| Un niño argentino le dice a su papá: - Papá, cuando sea grande quiero ser como tu. - ¿Por qué hijo? - Para tener un hijo como yo. Rebajas de Adolfo Dominguez, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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Chistes y anécdotas Argentinos
| Como repartir las limosnas, según un cura: inglés, francés, y otro argentino: Ingles: tracemos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia. Francés: ¡Ah!, no,no, escuchar, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia. Argentino: NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarra Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA! | |
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| Un brasilero va a una entrevista laboral en Argentina, entonces, el empleador le pregunta: - ¿Por que vino a buscar trabajo en Argentina? El brasileño responde: - En Brasil solo puedes ser futbolista o prostituta... - ¿Sabe que mi esposa es brasilera? dice el empleador. Y el brasileño con cara de asombro: - Que bien,... ¿Y en que equipo jugaba? | |
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| Papá, papá, ¿dónde están los Andes? Y contesta el papá: No sé, pregúntale a tu mamá que ella es la que guarda las cosas. | |
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| Pensamiento filosófico argentino Cuando los trabajadores se juntan... juegan al futbol. Cuando los gerentes se juntan... juegan al tenis. Cuando los directores se juntan... juegan al golf Conclusión: Cuanto más cargo tenés... mas pequenas son tus pelotas | |
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| Se encontraban dos argentinos discutiendo: - Che te digo que yo soy el hijo de Dios!. - No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo. - Pero... ¿como?. ¿Vos estás loco?. Si el hijo de Dios soy yo!. Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: - Mira tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decis?. A lo que el otro argentino respondió: - Che... Pero que decís... ¡YO NO TENGO HIJOS!. | |
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| Nueva estrategia | |
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| Llega un hombre al infierno, y tiene que elegir a cual quiere entrar, ya que estaba dividido por países; empieza a recorrer los distintos infiernos a ver cual le conviene. En Alemania, pregunta: - ¿Y? ¿Como los tratan acá? - En la mañana nos acostamos en la cama de clavos, en la tarde nos meten al fuego, y en la noche viene el diablo y nos revienta a golpes. En Suiza, pregunta: - ¿Y? ¿Como los tratan acá? - En la mañana nos acostamos en la cama de clavos, en la tarde nos meten al fuego, y en la noche viene el diablo y nos revienta a golpes. En Argentina ve una cola bárbara, todos peleándose por entrar, y pregunta: - ¿Y? ¿Como los tratan acá? - En la mañana nos acostamos en la cama de clavos, en la tarde nos meten al fuego, y a la noche viene el diablo y nos revienta a golpes. Se queda pensando y pregunta: - Pero... ¿entonces por que la fila tan larga? ¿No es igual a los demás? - ¿Sabe que pasa? Los clavos se los robaron todos, el fuego no prende, y cuando llega el diablo en la noche, firma y se va. Mejores cupones de descuentos de Pfaltzgraff en Rebajas.Guru | |
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| SI al menos me lo hubieran explicado así en el colegio... SOCIALISMO Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino. COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche. FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche. NAZISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila. CAPITALISMO TRADICIONAL Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. CORPORACIÓN JAPONESA Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón".. CORPORACIÓN ALEMANA Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas. CORPORACIÓN INDIA Tienes 2 vacas... ¡a las que adoran! CORPORACIÓN BRITÁNICA Tienes 2 vacas. Las 2 están locas. CORPORACION VENEZOLANA Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Maduro personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Maduro personalmente. CORPORACION SUIZA Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran. CORPORACIÓN ARGENTINA Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a un asado con parrillada de la puta madre... y te quedas sin vacas... y sin futuro, pero la "fiesta", mierda, nadie te la quita. Y nos vamos contentos a votar por el "modelo", que joder. | |
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| Se encuentran dos hombres en la plaza de Roma y uno le dice al otro: -Che, de donde sos... ¿Que hacés? -¿Yo? de Buenos Aires, soy hincha del BOCA, y soy el mejor violinista de Argentina. Estoy invitado aquí por nuestro Papa... ¿Y vos? -No vas a creerlo, pero también fui invitado por el Papa, porque yo también soy de Buenos Aires, soy hincha del RIVER, y además soy el mejor violinista del mundo... El hincha del Boca se queda mirándolo despectivamente y dice: -Que pavada... Mirá si soy buen violinista, que ayer toqué mi violín en la catedral, y una Virgen pintada en un cuadro hace 4 siglos, empezó a llorar... -¿Así que fuiste vos? Mirá, yo toqué mi violín esta mañana en la catedral, y cual será mi calidad, que Jesús bajó de la Cruz , me abrazó y me dijo: "Eso si es interpretar el violín... ¡No como ese hincha del BOCA que vino ayer solo a hacer llorar a mi madre...!" | |
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