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Chistes y anecdotas Argentinos

En una reunión de genios del mundo había un alemán, un ingles, un chino y un argentino.
El alemán dice:
-Nosotros inventamos el auto, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos.
El inglés dice:
-Nosotros inventamos el avión, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos.
El chino dice:
-Nosotros inventamos el satélite, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos.
El argentino piensa y dice:
-Nosotros inventamos el alambre de púas, a ver quien se lo pasa por los huevos!
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Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay! dios mio!
Y él responde:
- Bueno ... en la intimidad me podes llamar Óscar.
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Rezar por la Argentina
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Escuchas telefónicas
Escuchas telefónicas
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Un negro hacía tanto que no la ponía que si se tomaba un iogur, se moría de sobredosis, busca una prostituta y le pregunta:
- ¿Cuánto cobrai negra? -
- $ 100
- ¿Quéee? ¿ia salieron los billete de 100? Achicá negra...
- Buee: $ 50
- ¿Tai loca? Mirá, tengo $ 12
- Por 12 no me dejo ni por Brá Pi
- 12 y el celular...
La negra lo piensa un poco y ...
- Bue, dale.
Se enfiesta el negro, termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse.
- Che negro: y ¿el celular? -
- Anotá: 1556...
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¿QUÉ ES UN ASADO?
(escrito por una mujer).

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:
1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla, tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de enojo de la mujer, concluye, que no hay nada que les venga bien.

DERECHO DE RÉPLICA
(escrito por un hombre)

1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza y traerá, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna tonta.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres. Los hombres, comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal al momento de ponerla en la parrilla...
4. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos.
5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla? Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
6. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos.
7. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la deje en la parrilla dos minutos más", después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara. Menos mal que somos los hombres, los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
9. ¿Postre?... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!
10. Realmente, no hay nada que les venga bien...
Y es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado
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Un avión cae en la selva y entre los pasajeros sobrevivientes: hay dos gallegos y un argentino.
Optan por quedarse dentro del avión, pero pasaron 3 días y se acabó la comida. Se reunieron dejando al argentino en un rincón diciéndole:
- Por unanimidad te nombramos como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
- ¿Yo? ¡Pero si sólo tengo este cuchillito!
- Así es argentino, la cosa es que ni siquiera te podrás llevar el cuchillo porque tendrás que dejárnoslo ya que nosotros tenemos que cortar y preparar lo que vayas cazando.
Sacan al pobre argentino del avión empujándolo y éste agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa. De repente se asoman todos por las ventanillas y ven al argentino corriendo como el diablo, perseguido por un enorme y feroz león. Todos están de acuerdo que por más que no quieran al argentino, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo... Viene el argentino con todo lo que puede, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el argentino se agacha y en ese mismo instante el león da un salto, cayendo dentro del avión. El argentino se levanta, cierra la puerta y les grita:
- ¡VAYAN PELANDOLO QUE VOY A BUSCAR OTRO!
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Versión clásica

- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
- La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

Vrsión Argentina

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida. Los argentinos se sorprenden de que en un país tan prospero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza y DD.HH, se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación.
Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de Argentina y se instala con éxito en Suiza.
La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera.
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 100 millones de pesos se pone en marcha.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis . Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
El gobierno se felicita por la diversidad cultural de Argentina
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Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
-¡Ahh! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice: ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía:
-Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido:
-¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta:
-¿Las 20 montas son con la misma vaca?
-¡No!, exclama el guía con 20 vacas distintas
El marido se dirige a su mujer y le dice: -¿Escuchaste, cariño?
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¿POR QUÉ EL PAÍS ESTÁ COMO ESTÁ?
Bueno, aquí algunas de las razones, tal vez.

