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| Abuela al volante | |
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Chistes y anécdotas Autos
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| Al pie del cartel | |
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| Un niño llega a casa y le dice al padre: - Papá tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, ¿cuál quieres primero?. Y el padre le contesta: - Hijo dame sólo la buena porque hoy he tenido un día malísimo y no quiero más problemas, otro día ya me dirás la mala. Y el hijo le contesta: - Papá los airbags del coche nuevo funcionan de puta madre. | |
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| Dos muchachos van en su coche por la carretera y los para la policía: - ¡Los papeles! El conductor se los enseña. El policía echa un vistazo al maletero y se encuentra con muchas espadas y dice: - ¿Dónde vais con eso? El muchacho responde: - Es que trabajamos en un circo A lo que el policía les dice: - ¡A ver! Hacedme una demostración Comienzan a hacer la demostración, y en esto que pasa otro coche por allí y uno dice: - ¡Qué difícil se está poniendo la prueba de alcoholemia! | |
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| Tres hombres que se fueron al cielo. Ahí, los premiaban con un auto según su menor grado de infidelidad con su pareja. Juan, le había sido infiel veinte veces a su esposa. Cuando llegó, San Pedro le dijo: - Tu le fuiste veinte veces infiel a tu pareja, tu recompensa es una citrola. Juan se fue descontento, pero se resignó. Luego, llega Diego y San Pedro le dice: - Tu le fuiste 10 veces infiel a tu mujer, te llevas un Fiat un poco usado, pero en buenas condiciones. Diego se fue satisfecho con su Fiat. Después llega Roberto y San Pedro le dice: - Tu nunca le fuiste infiel a tu pareja, por lo tanto, te llevas un Porche 0 Km., con radio con cd y cassette y todo equipado. Roberto se fue feliz con su auto, pero de repente Juan y Diego lo encuentran en un semáforo celestial y él estaba llorando: -¿Qué te pasa amigo? ¿Por qué lloras? si tienes ¡el medio autito! Yo estaría feliz- le dijo Diego. Y Roberto le respondió llorando: - Lo que pasa es que acabo de ver a mi mujer pasar en un scooter. | |
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| En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho. - Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer-. Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque... | |
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| Una mujer y un hombre chocan en sus autos de frente. Los autos quedaron muy seriamente dañados, casi destrozados, pero ninguno de los dos quedó herido. Después de salir de los autos la mujer dice: -Dios mío; mire como quedaron los autos, no quedó nada de ellos y por milagro; no tenemos ni un rasguño. -Esto debe ser un milagro, responde el hombre. La mujer dice: -Esta es una señal inequívoca de Dios, de que nosotros deberíamos conocernos, ser amigos, convivir, hacernos el amor por el resto de nuestros días... ¿qué opinas? El hombre contesta con una sonrisa de oreja a oreja: -Si!, estoy completamente de acuerdo. La mujer continúa: -Y mira, este es otro milagro, mi auto está destruido, pero esta botella de vino; no se rompió... está intacta! Seguro que esta es otra obra de Dios, quiere que festejemos tomándonos esta botella de vino y celebremos nuestro encuentro en la vida ¿que decís? Le pasa la botella al hombre, el hombre sonríe feliz, la abre sin demora y se toma de un solo trago la mitad y se la pasa a ella. Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la guarda fuertemente entre sus brazos. Entonces el hombre le pregunta: -Pero vos ¿no vas a tomar? -No, yo creo que voy a esperar a que llegue la policía y nos hagan la prueba de alcoholemia. MORALEJA: Los hombres son y serán más calentones que inteligentes. Las mujeres son y serán más brujas y astutas... | |
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| MERCEDES BENZ y la IKA de la ESTANCIERA, salieron de paseo con el hijo de DE CARLO, que es un CARABELA, y éste le preguntó a MERCEDES... ¿Cuánto cobrás por el VOLVO sin FORD? A veces DODGE, a veces NASH, pero no se FIAT. Vos estás LINCOLN, pero me estás tomando el OPEL; me voy con la ISABELLA que le gusta mi BERGANTIN y vos andate a la PONTIAC que te PEUGEOT, RASTROJERA de MERCURY. Antes de salir con vos prefiero hacerme la PACKARD. | |
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| Mujer al volante | |
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| Un chico de quince años llegó a su casa con un Porsche y sus padres empezaron a gritar exasperados: -¿De dónde sacaste ese auto? El chico tranquilamente les dijo: -Lo compré hoy. -¿Con qué dinero?, exigieron saber sus padres. ¡Nosotros sabemos lo que cuesta un Porsche! -Bueno, dijo el chico, éste en particular me costó 15 dólares. Entonces los padres empezaron a gritar aún más fuerte. -¿Quién vendería un auto como ese por quince dólares? -Fue la señora que vive subiendo la calle, dijo el muchacho. Yo no sé su nombre, se acaban de mudar. Ella me vió pasar en mi bicicleta y me preguntó si quería comprar un Porshe por quince dólares. -¡Oh Dios mío!, exclamó la mujer, ella tiene que ser una abusadora de menores. ¿Quién sabe que hará después? Juan, ve enseguida para allá y mira qué es lo que está pasando. Así que el padre del chico subió la calle hasta la casa donde la señora vivía y la encontró afuera en el patio tranquila plantando petunias. Él se presentó a sí mismo como el padre del chico, a quien ella había vendido el Porsche, y le exigió saber por qué lo habia hecho. -Bueno, le dijo ella, esta mañana recibí una llamada de mi esposo. Yo pensé que estaba en un viaje de negocios, pero supe por un amigo que él había huído hacia Hawaii con su secretaria y que realmente no piensa regresar... Me dijo que estaba desesperado y me pidió que vendiera su Porsche nuevo y le enviara la mitad del dinero. Así lo hice. | |
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| Un tipo atropella a otro con su auto, se baja le pregunta: - ¿Qué le duele? - Me duele la cabeza... las piernas... me duele todo el cuerpo... - ¡Cuidado! Puede ser una gripe | |
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