| Dos viejos amigos de secundaria se encuentran casualmente en la calle: - Jose, ¿eres tu? - ¡Julian! pero que gusto verte. ¿Qué ha sido de ti? - Pues ya vez, siguiendo el curso de la vida y ¿que tal tu? - Pues igual, todo bien. Oye, ¿recuerdas a Susana? - Hombre, pero como no me voy a acordar. A esa mujer yo le daba por el culo. - Esa ahora es mi esposa! - Pero con el paso del tiempo yo creo que ya le debo de dar por el hombro. | |
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Chistes y anécdotas Bestias
| ? Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón. ? Pues, acuéstese boca arriba. ? Entonces se me sube mi marido. | |
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| Tres amigos charlan animosamente, hasta que uno de ellos dice: - Voy a hacerles una confesión, no saben lo felíz que ando, estoy teniendo un sexo espectacular con un orangután!! - ¿Macho o hembra? - pregunta uno de los sorprendidos amigos. - Heeeembra!, ¿que te pensás...? ¿que soy gay? Cupones y códigos de descuentos de Disney Store en Rebajas.Guru | |
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| Te quiero adentro | |
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| Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes indicaciones: Que no le pegara, que no se fuese de su lado y que fuese muy potente, por lo que puso un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano que no tenía ni brazos ni piernas. La mujer le preguntó. - ¿Usted me maltrataría? A lo que el hombre contestó. - ¿Cómo, si no tengo brazos? - ¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer. - No, porque no tengo piernas. - ¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer. - ¿Y como cree que he tocado la puerta? Cupones y códigos de descuentos de Eachbuyer en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar. El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. - Paso al siguiente - dijo el fulano -. En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo dijo: - Sí, sí, aquí es donde quiero empezar. El diablo le preguntó: - ¿Estás seguro?. Te recuerdo que esto va a durar mil años. - Sí, estoy seguro. Éste es el lugar. - Bueno - aceptó el demonio encogiéndose de hombros -. El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: - Ya llegó tu reemplazo. | |
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| Bernardo andaba de vacaciones en Miami, y estando en una tienda de variedades, recordó que su novia necesitaba unas gafas, así que decidió comprarlas allí mismo. La empleada se las empaquetó y él pagó la cuenta, pero al momento de salir del almacén se equivocó de paquete y cogió uno casi de igual tamaño que había sobre el mostrador. El paquete equivocado contenía unas tangas femeninas que una dama acababa de comprar. Sin percatarse de la confusión, Bernardo se fue de inmediato a la oficina de correos, escribió una carta a su novia y la despachó junto con el paquete equivocado. Cuando la novia recibió la encomienda, destapó el paquete, y al ver el extraño contenido, abrió la carta que decía así: Amada mía: Supongo que si estás leyendo esta carta, es porque ya abriste el regalo que te envié. Te las compré porque se muy bien que te hacen mucha falta, ya que llevas largo tiempo usando siempre las mismas y estos elementos se deben cambiar por lo menos cada año. Espero haber acertado con el modelo y el color. La vendedora me aseguró que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran del mismo modelo aunque de otro color. Para confirmar su ajuste, yo me las probé allí mismo. Esto le causó mucha risa a la vendedora ya que esos modelos femeninos en los hombres quedan muy chistosos y más en mí, que como sabes, que tengo unos rasgos muy prominentes. Una rubia que también hacia compras allí, me ayudó a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se puso las que yo estaba comprando para que yo pudiera ver el efecto. A la rubia le lucían menos que a la vendedora, porque su pelo, un poco largo, se las tapaba un poco por los bordes, pero aún así, me pareció que se veía muy simpática. Al final, con la ayuda de las dos mujeres, me decidí y te las compré. Quiero que te las pongas y se las enseñes a tus padres, hermanos y, a todo el que puedas, a ver que opinan. Se que te vas a sentir un poco incómoda al principio por la costumbre de estar siempre con las viejas e inclusive, como en los últimos días, a no usar ningunas en muchas ocasiones. Aunque se que no me equivoco, pues te tengo la medida, es mejor que te asegures de que si es tu talla, pues no quiero que maltraten tu delicada piel por pequeñas, y mucho menos que te queden grandes, pues podrían caerse cuando vayas caminando por el centro de la ciudad. Para que te duren mucho y se mantengan siempre como nuevas me recomendaron que sean lavadas, como mínimo, una vez al mes y con jabón perfumado ya que son muy delicadas. Además hay que evitar frotarlas con las manos o cualquier otra cosa porque se estropean más rápido. Cuídalas y no las vayas a dejarlas por ahí tiradas... discúlpame pero yo se que acostumbras a quitártelas en cualquier parte. Disfrútalas; yo iré muy pronto porque estoy deseando vértelas puestas y luego despojarte de ellas para besarte apasionadamente. Te extraño Bernardo | |
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| En una organización de narcotraficantes; el capo es apodado "El Diablo"; su principal testaferro es alias "el ternero"; y el abogado es "el tinterillo". Un día están tomando trago el testaferro con el abogado, hablan de la mujer del capo que es una ex-reina de belleza, y el testaferro confiesa: -Oye tinterillo, ¿sabes que a mi me encanta esa mujer? Sobre todo me seducen sus pechos, que pechos tan preciosos; yo daría lo que fuera por estar un par de horas con ella... -¿En verdad darías lo que sea por hacerlo? -¡Si, lo que sea! Oye tinterillo, ¿Tienes alguna idea? -Pues mira "ternero"; más que una idea, tengo la solución: yo puedo conseguir un producto químico que produce escozor y piquiña durante cinco horas. Se lo aplicamos al brasier de la dama, y cuando empiece la piquiña, yo le digo al capo que eso solo se calma con saliva especial que tienen muy pocos hombres. El capo me va a pedir que consiga el hombre que posee esa saliva. Entonces yo "después de hacer unas averiguaciones", le digo que el único en la organización que tiene esa saliva eres tú, y listo. -Me gusta... ¿cuanto me va a costar? -Pregunta "el ternero". -Por ser para ti, que eres mi amigo, solo US$ 5.000 ¡precio no negociable! El ternero acepta, el abogado consigue el producto, lo coloca en el brasier de la reina, y el plan se lleva a cabo completamente. "Ternero" pasa más de 3 horas haciendo lo que más había deseado, hasta que pasa el efecto del producto. Al día siguiente se encuentran nuevamente los dos cómplices y cuando el abogado cobra sus US$ 5.000, "ternero" se niega a pagar diciendo: -No pienso pagarte ni un centavo, y tu no puedes ni siquiera acusarme con el capo, porque el único culpable eres tú, quien lo planeó todo... El abogado no dijo nada, se retiro en silencio y pensativo pero al siguiente día... ¡COLOCÓ EL PRODUCTO QUÍMICO EN LOS CALZONCILLOS DEL CAPO! | |
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| De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante ... y no me acuerdo lo que elegí! | |
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| En la clase de medicina pregunta el profesor: -¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agranderse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente levanta la mano y dice: -El pene. Y el profesor responde: -No hijita, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. | |
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