| Dos pulgas acostadas sobre un perro se ponen a meditar en la noche, una le pregunta a la otra: ¿Crees que habrá vida en otros perros? | |
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Chistes y anécdotas Animales
| Pedro: "Mamá, mamá, ¡me pico una serpiente!" Mamá: "¿Cobra?" Pedro: "No, ¡gratis!" | |
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| En una ciudad del Perú, vivía un buen hombre de nombre Joaquín, y él tenía un burrito que prestaba a todo el que lo necesitaba. Cada día llegaba un vecino diferente para tomar el burro en préstamo, y se lo retornaba al atardecer. Un determinado día llega su compadre Juan y le dice: -Buenos días compadrito... -Buenos días... -Contesta secamente Joaquín, quien había amanecido de muy mal carácter ese día. -Compadrito, ¿Podría prestarme el burrito para el día de hoy? -Pregunta Juan. -No compadre, hoy ya presté el burro. -Dice Joaquín mintiendo para no prestarle el burro. Cuando Juan se va retirando de la casa de su compadre, escucha rebuznar al burro en el corral, y se devuelve y dice: -Compadre, el burro está ahí en el corral, y está rebuznando... Joaquín muy contrariado le responde: -¡Ya le dije que ya presté al burro! Y usted a quien le cree más ¿A MÍ O AL BURRO? | |
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| Hay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses. ¿Quien tiene mas meses? - La gallina porque tiene 14 meses, y pico | |
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| Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su mamá, le dice al marido: - Por favor negro, hacéme un favor, andá a la casa de mi mamá y hablále bien, intenta acercarte, sólo Dios sabe cuánto tiempo más la tengamos con nosotros. El marido le responde: - Está bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por vos. Llega a la casa de su suegra, golpea y ahí se encuentran, el hombre amablemente le dice: - Hola suegrita, ¿cómo anda?, ya la estábamos extrañando. La suegra sorprendida lo mira y le dice: - Bien acá ando, intentando descansar. Y el hombre pregunta: - Mire suegrita, ¿usted cree en la vida después de la muerte? - Sí, responde la suegra. - Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? - Mmmmmmmmm, me gustaría en una víbora, le responde la suegra. Y el hombre dice: - ¡Noooo! ¡Pero tiene que ser algo que nunca haya sido! | |
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| Como el toro | |
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| En un vuelo internacional, un pasajero toma su asiento junto a la ventana, llega otro pasajero con un can, lo sienta a su lado, y él se acomoda en la silla siguiente. El pasajero extrañado y sorprendido por lo que ocurre le dice al hombre del perro: - ¿Pero cómo es posible que le permitan subir con un perro y además que tenga su propio asiento... ? - Señor, somos policías -contesta el otro- y además Rex (ese es el nombre de mi perro) no es un perro cualquiera; "el inspector Rex" es el mejor perro rastreador del cuerpo policial, y estamos aquí en una misión especial. Cuando están en la mitad del viaje, Rex salta de su asiento y hace una pequeña ronda por el avión; se detiene frente a una dama durante unos segundos, luego regresa con su amo, y con su pata le da tres golpecitos en la rodilla. El hombre se voltea hacia el pasajero y le dice: - ¿Se da cuenta? Rex encontró marihuana en el maletín de mano de esa mujer... - ¡ Fantástico! -exclamó el pasajero. A los pocos minutos el perro sale a hacer una segunda ronda, se detiene frente a un hombre barbado durante unos segundos, luego regresa con su amo, y con su pata le da cuatro golpecitos en la rodilla. Nuevamente el hombre se voltea hacia el pasajero y le dice: - Ese hombre de la barba trasporta heroína en su ropa interior... - Que perro tan inteligente...-Comenta el pasajero. Sale Rex a hacer su tercera ronda, entra al servicio sanitario, y regresa rápidamente a su puesto, se orina en las piernas del sorprendido pasajero, defeca debajo del asiento, se sube tembloroso al asiento, y se vomita... - Que porquería, que inmundicia -dice el pasajero- como es posible que un perro tan bien entrenado pueda hacer eso... ¿que pasa? El agente sudoroso, nervioso, y con palabras entrecortadas responde: - Es que... REX ACABA DE ENCONTRAR UN BOMBA Y ESTÁ ACTIVADA...! | |
