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| Boleto de avión | |
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Chistes y anécdotas Aviones
| Una señora va sentada en un avión al lado de un joven que está muy inquieto. - ¿Está usted nervioso? Sí señora. - Claro... ¿es la primera vez? - No, no señora ya he estado nervioso más veces. | |
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| En un avión con destino a Miami, la azafata dice: - Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a despegar. Al rato, la azafata otra vez: - Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para los de segunda clase, frijoles con agua panela. Después otra vez la azafata dice: - Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay wiskey, para los de segunda, agua panela con limón. Y después la azafata dice: - Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase salen las máscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas gracias por haber viajado con nosotros. | |
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| En el aeropuerto: - Mira papá un avión macho acaba de despegar. - Calla hijo, cuantas veces te dije, que eso que le cuelga son las ruedas. | |
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| Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: - Los vamos a violar a todos!!! Y dice un pasajero: - ¡¡¡¿Cómo no se viola sólo a las mujeres?!!! Y grita un gay: - Ayy señor cállese! Usted no sabe nada de terrorismo!!! | |
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| Había un hombre tan tacaño, que cierta vez toma un vuelo hacia USA. En pleno vuelo se va al baño y se queda dormido, en eso el avión sufre un desperfecto estrellándose, y mueren todos los pasajeros menos este tacaño que estaba en la cola del avión. Cuando llega la cruz roja y ven entera la cola del avión, se acercan y tocan la puerta del baño. El tacaño pregunta ¿Quién es? ¡La Cruz Roja! ¡Yaaa colaboramos! | |
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| Un avión se accidenta en la mitad del desierto, y únicamente sobreviven al siniestro dos religiosos; Un cura y una monja. Empiezan a caminar sin rumbo y cuando se sienten desfallecer se detienen y elevan sus oraciones para ser salvados de una muerte inminente, y ocurre algo que parece ser un milagro; aparece una camella caminando hacia ellos. Luego de orar para agradecer ese milagro, se suben en animal y viajan durante horas, durante días hasta que la camella cae muerta del cansancio. Ellos vuelven a orar pidiendo un nuevo milagro que los salve, pero esta vez su plegarias parecen infructuosas. Cuando ya no tienen esperanzas se sientan al lado de la camella y el cura dice: -Creo que ya estamos condenados a morir, y como condenados tenemos derecho a pedir nuestro último deseo... -Si padre -Dice la monja-, ¿Y cual es su último deseo? -Mi último deseo, hija mía, es ver algo que nunca he visto: una mujer desnuda. -Yo le puedo cumplir ese deseo -Dice la monja despojándose de sus vestiduras. -Y tu último deseo cual es... -Pregunta el curita sin quitarle los ojos de encima. -Mi último deseo es parecido al suyo padre; nunca he visto a un hombre desnudo... El cura sin hacer ningún comentario también se desnuda, y naturalmente la situación hace que se excite un poco. La monja se queda mirando con curiosidad lo que le ocurre al hombre desnudo y pregunta: -Padre, eso que tiene ahí, abajo, ¿que es? ¿porqué se endereza? ¿para qué sirve? -Eso hija mía -responde él-, es con lo que la naturaleza ha dotado a los hombres para dar vida. -¿Seguro padre? ¿ Eso sirve para dar vida? -Si hija, así es... -Ay padre -dice la monja, y agrega-, entonces... ¡introdúzcaselo a la camellita a ver si nos salvamos...! | |
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| Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata les explica que no pueden llevar animales, así que el pasajero sale, esconde el pollito en el calzoncillo, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre: - Señor, despiertese rápido; despiertese. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡se le rompió un huevo! | |
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| Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, le pregunta sobre que trata el libro y la bellísima dama le responde: - Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más ardientes. - A propósito, mi nombre es Diana, ¿cómo se llama Ud.? Rápidamente el hombre le responde: - Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla | |
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| Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: -Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto. La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice: - ¿A dónde va la calentorraa? ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo? | |
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| En un avión de pasajeros ocurre un desperfecto, el capitán anuncia a los pasajeros: - Señoras y señores les informo que uno de nuestros motores se detuvo, tendremos que permanecer 15 minutos más volando para aterrizar. A los 15 minutos el piloto anuncia: - Señoras y señores hemos perdido otro de nuestros motores, tendremos que permanecer 15 minutos más en el aire para pedir ayuda. La tercera vez el piloto informa: - Hemos perdido el tercer motor. Y dice un pasajero: - ¡Dios, si la cosa sigue como va, permaneceremos aquí todo el día! | |
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