| Eran tres ancianos que se encontraron en un bar y se pusieron a hablar. Hablaban de los hijos, de los estudios trabajos, etc... Uno dice: Mi hijo es vendedor de bienes raíces y con eso le regaló una casa a un amigo. Otro dice: - Pues mi hijo es dueño de una concesionaria y le regaló un coche a un amigo. Y el último dice... - Pues mi hijo es gay, y tiene 2 novios, uno trabaja de vendedor de casas y le regaló una y el otro trabaja en una concesionaria y le regaló un coche. | |
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Chistes y anécdotas Auto
| Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra: - ¡Está bien, venga adelante con nosotros! | |
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| Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre. El primero dijo: -Yo construí una casa enorme para nuestra madre. El segundo dijo: -Yo le mandé un Mercedes con un chofer. El tercero dijo: Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita. Pronto, la mamá envió sus cartas de agradecimiento. Escribió a su primer hijo: Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa. Escribió a su segundo hijo: Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes. Escribió a su tercer hijo: Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....el pollo estaba delicioso! | |
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| Pedro decide regarle a su esposa un hermoso anillo de diamantes para Navidad. Sus amigos al enterarse le preguntan: - Acaso tu mujer no quería uno de esos vehículos deportivos de tracción a cuatro ruedas". - Si, es cierto, dice Pedro.Pero ¿donde diablos iba a encontrar un porche de carreras falso? | |
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| Instrucciones de cambio de aceite para mujeres: 1) Ir al servicentro mas cercano cuando se cumplan 5000 kilómetros desde el último cambio. 2) Tomarse un café en el pronto mientras cambian el aceite. 3) 15 minutos después, pagar $20.000 y irse con el auto apropiadamente atendido. Costo total: Cambio de aceite: $20.000 Café: $1.000 ferretería Total: $21.000. Instrucciones de cambio de aceite para hombres: 1) Esperar al siguiente sábado y manejar hasta el Homecenter/Easy o tienda más cercana y comprar 4 litros de aceite en oferta, un filtro de aceite, arena para gatos, un limpiador de manos y un pinito de aroma. Gástese $30.000. 2) Pare en el almacén de la esquina y compre un par de seis packs de cerveza Kunstmann de Valdivia (sí le da sed leyendo este punto es normal.) Gástese $5.000. 3) Abra una cerveza y tómesela. 4) Suba el auto con la gata. Gástese 30 minutos buscando los soportes. 5) Encuentre los soportes afirmando el auto a pedales del hijo. 6) Frustrado, abra otra cerveza y tómesela. 7) Ponga un contenedor para el aceite debajo del auto. 8) Busque la llave de 13mm. 9) Aburrase de buscar y use la llave francesa. 10) Saque el tapón de llenado. 11) Bote el tapón de llenado en el contenedor para aceite luego de quemarse. Quede lleno de aceite quemado en el proceso. Diga algún garabato. 12) Arrástrese de abajo del auto para limpiarse el aceite caliente de su cara y brazos. Eche arena para gatos en las manchas de aceite bajo el auto. 13) Tómese otra cerveza mientras espera que el aceite caiga. 14) Demórese 30 minutos buscando la llave para sacar filtros de aceite. 15) Aburrase de esperar. Arrástrese bajo el auto con un martillo y un destornillador. Rompa el filtro de aceite y sáquelo. 16) Arrástrese fuera del auto con el filtro goteando aceite por los hoyos que le hizo con el destornillador. Esconda el filtro en la bolsa de basura de la cocina para que su señora no lo encuentre. 17) Termínese las cervezas con el amigo que acaba de llegar a verlo trabajar. Decida terminar de cambiar el aceite mañana para poder ir a ver el nuevo juguete que su amigo compró. 18) Domingo: No vaya a misa porque "tengo que terminar el cambio de aceite". Arrastre el contenedor lleno de aceite usado y bote el aceite en un hoyo en el patio trasero. 19) Tire arena para gatos sobre el aceite derramado en el paso 18. 20) Cerveza? No... se las tomo todas ayer. 21) Camine a la tienda de la esquina. Compre cerveza Kunstmann. 22) Instale filtro de aceite nuevo, asegurándose de humedecer con aceite la empaquetadura. 