| Había un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a él. | |
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Chistes y anécdotas Argentinos
| Los 12 "Carajos" más famosos de la historia 1. ¿Cuándo CARAJO va a parar esta lluvia...? Noé - Año 431 AC 2. ¿Cómo CARAJO se te ocurrió eso? La Madre de Pitágoras - Año 126 AC 3. ¡CARAJO, que calor hace...! Juana de Arco - Año 1431 4. ¿Cuándo CARAJO vamos a llegar? Cristóbal Colón - Año 1492* 5. ¿Cómo CARAJO quieren que pinte este techo? Miguel Ángel - Año 1566 6. ¿Qué CARAJO te has tomado, Julieta? Romeo - Año 1595 7. ¿De dónde CARAJO han salido tantos indios? General Custer - Año 1887 8. ¿Por dónde CARAJO entra tanta agua? Capt. Smith - SMS Titanic - Año 1912 9. ¿Por qué CARAJO no entiendes esto? Einstein - Año 1938 10. Vamos Mónica, dale, ¿quién CARAJO se va a dar cuenta? Bill Clinton - Año 1997 11. ¿Qué CARAJO hacemos ahora? Barack Obama - Año 2013 12. Y ahora, ¿Por quién CARAJO votamos? Millones de Argentinos que están repodridos - Año 2013 Decime... ¿que CARAJO esperás para hacer clic en "me gusta"? | |
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| ¿Cuál es el mejor negocio del mundo?. Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él cree valer. | |
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| La mano de Dios | |
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| El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo. El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo. El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo? El Argentino no se cae: se va a la mierda. El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo. El Argentino no te convence: te hace la cabeza. El Argentino no se lanza: te hecha los galgos. El Argentino no da besos: te rompe la boca. El Argentino no bebe: chupa. El Argentino no acaricia: franelea. El Argentino no molesta: rompe las pelotas. El Argentino no se baña: se pega una ducha. El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta. El Argentino no te golpea: te caga a palos. El Argentino no da órdenes: te caga a pedos. El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias. El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando. El Argentino no sufre diarrea: se caga encima. El Argentino no sale corriendo: sale cagando. El Argentino no se dispersa: se cuelga. El Argentino no duerme: torra. El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa. El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos. El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas. El Argentino no da besos: te tranza. El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren. El Argentino no es un tipo alegre: es un copado. El Argentino no es un buen amigo: es de fierro. El Argentino no es un buen tipo: es de primera. El Argentino no está aburrido: está al pedo. El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto. El Argentino no habla claro: te bate la justa. El Argentino no dice la verdad: dice la posta. El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa! Y además, es argentino y eso no tiene nombre! | |
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| Infierno argentino Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta: -¿Qué te hacen acá? -Aquí primero te ponen en la picana eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos. Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el infierno argentino hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al último de la fila: -¿Qué es lo que hacen acá? -Aquí te ponen en una picana eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo argentino y te da de latigazos. -Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar? -Porque la picana no anda, porque no hay electricidad, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, ficha y se va. | |
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| Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino. De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron: 1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros. 2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo. La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación. En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados: 1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros. 2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente: - Un jefe de equipo - Dos asistentes del jefe de equipo. - Siete jefes de sección. - Un remero. La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria: "El remero es un incompetente" En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia. Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker. El resultado fué catastrófico. El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés. Las conclusiones revelaron datos escalofriantes: 1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros. 2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por: - Un jefe de equipo - Dos auditores de calidad total. - Un asesor de empowerment. - Un supervisor de downsizing. - Un analista de procedimientos. - Un tecnólogo. - Un contador. - Un jefe de sección. - Un apuntador de tiempos. - Un remero Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado". En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron: "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos." De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas: 1) No hay justicia en los juegos olímpicos. 2) Existen japoneses con mucha suerte. 3) Los argentinos no pasaban por un buen momento. 4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo. | |
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| Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: -No sabés lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula. QLRP Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito: "Quiero tener sexo yaaaaa!". Alguien responde: -No está, se fue a comprar el pan. Era mi suegra. QLRP Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de m... QLRP Hoy, le mandé a mi novio por el celular una foto mia sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me respondió: -Como se nota que saliste a tu madre. QLRP Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera. El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP Hoy, me dije: -Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco. Al final me dio coraje y sali de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. QLRP Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije: -Mierda, se nota que estoy en Argentina. Después me tomé un taxi a mi casa. 50 pesos. Mierda, se nota que estoy en Argentina. QLRP Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: -Que fiestón anoche papá, qué descontrol. QLRP Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: -me lo voy a comer y me lo meto en la boca. MEl se quedó viendo el dedito y me pregunta: -¿Y mi moquito donde esta? QLRP Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es "Te_amo_marcos" . No me llamo Marcos. QLRP Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: -¿Quién soy? Él me dice: -¿Cami?. Yo enojada le digo: -No tonto, soy la chica que amás. Después de una pausa me dice con miedo: -¿Mariana? Me llamo Eugenia. QLRP Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la queria. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujandola contra el perro. QLRP Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice: -No te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa. Gracias Papi. QLRP Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento: -¡Chochos los abuelos! -Somos los padres, me respondieron. QLRP. Al dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento: -¡Igualito al padre! Es adoptado me respondieron QLRP Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre fui esteril. Tengo 3 hijos. QLRP | |
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| 1- ¿Por qué los argentinos se creen dioses? Porque nadie los puede ver. 2- ¿Cómo se hace para saber que un espia es argentino? Lleva un letrero en la espalda que dice: "Soy el mejor espía del mundo". 3- ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse? Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman. 4- ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos? Porque ni la Tierra los traga... 5- ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor? ... "Ya se que me extrañas..." | |
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| Función de Moreno | |
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| No toma leche | |
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