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Chistes y anécdotas Bestias
| Había una vez un hombre perfecto que se encontró con una mujer perfecta, se hicieron novios y tuvieron una relación perfecta. Se casaron en un matrimonio perfecto y su relación siguió siendo perfecta. Un día de navidad, la pareja perfecta iba en su carro perfecto por la calle no tan perfecta, y se encontraron a Santa Claus sentado en la nieve porque su trineo se había dañado. La pareja perfecta subió a santa con todos sus juguetes al carro perfecto, y empezaron a repartir juguetes casa por casa, pero el tiempo empeoró y tuvieron un accidente, ¿quién de los 3 sobrevivió? La mujer perfecta, porque todos sabemos que no existe ese tal Santa Claus y tampoco existe ningún hombre perfecto. | |
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| Un jóven, acaba sus estudios de Graduaciación de Medicina. Su padre muy contento le regala un descapotable con el que realiza un viaje en solitario. Llega a un pequeño pueblo y se dirige hacia la gasolinera para cargar combustible. La estación estaba vacía y a pesar de tocar varias veces el claxon nadie salía a atenderle. Tras repetidos toques de bocina aparece un niño y le dice: -Señor, nadie le va a atender. Ayer se murió la hija del dueño y están todos en el velatorio. El joven licenciado piensa por un momento y llega a la siguiente conclusión: -Si no puedo seguir y no sé a que hora acabarán, me voy a acercar al velatorio, ya que otra cosa no puedo hacer. Llega al lugar donde estaba organizado el velatorio y por curiosidad se acerca al ataúd. De repente, se fija y observa algo raro. Llama al padre y le dice: -Mire, soy médico, su hija no ha muerto está en estado catatónico, que aparentemente lo parece, pero no ha muerto. El padre le pregunta completamente nervioso: -¿Qué se puede hacer? El joven doctor, le explica que existe una posibilidad remota de que vuelva a despertarse, provocándole una sensación fuerte. El doctor le dice al hombre: -¿Su hija tenía novio? Extrañado por la pregunta, le dice que sí y que se encuentra allí. -Bien, entonces que la saquen de la caja, la lleven a una cama y que le haga el amor durante toda la noche. El padre dispone para que se haga lo que el doctor ha dicho, aunque con sus reticencias lógicas, y le pide que se quede para que compruebe por sí mismo el resultado. Después de cuatro horas en la habitación, se abre la puerta y aparece... ¡la muchacha viva! Todos festejan el hecho con alegría, e idean unos festejos a los que invitan al doctor. Este, se disculpa alegando que ha de ir a visitar a un familiar que se encuentra enfermo. Le cargan de gasolina el depósito, si bien les promete que, de regreso, se pasará por el pueblo? Después de 15 días, decide regresar y pasar por el pueblo a ver qué tal se encuentra la muchacha. Llega a la gasolinera y se repite la situación de la primera vez, nadie le atiende y tras tocar igualmente el claxon, aparece el muchacho que estaba allí cuidando el negocio? Nada más verle, sale corriendo y le dice: -¡Menos mal que ha vuelto Doctor! Hace 10 días murió Don Zoilo, el padre de la muchacha que Vd. salvó y ya le ha dado por culo la mitad del pueblo. ¡Y sigue sin resucitar! MORALEJA: LA MISMA MEDICINA NO SIRVE PARA TODOS No te automediques. Ni aconsejes medicamentos | |
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| Dos pulgas quedaban todos los veranos para pasar las vacaciones juntas en Miami. Un año, cuando una de las pulgas llegó a Miami, estaba tiritando y temblando. La otra pulga le preguntó: -¿Pero por qué estás temblando así?? La primera le contesta: -He bajado hasta aquí desde Nueva Jersey todo el camino en el bigote de un tio en una Harley Davidson. La otra pulga le responde: -Es la peor manera de viajar. Intenta hacer lo que hago yo. Vete al bar del aeropuerto de Nueva Jersey. Toma unos tragos. Mientras estás allí, localiza una bonita azafata. Subes por sus piernas y haces un nido en el hueco que hay con pelos entre las 2 piernas donde estarás calentito y abrigadito. Es la mejor forma de viajar que conozco. La primera le agradeció la idea y le dijo