23) Eche el primer litro de aceite al motor. 24) Recuerde el tapón del cárter del paso 11. 25) Corra a poner el tapón de aceite. 26) Recuerde que lo echo al hoyo en el patio trasero junto con el aceite usado. 27) Tómese una cerveza. 28) Con una pala escarbe el hoyo en el patio y encuentre el tapón. Robe arena del patio del vecino para esconder el hoyo. Limpie el tapón con bencina de la cortadora de pasto. 29) Descubra el primer litro de aceite ahora en el piso. Eche arena para gatos sobre el desastre. 30) Tome cerveza. 31) Arrástrese bajo el auto, quedando lleno de arena. Límpiese la cara con el paño usado para limpiar el tapón de llenado. Péguese en los dedos apretando el tapón de llenado con la llave francesa. 32) Péguese en la cabeza debido a la reacción a 31. 33) Tire muchos garabatos. 34) Tira la basura de llave francesa lejos. 35) Eche garabatos por otros 10 minutos cuando se de cuenta que la llave francesa rompió uno de sus trofeos. 36) Tome cerveza. 37) Límpiese la frente y aplíquese una venda para parar el sangrado. 38) Tome cerveza. 39) Tome cerveza. 40) Eche 4 litros de aceite en el motor. 41) Tome cerveza. 42) Baje el auto. 43) Aplaste los restos de botellas de aceite 44) Mueva el auto hacia atrás para echar mas arena para gatos en las manchas de aceite de los pasos 23 al 43. 45) Tome mas cerveza. 46) Salga a probar el auto. 47) Sea detenido por conducir en estado de ebriedad. 48) Vea como se llevan el auto al corral. 49) Llame a su adorable esposa. Pague la fianza. 50) 12 horas después (en Chile, 3 días o más ), saque el auto del corral y váyase a su casa. 51) Tiempo total: 42 horas Costos: Aceite y otros: $30.000 Multa por ebriedad: $150.000 Corral: $150.000 Fianza: $50.000 Cerveza: $10.000 Total: $390.000 ¡Pero Ud. sabrá que el trabajo fue bien hecho! | |
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| - Deme una pluma que quiero darle una sorpresa a mi hijo - ¿Qué edad tiene? - Veinte años - ¿Y usted cree que con esa edad se va a sorprender? - Estoy completamente seguro, él se cree que le voy a regalar un coche. | |
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| Iban cuatro gitanos en su coche cuando los paran en un control de la Guardia Civil. - Buenas tardes, dice el guardia, ¿Qué llevan en el maletero? - Pues qué vamos a llevar señor guardia, una calculadora. - Vamos, que no tengo ganas de cachondeo; o me decís la verdad o vais a tener problemas. Así erre que erre los cuatro gitanos llevados aparte siguen confesando por sus muertos que llevan una calculadora. El guardia mosqueado les hace abrir el maletero y para su sorpresa aparece una escopeta de cañones recortados. - Pues no decíais que sólo llevabais una calculadora, ¿y esto qué es?. - Pues una calculadora señor guardia; con eso es con lo que nosotros ajustamos las cuentas. | |
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| Una pareja de recién casados se van de viaje de novios. El marido acaba de sacarse el carnet, pero sin embargo va bajando por una montaña a una velocidad impresionante. La mujer está asustadísima, y le dice: - ¡Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo! - Ah, ¿tú también? | |
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| Este es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía, le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta: - ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros? - ¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo! | |
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| Había una vez un hombre con un descapotable nuevo a 200 Km/hr corriendo por la carretera. Se encuentra a un paisano sentado a un lado de la carretera con una vaca. El hombre se detiene y le dice al campesino: - Oiga, buen señor, yo lo puedo llevar a usted, pero a la vaca... Y el paisano le dice: - Aaaaaaaaaah, no se preocupe, ella nos seguirá, no se preocupe. Sube al coche y la vaca detrás los sigue. - ¡Carai con la vaca! Pone segunda y la vaca atrás, siguiéndole. Pone tercera, cuarta, quinta y sexta, y la vaca siguiéndole. Al cabo de un rato el conductor mira a la vaca y le dice al campesino: - ¡Ve, su vaca ya va cansada! A lo que el paisano le responde: - ¡No, no! ¡Es que lo quiere adelantar! | |
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