| Un avión está llegando al aeropuerto: -Aquí torre de control torre de control... ¿cuál es su posición? -Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos | |
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Chistes y anécdotas Aviones
| Estaba un gallego haciendo fila para comprar un pasaje de avión. Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro de qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía. La chica dijo: - Deme un pasaje para Florida, sólo ida. Entonces, al llegar el turno del gallego, pidió: - Deme un pasaje para Nueva York, sólo York. | |
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| Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, le pregunta sobre que trata el libro y la bellísima dama le responde: - Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más ardientes. - A propósito, mi nombre es Diana, ¿cómo se llama Ud.? Rápidamente el hombre le responde: - Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla... | |
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| Un lorito que viajaba en un avión, llama a la azafata: - A ver, puta .. ven a atenderme. - ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta. - Tráeme un whisky, guacha. - Si Señor Loro, en un instante se lo traigo. El señor que estaba sentado al lado del lorito, aprovecha cuando se acerca la azafata y le dice: - Señorita ¿Y a mí podría traerme un café? - Cuando tenga tiempo se lo traigo - le responde la azafata de mala gana. Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata: - A ver, trolita barata, tráeme otro whiscacho. - Si Señor Loro, de inmediato se lo traigo. - A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita - insiste el hombre. - Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada. Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata: - Che, putarraca de cuarta, tráeme otro whiscardo. - Si Señor Loro, de inmediato -musita la azafata. - ¿Y mi café, Señorita? -pregunta ya un poco enojado el hombre. - Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada? Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro: - Oiga ¿cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskis, y yo no consigo que me traigan un miserable café? - Muy simple señor -responde el loro- Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece. - Ahhhhh! A ver ...voy a probar con su método, tal vez funciona -exclama el hombre. Y dicho esto, comienza a gritar: - ¡A ver, azafata del orto, si me traes el puto café que te pedí hace comouna hora, reventada! Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cuello al señor y al lorito, y los tira del avión al vacío. Cuando van los dos cayendo, el loro le dice al hombre: - ¡Hay que ser muy macho, para putear a una azafata y no saber volar! | |
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| En pleno vuelo: - Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... ¡OOOHHH DIOS MIOO! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal... - ¡NOOOOOO! - ¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm! Y luego un silencio que se hace eterno... Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo, se disculpa: - Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones... Y uno de los pasajeros grita: - ¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!... | |
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| Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta: - ¿Le traigo la carta del menú? - No, mejor tráigame la lista de pasajeros. | |
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| Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión: El político dice: - Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija. Entonces toma el paracaídas y salta. El cantante dice: - Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras. Entonces salta. Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie: - ¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas! El hippie le responde: - No padre, es que uno saltó con mi mochila. | |
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| Un avión cae al mar y el capitán dice: - Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho. Y sigue: - Pasajeros del lado izquierdo, por favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho... ¡Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros! | |
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| Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice: - Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando. - Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros. Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática. El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo: - Señoras y señores, tengo algo que decirles. - No nos mienta - dijo un pasajero - ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada? - No pasa nada - dijo el piloto - saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza. - ¿Y eso para qué? - gritó un pasajero. - ¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos! | |
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| Una vez invitaron a un pastuso a Estados Unidos, y lo llevaron en avión. En el sitio a donde lo iban a recibir le tenían preparada comida, música y dentro del salón había un letrero bien grande que decía "Welcome Pastuso". Entonces todos iban entrando, pero el pastuso se quedaba afuera y no podían hacerlo entrar, nadie entendía el porqué. Se le acerca el cónsul de Colombia en Estados Unidos y le pregunta: - ¿Qué pasa pastusito? ¿Está sorprendido por el recibimiento? Entonces el pastuso le dice: - Como no voy a estar sorprendido, ¡allá adentro hay un tipo que me quiere comer! Pensativo el cónsul le pregunta: -¿Pero de dónde saca esas cosas pastuso? -¿No ve el letrero?... "Wel Come Pastuso".... - ¡Yo como que mejor me voy antes de que ese tal Wel me vea! | |
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| Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver que les pasa a esos tipos. Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta: ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos? Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas. Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez. El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta: ¿Qué hiciste? Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo. | |
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