| Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata les explica que no pueden llevar animales, así que el pasajero sale, esconde el pollito en el calzoncillo, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un "pío, pío". La monjita se alarma y se dirige al hombre: - Señor, despiértese rápido; despiértese. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡se le rompió un huevo! | |
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Chistes y anécdotas Aviones
| Dentro del avión denominado "Taurus", ya están todos los pasajeros debidamente acomodados en sus asientos, cuando entra el piloto muy elegante con gafas oscuras, con un bastón tanteando el camino, y guiado por el brazo por una hermosa azafata. La azafata al notar la cara de extrañeza de los pasajeros les aclara: -Si, nuestro capitán es ciego, pero es el mejor piloto de la aerolínea; además no hay motivo de preocupación ya que él será asistido por el copiloto más experimentado que tenemos. Inmediatamente después de que la azafata hace la aclaración, entra al avión otra auxiliar llevando del brazo al copiloto que es un tembloroso anciano como de 100 años. Los cuatro tripulantes entran a la cabina de mando, y unos minutos después el avión empieza a carretear por la pista para su despegue. El avión empieza a tomar velocidad y los pasajeros empiezan a hacerse cruces sobre sus angustiados rostros... El avión continua tomando velocidad pero no despega... El avión velozmente se acerca al final de la pista y aún no despega, y ante la inminente tragedia los pasajeros, presa de la histeria, comienzan a gritar desesperados formando un tremendo caos dentro de la nave... Justo cuando los pasajeros cierran los ojos esperando lo peor, el avión despega milagrosamente, y el piloto suspirando le dice a su copiloto: -Si algún día los pasajeros no gritan, ¡NOS VOLVEMOS m#@~#! | |
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| Mentos + Coca Cola | |
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| En pleno vuelo, un motor del avión comienza a fallar: - Que nos hemos quedado sin combustible!!!, grita el piloto. - Oh no! ¿Y ahora cómo bajaremos? | |
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| El instructor de paracaidismo estaba contestando a las preguntas de los nuevos estudiantes, hasta que uno de ellos hizo la pregunta usual. - Si el paracaídas no se abre, y el de reserva tampoco, ¿qué tiempo tengo antes de chocar contra el piso? El instructor le miró y le dijo con voz profunda: - El resto de tu vida. | |
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| La japonesa Flor de Loto viajaba desde Europa a EEUU en avión, y horas antes de llegar, le pide a la azafata: - Señolita azafata, yo llamalme Flol de Loto, y quelel pedile un favol. - Sí, como no, ¿Qué favor? - Quelel que usted avisalme cuando estemos soblevolando Miami, yo tenel el sueño de vel Miami desde el aile. - Si, Flor de Loto, responde la azafata. Quedate tranquila, que cuando eso ocurra, yo te voy a avisar. Efectivamente, en momentos en que el avión sobrevolaba Miami, la azafata se dirige al asiento de la japonesa para avisarle, pero comprueba que ésta no se encontraba ahí. Le pegunta a su compañero de asiento, y este le dice que Flor de Loto estaba en el baño. Hacia allí va presurosa la azafata, y luego de golpear la puerta del baño, dice: - ¡¡¡Flor de Loto!!! ¿Querés ver Miami? Y desde adentro Flor de Loto le responde: - Ahola no puedo, ahola estoy tlatando de vel chi cago. | |
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| Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: -Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto. La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice: -¿A dónde va la calentorraa? ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo? | |
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| Un avión está volando a 150 metros del aeropuerto cuando el piloto dice: - Aquí avión, necesito pista para aterrizar. Nadie contesta. - Aquí avión, necesito pista para aterrizar. Nadie contesta a su llamada. - Aquí avión, necesito urgente pista para aterrizar. Y se oye una voz que dice: - La pista es: Oro parece, plata no es. | |
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| Cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña: -¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? -Mercedes señor, responde ella. -Uhmm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz? pregunta él coquetamente, -Sí señor... el mismo precio! | |
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| Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡lotería! se acomoda en el lugar de al lado. -¡Hola! ¿Viaje de negocios o de vacaciones? Ella lo mira y le responde de manera encantadora: -De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos. Traga saliva... aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡Una convención de ninfómanas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: -¿Y qué hace usted exactamente en esta Convención? -Conferencista, le responde ... Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad. -¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son estos? - Bueno, ella le explica: Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDIGENAS los que poseen esta cualidad.Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los GRIEGOS. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías son los ESPAÑOLES. De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. -Perdón, le dice, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted ... ¡Cuando ni siquiera sé su nombre! -¡PLUMA BLANCA! le responde, PLUMA BLANCA PAPADÓPULOS PÉREZ! pero mis amigos me dicen ...¡MANOLO! | |
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| Viaje en avión | |
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