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| Con don quien? | |
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Chistes y anécdotas Bestias
| - Papa, ¿Qué es el clitorix? - Hijo, si me lo hubieses preguntado anoche, lo tenía en la punta de la lengua. | |
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| Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan: -Tonto, no la llevas a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor! El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio: -¿Para qué andas de la mano de tu novia? Estrújala hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor. El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se despide: -Hasta mañana mi amor. La novia enojada le contesta: -Hasta mañana, sordo de m#~?@! Conclusión: Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia. De lo contrario, su imagen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas. | |
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| Qué deseo A los 16 años: 1. Que sea lindo. 2. Que tenga auto. 3. Que yo le importe. A los 21 años 1. Buen mozo. 2. Encantador y educado. 3. Financieramente exitoso. 4. Dulce y comprensivo. 5. Inteligente. 6. Atlético. 7. Que vista con estilo. 8. Que aprecie las mejores cosas de la vida. 9. Lleno de sorpresas. 10. Que sea un amante imaginativo y romántico. A los 32 años 1. Que se vea decente, preferentemente con pelo. 2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente. 3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena. 4. Que se ría de mis chistes. 5. Que me cargue las bolsas de verduras. 6. Que tenga al menos un traje. 7. Que aprecie una buena comida casera. 8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios. 9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana. 10. Que se bañe. A los 40 años 1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado. 2. Trabajo fijo. 3. Que me lleve a cenar ocasionalmente. 4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo. 5. Que recuerde los finales de los chistes. 6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles. 7. Que use una camisa que le tape la panza. 8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro. 9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana. A los 55 años 1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz. 2. Que no eructe o se rasque en público. 3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada. 4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces. 6. Que al menos salga de la cama los fines de semana. 7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia. 8. Que aprecie una buena comida comprada. 9. Que recuerde los nombres de las personas. 10. Que se afeite de vez en cuando. A los 65 años 1. Que no asuste a los niños 2. Que no sea muy caro de mantener. 3. Que no ronque muy fuerte. 4. Que recuerde por qué se ríe. 6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo. 7. Que use algo de ropa. 8. Que recuerde dónde dejó los dientes. 10. Que me reconozca. A los 75 años 1. Que respire. 2. Que haga pis adentro del inodoro | |
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| ¿Te gusta que te acaricien? ¿Te gusta que te rocen? ¿Te gusta que te hagan transpirar? ¿Te gusta sentir otro aliento a tu lado? ¿Te gusta que te respiren en la nuca y/o en la cara? ¿Te gusta adoptar posturas? ¿Te gusta llegar hasta el fondo? ¿O quedarte en la puerta? ¿Te gusta subir? ¿Te gusta bajar? ¿Te gusta entrar? ¿Te gusta salir? ¿Te gusta entrar frio y salir caliente y transpirado? ¿Si? ¡Te gusta! ¡ VIAJA EN COLECTIVO ! | |
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| Viejito | |
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| Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer: -Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven. -¡Cómo es Cucho!... ¡Cuéntame! -No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio. -¿Te gustaría que yo me queje, Cucho? -Sería rebueno, Julia. ¿Por qué no lo intentas? Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta: -¿Empiezo a quejarme? -No, todavía no Julia. Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: -¿Ahora ya me quejo? -Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído: -Ahora Julia, ahora ¡comienza a quejarte! -¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un heladera nueva; ya no sé qué cocinar! | |
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| Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice: -¿Qué le sugiere? -Una mujer desnuda. Cruza la línea con una horizontal: -¿Y ahora? -Una mujer desnuda agachada. Borra las dos líneas y dibuja una horizontal: -¿Y esto, qué le sugiere? -Una mujer desnuda acostada. -La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual. -¿Yo?, ¡Es usted quien ha pintado guarradas! | |
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| Razones por las que no hacemos el amor más seguido Querida esposa: En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por éste conducto, la siguiente inconformidad: Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. Lo que sigue, es una lista del por qué fracasé las demás veces: Despertaremos a los niños.................... 12 veces Es muy temprano................................. 17 veces Estoy demasiado cansada................... 33 veces Es demasiado tarde............................ 11 veces Hace demasiado calor......................... 18 veces Te hiciste la dormida........................... 39 veces Hace demasiado frío............................ 22 veces Me duele la cabeza............................. 27 veces No me siento bien................................. 8 veces No te has bañado.................................. 5 veces Tengo la regla..................................... 12 veces Lo hicimos ayer.................................... 6 veces Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque: 6 veces..... Permaneciste ahí acostada simplemente. 4 veces..... Me dijiste que me diera prisa por terminar. 7 veces..... Tuve que despertarte para decirte que había terminado. 1 vez...... Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente. En espera de respuesta a la presente, quedo de ti. Tu esposo. RESPUESTA DE LA ESPOSA: Queridísimo esposo: Ya que me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste: Volver borracho.............................. 14 veces No volver a casa............................. 30 veces Se te puso flojo antes de tiempo.......... 16 veces No se te paró................................. 34 veces Medio se te paró............................. 25 veces Te lo machucaste con el cierre............. 13 veces Tenías resfriado y te goteaba la nariz...... 7 veces Te quemaste la lengua con el café.......... 9 veces Me la quisiste meter por detrás.............12 veces (pensando que era por delante, por supuesto) Terminaste tu solo después de leer un libro porno... 15 veces. ACLARACIÓN: Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a "darle" a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer. Ah... La vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un gas. | |
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| Motivarse | |
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| Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó: -Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: -Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: -¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé. -Mira Noé, el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: -¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir? - -Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro! | |
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| Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez no llegaras primero! | |
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