| Llega la esposa a casa muy anticipadamente y ¡encuentra a su marido encamado con una muy atractiva joven! -¡Ah, maldito, me voy de la casa y te demandaré por divorcio. -Pará, pará un poco; antes de decidir nada por lo menos escuchá lo que pasó. -Bueno, pero que sea rápido. -Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me hizo dedo. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. La traje a la casa y le recalenté los tallarines bontú que no te habías comido anoche; prácticamente se los devoró. Como estaba hedionda le dije que se bañara. Mientras se bañaba noté que su ropa, estaba sucia y rota; así que se la boté a la basura. Para que se vistiera le di esos blue jeans que hace años que no usas porque te quedan apretados, la polera que te regalé para el aniversario y que no usas porque no te gusta, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y que no usas por molestarla y las botitas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Fue muy agradecida y cuando la acompañé a la puerta se volvió y me dijo: ¿No tiene otra cosita que su señora ya no use? | |
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Chistes y anécdotas Bestias
| Tres amigos charlan animosamente, hasta que uno de ellos dice: - Voy a hacerles una confesión, no saben lo felíz que ando, estoy teniendo un sexo espectacular con un orangután! - ¿Macho o hembra? - pregunta uno de los sorprendidos amigos. - ¡Heeeembra! ¿Qué te pensás? ¿Qué soy gay? | |
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Cierto día un cura iba a cruzar la calle cuando de pronto, un conductor que iba muy deprisa, le pasa muy cerca, tan cerca que lo salpicó todo al pisar por un charco de barro. El chofer se detiene para disculparse, y le dice: - Disculpe padre, no lo vi. - No hay cuidado hijo, a cualquiera le pasa, fue un accidente. - Pero padre, ¿no me va a decir nada? mire como lo dejé. - Pero claro que no, hijo, sólo te pido un favor. - Pero claro que sí, solo pídalo padre, solo pídalo. - Gracias hijo, solamente decile a tu mamá que cuando vuelva a parir me guarde un cachorrito! | |
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| Una chica que sube en el metro le dice al señor del primer asiento: - Me deja su sitio, es que estoy embarazada. - Si, si, por supuesto, siéntese, dice el hombre mientras se levanta. - Así que esta embarazada, ¿de cuanto tiempo? - De hace media hora. - ¿De hace media hora? - Si, pero es que aun me tiemblan las piernas. | |
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| Los cuatro sueños de un hombre: Primero: Ser tan guapo como su madre cree que es. Segundo: Tener tanto dinero como su hijo cree que tiene. Tercero: Tener tantas mujeres como su esposa cree que tiene. Cuarto: Ser tan bueno en la cama como él mismo cree que es. Cupones y códigos de descuentos de Trendsgal en Rebajas.Guru | |
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| El funcionario rellena una ficha y le hace preguntas a un inmigrante: - ¿Sexo? - 3 veces por semana. - No... quiero decir si Masculino o Femenino. - ¡Lo que caiga! | |
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| ¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida. | |
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| -¡Pepe, tanto tiempo! ¿Qué es de tu vida? -Bien, bien,...acá ando, tengo 10 hijos -¿Diez hijos? -Sí. -¿Con la misma? -Sí, con la misma... pero con tres mujeres distintas... | |
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| Un matrimonio de ballenas que estaban en alta mar.La ballena macho le susurra al oído a la ballena hembra, y le dice: - Es increíble! millones de personas en el mundo luchando para que nuestra especie no se extinga...Y hoy me sales con que te duele la cabeza! | |
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| Pensar en sexo | |
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| Un señor va a una farmacia y le dice al dependiente: - ¿Tiene condones negros? El dependiente le responde: - ¡No, están agotados los de ese color. y ¿para qué lo quiere? - Lo que pasa es que mi amigo se murió y tengo que ir a darle el pésame a su señora. | |
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