| Un hombre está en el supermercado en la cola de la caja, esperando pagar. Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados. La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe, y más aún cuando le dice: - ¡Hola! ¿Cómo estás? - ¿Nos conocemos? - Claro!! sos el padre de uno de mis chicos.... El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa. Y le dice: - ¡Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía y nosotros hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban y aplaudían mientras tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas! ¡No me digas que quedaste embarazada! Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice: - No, soy la maestra del jardín de tu hijo. | |
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Chistes y anécdotas Bestias
| -Mamá, mamá... ¿la luz se come? -No, hijita. ¿Por qué? -Porque papá anoche le dijo a la sirvienta: "Apaga la luz que te la vas a comer toda" | |
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| Paquete anónimo | |
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| Una mujer en el 30 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico: Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 30 años? Aquella noche de bodas me dijiste: "Te voy a besar los pechos hasta secártelos" "Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan" "Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca" ¿No tienes nada que decirme hoy, 30 años después? El marido la mira de arriba a abajo y le dice: "Misión cumplida" | |
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| -Mami, ¿qué diferencia hay entre una puta y una loca? -Bueno hija, a la loca le pasan mil cositas por la cabeza. -¿y a la puta? -Le pasan mil cabezas por la cosita... | |
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| Tipos de orgasmos Asmática: ¡ahh ahhh ahhh! Matemática: ¡Más, más, más, más! Profesora de inglés: Oh... yes, oh ... good! Profesora: Sí... eso, por ahí ... muy bien, correcto, perfecto. El Orgasmo confuso: Oh sí, oh No, Oh Dios! Clarividente: Lo siento venir ... ya casi viene, lo veo, lo veo... | |
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| DOS ANCIANOS ESCUCHABAN EL SERMÓN DE UN PREDICADOR Y ÉSTE DIJO: - PONGAN SU MANO EN LA PARTE AFECTADA Y EL MILAGRO SE PRODUCIRÁ. EL VIEJITO, DISIMULADAMENTE. PUSO SU MANO EN LA ENTREPIERNA. LA VIEJITA QUE LO OBSEVABA DIJO: - ¡VIEJO! DIJO MILAGRO... ¡NO RESURRECCION! Descuentos de Shades Shutters Blinds, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| UN VIEJITO LLAMA AL NIETO A ESCONDIDAS Y LE DICE: - EN LA MESITA DE NOCHE DE TU PAPÁ, HAY UN FRASQUITO PEQUEÑO CON UNAS PASTILLAS AZULES QUE DICE VIAGRA. SI TÚ ME TRAES UNA PASTILLITA DE ÉSAS, SIN DECIRLE NADA A TU PAPÁ, MAÑANA TEMPRANO TE DOY $10. - ¿$10 ABUELO?. ¡ESO ES MUCHO DINERO!. ESTA BIEN, ESPÉRAME AQUÍ. EL NIÑO LLEGA A LA HABITACIÓN DEL PAPÁ Y AGARRA EL FRASQUITO Y LEE: - "VIAGRA", ÉSTAS SON... Y LE LLEVA LA PASTILLA AL ABUELO. AL DÍA SIGUIENTE, EL CHIQUILLO SE LEVANTA Y VA A SALUDAR AL VIEJO. - ¡BUENOS DÍAS, ABUELO! ¿CÓMO DORMISTE? - ¡MUY BIEN HIJO! (CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA). Y LE ENTREGA $100. - ABUELO, TÚ ME OFRECISTE SÓLO $10. - ¡SÍ, $10 QUE TE DOY YO Y $90 QUE TE MANDA TU ABUELA! | |
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| Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta: !Órgano sexual femenino" con cuatro letras, y la segunda es una "O". - ¿Horizontal o vertical? - Horizontal. - ¡Ah! pues entonces "boca". | |
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| Mi hermosa vecina golpea la puerta. Al abrir ella dice: -Estoy con unas ganas locas de divertirme, emborracharme y otras cosas mas... todita la noche. ¿Estás ocupado esta noche? -¡Claro que no -¡Que bueno!... Entonces, ¿Puedes cuidar mi perrito? | |
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