Un hombre compró una heladera nueva y, para librarse de la vieja, la dejó enfrente de su casa con un cartel que decía:
"Gratis. Si la quiere, se la puede llevar".
La heladera permaneció allí durante 3 días, sin que la gente que pasaba se dignara mirarla.
El hombre llegó a la conclusión de que la gente no creía en la oferta. Era demasiado buena para ser verdad; por lo tanto, cambió el cartel:
"Heladera en venta por $ 150,00". ¡Al día siguiente se la habían robado! ¡Cuidado! ¡Ese tipo de gente vota!
Mientras miraba una casa para alquilar, mi hermano le preguntó a la chica de la inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol lo despertase todas las mañanas. La chica le preguntó:
"- ¿El sol sale por el norte?"
Cuando mi hermano le explicó que el sol sale por el Este (cosa que sucede desde hace un buen tiempo, además), ella le dijo:
"- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de ese tipo de cosas". ¡Ella también vota!
Antiguamente, un amigo trabajaba como soporte técnico en un centro de atención al cliente en Montevideo. Un día, recibió el llamado de un sujeto que le preguntó en qué horario estaba abierto el centro de atención. Le contestó lo siguiente:
"- El número al que usted llamó está disponible 24 horas al día los 7 días de la semana."
Entonces el cliente preguntó:
"- ¿Hora de Buenos Aires o de Montevideo?"
Para terminar de una buena vez con el asunto mi amigo le dijo:
"- Hora de Buenos Aires".
¡Ese cliente también vota! (por suerte en Uruguay)
Mi colega y yo estábamos almorzando en el restaurante self-service de la empresa, cuando oímos a una de las secretarias administrativas hablando sobre las quemaduras de sol que había sufrido, al ir en auto a la costa. Viajaba en un convertible, y por eso "no pensó que se iba a quemar, ya que el auto estaba en movimiento". ¡Ella también vota!
Mi cuñada tiene una herramienta salvavidas en el auto, diseñada para cortar el cinturón de seguridad, si ella llegara a quedar aferrada a él. ¡Ella guarda la herramienta en el baúl !
¡Mi cuñada también vota!
Mis amigos y yo fuimos a comprar cerveza para una fiesta, y notamos que las cajas tenían un descuento del 10%. Como era una fiesta grande, compramos 2 cajas. El cajero multiplicó 10% por 2 y nos dió un descuento del 20%.
¡El también vota!
¡Esta es la mejor! Salí con una amiga y vimos una mujer con un argolla en la nariz, agarrada a un aro por medio de una cadena. Mi amiga preguntó:
- ¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que ella gira la cabeza? Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona permanecen a la misma distancia, independientemente de que la persona gire o no su cabeza.
¡Mi amiga también vota!
No conseguía encontrar mis valijas en área de equipaje del aeropuerto. Fui entonces hasta el mostrador de equipaje extraviado y le dije a la mujer que atendía que mis valijas no habían aparecido. Ella sonrió y me dijo que no me preocupara, porque ella era una profesional entrenada y yo estaba en buenas manos.
- Solamente dígame una cosa: ¿su avión ya llegó?.
¡Ella también vota!
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Un matrimonio argentino viaja a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
- Buenos días, señora ¿sus papeles?'
- Aquí los tiene
El esposo, al no entender nada, pregunta:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Me pidió los papeles -contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
- ¿Cual es el motivo de su visita?
- Venimos de vacaciones
El esposo nervioso vuelve a preguntar:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Me preguntó que a qué venimos a Alemania
Continúa la empleada alemana:
- ¿De dónde vienen, señora?
- De Buenos Aires, Argentina
Nuevamente insiste el marido muy nervioso:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Pregunta que de dónde venimos.
La empleada comenta entonces:
- ¡Oh, Buenos Airessss! Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida.
- ¿Qué dijo, mi amor?
- ¡Que te conoce boludo, te conoce!
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Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa

1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa?

- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.



2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.



3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.



4 - ¿Y usted cómo se gana la vida?

- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!



5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?

- Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.



6 - ¿Por qué esta agresión gratuita?

-¡Mire, si quiere se la cobro!



7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.

- ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo?



8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.



9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.



10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.



11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.



12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.




13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.



14 - Pereyra, míreme a la cara.

-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá?



15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...



16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.



17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.



18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos!



19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.



20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!



21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.

- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.



22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.



23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta!

24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

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