los rugidos del animal salvaje.... Finalmente sale con sus ropas destrozadas, rasguñado, mordido, sangrando, y aún con pelos de león en su boca dice: -Listo: segunda misión cumplida; ahora donde está la mujer a la que tengo que PEINAR...! | |
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| Hay una reunión de científicos comentando los adelantos de cada uno de sus países, y un médico japones comenta: -Los trasplantes en mi país están tan adelantados que le quitamos los testículos a un muerto se los ponemos a un perezoso castrado y en un mes ya está buscando trabajo. Un Neurólogo Suizo dice: -En mi país tomamos parte del cerebro de un hombre se lo ponemos a una mujer, y en un mes ya está buscando trabajo. Un Cardiólogo Coreano dice: -En mi país los trasplantes están tan avanzados que cogemos a dos personas les quitamos medio corazón a cada una, unimos las mitades y se las colocamos a otra persona, y al mes los tres están buscando trabajo. El profesional Latinoamericano replica: -Ustedes no han visto nada; en mi país escogimos a una persona sin cerebro, sin huevos, sin corazón, y que además no podía escuchar, lo pusimos de presidente, y ahora nos tiene buscando un segundo trabajo a todos.! | |
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| Con el fin de conocer cual es educación que están recibiendo sus alumnos en sus respectivos hogares, la maestra les plantea la siguiente pregunta: -¿Que es lo que más importante en el hogar para mantener la armonía? Glorita se para de inmediato y responde: -Según lo que dice el cura en la misa, lo más importante es la oración en familia... -Muy bien niña, ahora tu Jaimito respóndeme la misma pregunta: -Si señorita, según lo que dice el psicólogo, lo más importante es el diálogo en familia... -Muy bien Jaimito; ahora tu Natalia, en vez de estar lanzándole papelitos a tus compañeros, respóndeme la misma pregunta: Natalia se sonroja y después de pensarlo unos minutos, y ante la insistencia de la maestra, responde: -Ah! ya se señorita; según lo que dice mi tía, lo más importante es llevarle al marido un buen desayuno a la cama. -Pues... es buen detalle .Dice la maestra-, pero no es tan importante. ¿Quieres explicarnos más claramente que es lo que dice tu tía? -Si señorita. -Responde la niña-. Lo que ocurre es que yo oí cuando mi tía le dijo a mi mamá; " ... y para tener el marido en la casa, hay que darle todo lo que pida en la cama." | |
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| Universo paralelo | |
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| Lo peorLo peor | |
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| Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa. Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en carro hacia la casa del hombre. Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan cómodamente en la sala. -No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado la loza; todavía estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy; ¿Para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa? Y el marido responde -¡Es que este idiota está pensando en casarse! | |
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| Una mujer estaba en la cama tranquilamente con su amante cuando repentinamente oye el ruido del auto de su esposo. Desesperada toma un envase de aceite para bebe, el pomo de talco y le dice al amante: - Quédate quieto que yo sé cómo salir de esta. Dicho y hecho, unta de aceite al amante de pies a cabeza y luego procede a empolvarlo todo hasta que queda blanco. Al entrar el marido divisa algo blanco en una esquina del dormitorio y le pregunta a la mujer: - ¿Que mierda es esta cagada? - Mi amor, no seas bruto, es una estatua finísima, re decorativa, el otro día estuve en la casa de los Rodríguez y ellos tenían una, como me gustó mucho compre una igual. ¿No es divina? Pasan las horas, se hace de noche y se van a acostar. En medio de la noche (a eso de las dos de la mañana) al marido le dá un poco de hambre y se va para la cocina. Cuando vuelve se para frente a la "estatua" y le dice: - Toma macho come algo, yo estuve parado como un pelotudo tres días en el dormitorio de los Rodríguez y no me dieron ni un vaso de agua. | |
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