| Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión: El político dice: Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija. Entonces toma el paracaídas y salta. El cantante dice: Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras. Entonces salta. Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie: ¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas! El hippie le responde: No padre, es que uno saltó con mi mochila. | |
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Chistes y anécdotas Aviones
| Iban dos gallegos piloteando un avión, cuando les llegó la hora de aterrizar. Comenzaron a hacer las maniobras necesarias; bajaron la velocidad y empezaron a descender con dificultad. Logran poner el avión en la pista de aterrizajey aplican los frenos con gran salvajismo. Al detenerse el avión, el piloto le dice a su copiloto: -Uff ¡Que pista tan corta! A lo que el copiloto responde: -¡Pero que ancha! | |
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| Un loquito intenta escaparse del manicomio. Cuando logra salir a la calle, aborda un taxi. - Señor, señor, lléveme a toda prisa al aeropuerto. - A la orden, señor. - Pero, por favor, lléveme a toda velocidad, pero en reversa. - ¿En reversa?, oigame, ¿Usted esta loco? - No estoy loco, lo que pasa es que no quiero perder el vuelo que salió a Guadalajara ayer. | |
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| Mientras el avión atestado está a punto de despegar, la calma es rota por un pequeño de 5 años que escoge ese momento para hacer una tremenda rabieta. No importa lo que hiciera la frustrada y avergonzada madre para calmarlo, el niño continuaba gritando furiosamente y pateaba los asientos alrededor. De pronto, desde el fondo del avión se levantó un anciano general en uniforme, con el pecho cubierto de condecoraciones, que caminó lentamente por el pasillo, llegó hasta donde estaba el niño e inclinándose suavemente le dijo algo al oído. De inmediato, el niño se tranquilizó, tomó la mano de su madre, y se abrochó su cinturón. Todos los pasajeros empezaron a aplaudir. Mientras el general regresaba lentamente a su asiento, una de las azafatas le dijo: - Disculpe, señor, pero podría decirme qué palabras mágicas usó para callar a ese pequeño. El viejo sonrió y dijo: - Simplemente le mostré mis condecoraciones, y le expliqué que todas esas medallas me autorizaban a tirar a un pasajero por la puerta del avión, en el momento que yo quisiera. | |
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| El hijo canibalito pregunta a su papá: - ¿Papi, qué es eso que va en el cielo? - A eso, el hombre blanco le llama avión. - ¿Y eso se come?, pregunta el canibalito. - Solamente lo de adentro. | |
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| En un vuelo Buenos Aires-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador: - Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Buenos Aires a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y agradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense... ¡Ooooh, por Dios! Seguido de un largo silencio y después de un par de minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador: - Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones... Entonces, uno de los pasajeros dice: - ¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos! | |
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| En un vuelo internacional, un pasajero toma su asiento junto a la ventana, llega otro pasajero con un can, lo sienta a su lado, y él se acomoda en la silla siguiente. El pasajero extrañado y sorprendido por lo que ocurre le dice al hombre del perro: - Pero como es posible que le permitan subir con un perro y además que tenga su propio asiento... - Señor, somos policías -contesta el otro- y además Rex (ese es el nombre de mi perro) no es un perro cualquiera; "el inspector Rex" es el mejor perro rastreador del cuerpo policial, y estamos aquí en una misión especial. Cuando están en la mitad del viaje, Rex salta de su asiento y hace una pequeña ronda por el avión; se detiene frente a una dama durante unos segundos, luego regresa con su amo, y con su pata le da tres golpecitos en la rodilla. El hombre se voltea hacia el pasajero y le dice: - ¿Se da cuenta? Rex encontró marihuana en el maletín de mano de esa mujer... - ¡ Fantástico! -exclamó el pasajero-. A los pocos minutos el perro sale a hacer una segunda ronda, se detiene frente a un hombre barbado durante unos segundos, luego regresa con su amo, y con su pata le da cuatro golpecitos en la rodilla. Nuevamente el hombre se voltea hacia el pasajero y le dice: - Ese hombre de la barba trasporta heroína en su ropa interior... - Que perro tan inteligente...-Comenta el pasajero-. Sale Rex a hacer su tercera ronda, entra al servicio sanitario, y regresa rápidamente a su puesto, se orina en las piernas del sorprendido pasajero, defeca debajo del asiento, se sube tembloroso al asiento, y se vomita... - Que porquería, que inmundicia -dice el pasajero- como es posible que un perro tan bien entrenado pueda hacer eso... ¿que pasa? El agente sudoroso, nervioso, y con palabras entrecortadas responde: - Es que... REX ACABA DE ENCONTRAR UN BOMBA Y ESTÁ ACTIVADA...! | |
