| - ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan? - No, ¿qué le ha pasado? - Se fugó con mi esposa... | |
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Chistes y anécdotas Bestias
| Dos conocidos están hablando: - ¿A que no sabes cuál es el animal que lo es por partida doble?. - Puesss, no. - El gato, por que es GATO y ARAÑA. -¡Andaaaaa!. ¡Como tu hermana!. - ¿Mi hermana?. - Sí, porque es ZORRA y COBRA. | |
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| Una pareja está charlando, cuando le dice él a ella: - Qué, cariño, ¿esta noche jugamos a los médicos? - Bueno, pero qué quieres, ¿sanidad pública o privada? - Pues... no sé, ¿qué diferencia hay? - Pues si es por la pública te doy hora para de aquí seis meses, y si es por la privada son 100 euros... | |
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| Un hombre le dice a su mujer: - Amor, de ahora en adelante te llamaré "Eva" por ser mi primera mujer. - Vale cariño, entonces yo te llamaré "dálmata" por ser el 101. | |
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| En el asilo de ancianas ?La última esperanza?, 3 amigas hablaban sobre sus aflixiones. -Yo tengo 70 años. Me levanto todos los días a las 7am a orinar. Me dan las 8 y nada, sigo con ese problema, tratando y tratando hasta las 9 ¡Y aquí bien jodida! ? Yo tengo 80 años. Me levanto todos los días a las 8 am para cagar... Me dan las 9 y nada, sigo con ese problema por más tiempo y aquí ¡También bien jodida! -Yo tengo 90 años, soy bendecia en comparación a ustedes... Orino a las 7, cago a las 8, y me despierto a las 9am ¡Bien orinada y cagada! | |
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| En el asilo de ancianas ?La última esperanza?, 3 amigas hablaban sobre sus aflixiones. -Yo tengo 70 años. Me levanto todos los días a las 7am a orinar. Me dan las 8 y nada, sigo con ese problema, tratando y tratando hasta las 9 ¡Y aquí bien jodida! ? Yo tengo 80 años. Me levanto todos los días a las 8 am para cagar... Me dan las 9 y nada, sigo con ese problema por más tiempo y aquí ¡También bien jodida! -Yo tengo 90 años, soy bendecia en comparación a ustedes... Orino a las 7, cago a las 8, y me despierto a las 9am ¡Bien orinada y cagada! | |
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| Una pareja de tontos llega a casa tras la boda, por supuesto sin tener ni idea que es eso de hacer el amor, así que el marido llama por teléfono y le pregunta a su padre qué es lo que tiene que debe de hacer, y el padre le dice: -Tú tranquilo hombre, es fácil, sólo debes de meter esa cosa con la que juegas a menudo en el lugar donde tu mujer hace pipí. -¡Todo bien papá, entendido! Y entonces tiró la consola al retrete. | |
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| Aparece Jennifer López en un Rolls-Royce. Se detiene en una plaza y le dice a un gallego: -Tú... ven conmigo. El gallego sube y parten. Al rato vuelve el lepero solo, conduciendo el Rolls. -¡Oye, cuéntanos que ha pasado! -Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me ha dicho: -Toma de mí lo que quieras... ¡Así que me he traído el coche! -¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas? | |
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| En la taberna de un pueblo lejos de la capital. La taberna era el lugar preferido de los vendedores y agentes viajeros. Aquella noche la taberna estaba más concurrida que de costumbre, y en un apartado rincón se encontraba un hombre solitario y triste, bebiendo y oliendo un pañuelo blanco. Ante esa actitud un colega suyo decidió acercarse y preguntarle. -¿Que te pasa amigo, llevas horas bebiendo y oliendo ese pañuelo ¿quieres hablarme de eso? -Si -Contesta el otro, lo que ocurre es que me casé el fin de semana pasado... -Bueno, casarse no es tan malo, pero que tiene que ver tu matrimonio con lo del pañuelo. Es que cuando me preparaba para salir de luna de miel, me programaron este viaje de manera urgente, y para lo único que tuve tiempo fue para acariciar con el pañuelo las zonas intimas de mi mujer... por eso lo huelo y con eso me consuelo un poco mientras regreso para mi luna de miel... -Me permites oler ese pañuelo? -preguntó el colega. El abatido hombre accedió y le pasó el pañuelo; el colega lo olfateó detenidamente, sonrió, de un salto quedo parado sobre la mesa, y llamando la atención de todos los concurrentes exclamó: -¡AMIGOS, ESTE FUE EL QUE SE CASÓ CON LA LOCA RECEPCIONISTA DE LA EMPRESA! Mejores cupones de descuentos de Advance Auto Parts en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre moribundo, que reúne a toda su familia para hacerles conocer su última voluntad y les dice con voz casi apagada: -Todos ustedes saben que pronto voy a dar mi último suspiro, así que quiero que conozcan mi última voluntad. -Y cual es esa voluntad? -pregunta entre sollozos la futura viuda. -Deseo que mi cuerpo sea cremado y que mis cenizas sean esparcidas por toda la vecindad... -Tu voluntad será cumplida, pero ¿puedo preguntar porque tus cenizas deben ser esparcidas por todo este sector? -Es que quiero que todas mis vecinas, sin pelear ni sentir celos, ¡SIENTAN QUE LES ESTOY ECHANDO EL ÚLTIMO POLVO...! | |
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| Se encuentran 3 mujeres en el club, y mientras sus parejas juegan golf, ellas se dedican a hablar de temas un tanto eróticos. Necesariamente tocan el tema de la seducción y acuerdan poner, esa misma noche, una técnica que debería poner locos a sus respectivos hombres. La técnica consistía en usar ropa interior de cuero negro, botas de media pierna también de cuero negro con tacones de 15 centímetros, y una mascara antifaz del mismo material. Al día siguiente se reúnen de nuevo para contarse las experiencias que habían tenido con la técnica utilizada, y la primera en hablar es la más joven, una novia con muy poca experiencia: -Yo me puse el atuendo que acordamos, me pinté y me perfumé; pero por la falta de experiencia, me sentí un poco avergonzada, y decidí ponerme un abrigo que me cubriera bien. Cuando llegó mi novio, me quitó el abrigo y al verme, se enloqueció, me llevo de inmediato a la alcoba y gozamos del placer durante toda la noche. La segunda mujer cuya relación era clandestina, suspiró y dijo: -Yo había citado a mi querido en mi apartamento; cuando él llegó, me vio tan hermosa y seductora con mi atuendo, que no pudo esperar y se me abalanzó encima sin decir nada, me tomó allí mismo, en la sala, en el sofá... en el sillón... en el piso... Fue una locura, una experiencia inolvidable. La tercera mujer que era casada, de mala manera cuenta su experiencia a regañadientes: -Bien, yo me esmere mucho en la técnica; me pinté, me perfumé, me coloqué la ropa interior de cuero, las botas de tacón alto, el antifaz... me miré al espejo... realmente me veía espectacular... Cuando llega el estúpido de mi marido, apenas me mira y va tirando su chaqueta en cualquier sillón, se acomoda en el sofá, toma el control remoto, enciende el televisor y me grita: "¡BATMAN! ¡QUE TENEMOS DE COMIDA HOY...!" | |
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