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Chistes y anecdotas Aviones

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
- Vaya a ver qué les pasa a esos tipos.
El copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
- ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
- Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
- Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
- ¿Qué hiciste?
- Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.
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Dos abogados iban en un vuelo a Paris. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:
- Creo que voy a levantarme por una Coca.
- No hay problema, yo se la traigo - dijo el ingeniero.
En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo:
- Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
- ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?
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-Azafata, ¿me pone un whisky?
- Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
- El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
-¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda!
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Un avión cae en la selva y entre los pasajeros sobrevivientes: hay dos gallegos y un argentino.
Optan por quedarse dentro del avión, pero pasaron 3 días y se acabó la comida. Se reunieron dejando al argentino en un rincón diciéndole:
- Por unanimidad te nombramos como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
- ¿Yo? ¡Pero si sólo tengo este cuchillito!
- Así es argentino, la cosa es que ni siquiera te podrás llevar el cuchillo porque tendrás que dejárnoslo ya que nosotros tenemos que cortar y preparar lo que vayas cazando.
Sacan al pobre argentino del avión empujándolo y éste agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa. De repente se asoman todos por las ventanillas y ven al argentino corriendo como el diablo, perseguido por un enorme y feroz león. Todos están de acuerdo que por más que no quieran al argentino, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo... Viene el argentino con todo lo que puede, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el argentino se agacha y en ese mismo instante el león da un salto, cayendo dentro del avión. El argentino se levanta, cierra la puerta y les grita:
- ¡VAYAN PELANDOLO QUE VOY A BUSCAR OTRO!
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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
- Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
- Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
- Señoras y señores, tengo algo que decirles.
- No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
- No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
- ¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
- ¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!
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Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York.
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En un vuelo internacional, luego del despegue el capitán de la nave le da la bienvenida a los pasajeros, les da los informes protocolarios y finalmente les desea que disfruten del vuelo que prolongará por 6 horas.
Por un descuido el capitán deja abierto el micrófono y comienza a hablar con su copiloto:
-Bueno... -dice- este va a ser un vuelo muy tranquilo; voy a disfrutar el día de hoy como me lo indica mi horóscopo, así que me voy para primera clase donde no viaja nadie, me fumo un buen puro, me tomo un whisky, luego le hago el amor a la azafata nueva...
La azafata que estaba en el fondo del avión, escucha al igual que todos los pasajeros lo que dice el capitán, y sale corriendo hacia la cabina para avisar lo del micrófono abierto, cuando una monja la detiene y le dice:
-Deja el afán preciosa, no seas tan evidente... ¿no escuchaste que él dijo que primero se va a fumar un puro?
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Pasajes económicos
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Una sueca muy linda, que termina sus vacaciones en el Caribe, se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama_
- Uf! Al fin juntas ...
Le dice la otra:
- Pues oiga ... ¿Por quién me toma?
- Disculpe, dijo la sueca, pero le hablo a mis piernas ...
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Un estudiante de piloto sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial, a unos 35.000 mil pies de altura, le da un ataque de corazón al piloto, y el copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio.
La torre le contesta:
-¿Qué le sucede?
El copiloto le contesta:
-Se acaba de morir el piloto, ¿Qué hago?
La torre de control le contesta:
-Díganos su altura y posición.
El copiloto le contesta:
Mi altura es 5 con 8" y mi posición es al ladito del muerto.
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En una avioneta volaban el piloto y una pasajera. El piloto sufre un ataque al corazón y muere.
La pasajera toma la radio y hace una llamada de auxilio:
- ¡Socorro, auxilio, el piloto tuvo un ataque al corazón y está muerto. Por favor ayúdenme!
Enseguida una calmada voz en el radio contesta:
- Le habla el Controlador de Tráfico Aéreo, le oigo fuerte y claro. Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra. Ahora respire profundo. Sólo necesito que me de su altura y posición.
- Mido 1,68 y estoy sentada.
- OK. Repita conmigo:
¡Padre Nuestro que estás en el Cielo..!
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