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| Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asusta y le pregunta al capitán: - Si le cae un rayo al motor #4 ¿Qué pasa? - Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien. - ¿Y si le cae un rayo al motor #3? - Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina... - ¿Si le cae otro rayo al motor #2? - Bueno, a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano... - ¿Y si le cae un rayo a ese único motor? - Bueno sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana... - ¿Y si le cae otro rayo a ese motor? - Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos. - ... Capitan ¿de dónde saca usted tantos motores de repuesto? - Pues del mismo lugar donde está sacando Ud. tantos rayos, vieja loca! | |
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| Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto: - Vaya a ver que les pasa a esos tipos. Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta: - ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos? - Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas. Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto: - Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez. El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta: - ¿Qué hiciste? - Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo. | |
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| Un lorito mexicano que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata: -Oye guarra... vení a atenderme. -Si, ¿Qué desea Señor Loro? - responde la aeromoza. -Quiero un tequila, y que me pongan una película XXX, enclenque. -Si Señor Loro, inmediatamente cumplo su orden. El hombre que estaba sentado al lado del loro aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el tequila, y le dice: -Señorita ¿Por favor podría traerme un café? -Si se espera, se lo traigo más tarde -Le responde la azafata de mala manera. Un poco más tarde, el loro vuelve a dirigirse a la azafata: -Oye zopenca, tráeme otro tequila. -Sí Señor Loro, con mucho gusto, ya se lo traigo. -A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita ?Solicita el hombre. -Usted se espera, ¡no me apure señor! -responde la dama muy enojada. Media hora más tarde, el loro grita de nuevo a la azafata: -Mensa, tráeme otro tequila. -Enseguida Señor Loro -dice la azafata. -Señorita, ¿y mi café? -pregunta el hombre ya muy serio. -Usted se espera, señor ¿No ve que estoy muy ocupada? El lorito mira al hombre del café y le dice: -Vea amigo, pida su café como lo hago yo; Yo le ordeno con firmeza, la trato mal, la insulto para que vea quien es el que manda. -Tiene toda la razón ?dice el hombre, y empieza a gritar: ¡Oiga! sirvienta asquerosa, ¡tráeme mi café inmediatamente! Pero muévase golfa enclenque... Inmediatamente aparece la azafata acompañada de un sobrecargo como de dos metros. Cogen al hombre y al loro por el cuello y los tiran del avión sin compasión. Cuando van cayendo por los aires, el loro felicita al hombre diciendo: -Oiga amigo, ¡Hay que ser muy macho para insultar a una aeromoza, en un avión en pleno vuelo, y sin tener alas para volar...! | |
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| Cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña: ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? Mercedes señor, responde ella. Uhmm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz? pregunta él coquetamente, Sí señor... el mismo precio! | |
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| Una rubia linda y joven, toma un avión con destino a Nueva York, con pasaje en clase turista. Cuando aborda el avión, busca su asiento, pero al pasar por los de primera clase, nota que son más grandes y confortables, entonces decide sentarse en el primero que encuentra vacío. Cuando la azafata chequea su ticket, le informa que su asiento está en clase turista, a lo que la rubia responde: -Soy linda, joven y rubia. Me quedo hasta llegar a Nueva York. La azafata frustrada, va a la cabina del capitán a informar del incidente. El capitán se dirige a la rubia y le dice que debe abandonar el asiento. Y la rubia responde: -Soy linda, joven y rubia. Me quedo hasta llegar a Nueva York. El capitán por no causar alboroto, se retira a la cabina y comenta con el copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que sabe qué hacer. El copiloto se acerca a la rubia y le susurra algo al oído. La rubia se levanta inmediatamente agradeciendo y abraza al copiloto, y toma su asiento en clase turista. El piloto y la azafata asombrados le preguntan qué le dijo para convencerla. El copiloto responde: -Le dije que los asientos de primera clase no van a Nueva York. | |
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