que lo intentaría el próximo verano. Pasa un año y se encuentran otra vez en Miami?. Otra vez la pulga estaba tiritando y temblando como el año anterior. Y le dice su compañera: -¿Pero no intentaste lo que te conté el año pasado? -Sí. Dice la primera pulga. hice exactamente lo que me dijiste. Me fui al bar del aeropuerto de Nueva Jersey. Me tomé unos tragos. Al final entró una preciosa azafata. Salté a sus piernas, subí y me acurruqué en el hueco calentito y jugoso entre las 2 piernas. Estaba tan a gusto que me quedé completamente dormido. Y cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote de un tio sobre una Harley. Cupones y códigos de descuentos de Oselection en Rebajas.Guru | |
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Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro. Murphy le dice a Shamus: ¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme. Shamus le comenta: ¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero! No te preocupes, ¡sígueme! Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama: Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No tenemos dinero para pagar! Y Murphy le contesta sonriendo: No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud! Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice: Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca. El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub. Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo. En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy: Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas. Y Murphy le replica: ¿Y cómo crees que me siento yo?? Ya no recuerdo en qué pub perdí la salchicha? Rebajas de VinoSeleccion, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| ELLA LE ENVIA UN SMS AL MOVIL DE SU NOVIO: Mi amor: Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tu sonrisa. Si estas llorando mándame tus lagrimas. ¡TE AMO! EL LE RESPONDE: Mi amor; Estoy cagando... ¿Te mando algo? Cupones y códigos de descuentos de LightInTheBox en Rebajas.Guru | |
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| En un crucero internacional, se encuentran en la barra de un elegante bar del barco, un francés, un italiano y un mexicano. Para entablar una conversación el italiano dice: -Que bonito bar, las luces, la música, la atención... en Milán hay uno similar con la diferencia de que allí después de comprar 3 Martinis, el barman te regala el 4o. El francés dice: -En París hay uno muy especial; cuenta con una barra circular, las chicas, que por cierto son muy hermosas, te atienden desde adentro de la barra y después de tres tragos comprados, te regalan otros tres... El Mexicano dice: -Yo creo que el mejor bar está en Culiacan; tiene luces intermitentes rojas en el techo, luces amarillas en el piso, la música es a todo dar, las mujeres que atienden están en topples, allí te regalan todos los tragos que quieras, te dan cigarrillos, y si quieres, en el piso superior puedes tener sexo como loco, ¡todo gratis! -Que maravilla -Dice el francés-. ¿Tu has estado allí? ¿Has disfrutado de todo eso? El Mexicano se acomoda en la silla y contesta: -Bueno, pos yo no... ¡PERO MI MUJER SI! | |
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| El Mago Zon pasa por una mala racha, el circo se quebró, ya no lo contratan en las piñatas, no encuentra trabajo por ningún lado... Desesperado se va a una montaña con la intención de suicidarse pero antes de lanzarse al vacío exclama: -¡Ya no me ayuda ni el diablo...! En ese momento, a sus espaldas escucha una voz que le dice: -¿Me llamabas hijo? El mago voltea a mirar y ve un hombre de color como de dos metros de estatura quien le pregunta: -Que es lo que deseas... -Deseo volver a ser famoso, tener mucho dinero y muchas mujeres... -Bien, voltéate, bájate los pantalones y colócate en el piso como un perrito. -¡Oiga! -exclama el Mago Zon- ¡yo se lo que quiere!, ¿usted está creyendo que yo soy gay? -Y usted ¿está creyendo que yo soy el diablo? | |
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| 50 sombras de Grey | |
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