| Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa 1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa? - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota. 2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo. 3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas. 4 - ¿Y usted cómo se gana la vida? - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate! 5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro? - Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso. 6 - ¿Por qué esta agresión gratuita? -¡Mire, si quiere se la cobro! 7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida. - ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo? 8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta. 9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido. 10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato. 11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo. 12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida. 13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura. 14 - Pereyra, míreme a la cara. -¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá? 15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida... 16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho. 17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron. 18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos! 19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo. 20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas! 21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta. - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro. 22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. 23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta! 24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá. | |
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Chistes y anécdotas Argentinos
| Desde que las insignias se llaman "pins"; las comidas frías "lunchs", y los repartos de cine, "castings", Argentina no es la misma. Ahora es mucho mas moderna. Durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos. Los niños leían revistas en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas y "asaltos" en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en la primaria, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, Argentina es un pais moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante... No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa, ni vestíbulo que hall, y cuando jugamos al polo con ventaja no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia. Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un mínimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos Centros comerciales, ahora son todos shoppings. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros países toman solo del ingles las palabras que no tienen - bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas allá, hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta. Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando así nomás) y, los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos, llaman country- y en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia. Los carteles que anuncian rebajas, dicen Sale 20 % Off, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos backstage. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante, es decir, mas fashion. Los argentinos ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar el bulto con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tónico que usaba mi abuelo. Tampoco viajan en colectivo, ya que lo hacen en bus. En Argentina la gente ya no corre; hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona; utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mejor, assistant. En su maletín de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un teléfono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un Palm Top, por si acaso. Aunque seguramente la secretaria es de la Boca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics. Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogurt light, y cuando acuden a un cocktail piden roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne. En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectáculo-, y si este es un show porno, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping. El mercadeo ahora es el marketing; las franquicias comerciales franchising, el supermercadismo merchandising, el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager y la entrega a domicilio es el Delivery. Ya no hay cuentapropistas, sino entrepreneurs, y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama mark up. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters, y los derechos de autor, royalties. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano. COMO DIJO INODORO PEREYRA : YA NO QUEDAN MAS DOMADORES. AHORA SON TODOS LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES. | |
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| Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino? "Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!" | |
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| ¿Cómo se suicida un argentino? ¡Se sube a su ego y luego salta! ¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde? En que ninguno de los dos existe. ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos? El yo-yo. ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente? - Porque se les empaña el espejo. ¿Cuál es el país que está más cerca del cielo? Uruguay que está al lado de Argentina. | |
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| ¿Cómo se sabe que un espía es argentino? Porque lleva una chaqueta que dice atrás: "Soy el mejor espía del mundo". | |
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| La ONU resolvió hacer una gran encuesta mundial. La pregunta era: "Por favor, diga honestamente cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo" El resultado fue desastroso: Los europeos no entendieron qué es "escasez". Los africanos no sabían lo qué era "alimentos". Los norteamericanos preguntaron el significado de "el resto del mundo". Los cubanos se extrañaron y pidieron mayores explicaciones sobre "opinión". Mientras tanto el Congreso argentino todavía está debatiendo qué es "honestamente" | |
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| Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro: - Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires. | |
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| Erase una vez un partido de fútbol entre los argentinos y los atlantes, para los argentinos jugaba Lionel Messi, y le tocó hacer un tiro libre. Los atlantes pusieron su barrera enfrente de la portería y en eso se voltean viendo hacia el portero, y el portero le dice: -¿Por qué se voltean? Y los atlantes le responden: -¿Y perdernos un gol de MMessi? ¡Nunca! | |
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| Se disputa un partido de fútbol, y a los 90 minutos de tiempo el arbitro no termina el juego. Pasan 10 minutos y nada. Media hora más y nada. El tiempo ya marcaba 150 minutos y los jugadores de Estudiantes de La Plata y Boca Juniors se juntan y se dirigen al juez del encuentro: -Che, ya pasaron 60 minutos y el partido sigue. -¿Cómo, acá no se pagan horas extras? | |
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| Un hindú, un árabe, y un argentino llegan a una posada. El dueño les dice que sólo hay un cuarto con dos camas, pero que si desean, uno puede dormir en el establo. Los tres aceptan y el hindú se ofrece a quedarse en el establo. A los cinco minutos tocan en el cuarto. - ¿Quién es? - Soy el hindú. Lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme ella. Entonces el árabe se ofrece dormir en el establo. A los cinco minutos tocan la puerta. - ¿Quién es? - Soy el árabe. Es que en el establo hay un cerdo y es un animal que no nos gusta. Por eso no puedo dormir allá?. El argentino se ofrece a dormir en el establo. A los cinco minutos tocan la puerta. - ¿Quién es? - Somos la vaca y el cerdo? | |
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| Muere un tipo y llega al cielo. Cuando llega se esta jugando un partido de fútbol y un viejito con barba blanca hace 10 goles en cinco minutos. Le pregunta al del lado (que era argentino) quién es ese viejito que juega tan bien? -Es Dios, que se hace el Maradona. | |
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| En un partido Boca vs River. Primer acto: Salen los de River, la hinchada de Boca chifla. Segundo acto: Salen los de Boca, la hinchada de River chifla. Tercer acto: Salen los arbitros, las dos hinchadas chiflan. ¿Cómo se llama la obra? Los tres chiflados. | |
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