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| Sor Raimunda un día encontró en la calle una cotorra abandonada, y decidió llevarla al convento para protegerla, pero muy pronto descubrió que la cotorra solo sabía decir vulgaridades. Un día, Sor Raimunda, desesperada de escuchar tantas groserías de la cotorra, optó por meterla al refrigerador para corregirla y se dedicó a orar para conseguir su propósito. Se concentró tanto en su oración, que los minutos pasaron sin darse cuenta y pasó un importante tiempo hasta que sobresaltada corrió al refrigerador para liberar al animal. Cuando abrió la puerta, la cotorra casi congelada, salio lentamente, salto al hombro de la monjita y acercándose al oído le dijo: -Quiero que me perdones por mi lenguaje y mi actitud, y te prometo que en adelante solo recitaré las oraciones que me has enseñado. Sor Raimunda, convencida de que sus oraciones habían realizado un "milagro" al cambiar tan radicalmente la actitud de la cotorra, trato de hablar, pero fue interrumpida por el animalito quien dijo: -¿Te puedo hacer una pregunta muy respetuosa? -Claro, pregunta lo quieras -contesto la monja. -¿Que *h&p#@$* fue lo que hizo el pollo que está allí dentro?... | |
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| Un matrimonio mexicano, inquieto por las cosas del más allá, llega a un acuerdo: el que muera primero volverá a informar al otro como es la otra vida y si en realidad hay reencarnación. El marido fue el primero en morir y, fiel a su palabra, hizo el contacto pactado, mediante una sesión de espiritismo. -Lupe... Luuupee... -dijo una voz de ultratumba. -¿Eres tu, Antonio? -preguntó Lupe nerviosa. -Sí, aquí estoy como lo habíamos acordado. -¡Fantástico! ¿y como la has pasado? -Pregunta la mujer. -Bueno, me levanto por la mañana y copulo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf y copulo. Después me baño, pues el sol es fuerte, y luego copulo un par de veces más. Luego tomo el almuerzo del que estarías orgullosa, pues solamente como zanahoria y verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y copulo unas 5 o 6 veces más. Después de la cena, vuelvo al campo de golf y copulo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo". -¡Oh Antonio...! ¿estás en el Cielo? -No Lupita, ¡REENCARNÉ EN CONEJO...!! | |
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| Erase una vez un toro que se llamaba Agapito que habitaba en hacienda ganadera. A Agapito le gustaba mucho una vaca que habitaba la misma hacienda, pero la tenían aislada mediante una cerca de alambre de púas con puntas muy filosas y oxidadas. Como Agapito es muy inteligente, se le ocurre brincar para saltar por encima de la cerca de alambres, toma impulso y salta con todas sus fuerzas y logrando cruzar la cerca de un brinco ... Agapito, ya frente a la vaca, todo galante le dice:: -Hola preciosa, ¿como te llamas? -Mi nombre es Rosalinda, pero dime Rosa, porque lo linda se me ha quedado en tus ojos ... y ¿tu como te llamas guapo? -pregunta Rosalinda. -¿Yo?... mi nombre es Agapito , pero dime solo AGA , ¡porque el PITO se me ha quedado enganchado en las púas de la cerca...! | |
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| Un borracho está en una jaula del zoologico cantándole una canción a la gorila. ? -¿Qué hace usted ahí? Le pregunta el guardia de seguridad. -Pues ya lo ve, durmiendo la mona. | |
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| Esto es un caballo que entra en un bar. La gente se quedó impresionada y temerosa porque nunca habían visto entrar a un caballo en un bar. El caballo, dándose cuenta de que todo el mundo le está mirando, se dirige hacia la barra y le pide un café al camarero. Éste, impactado, se lo sirve. El caballo incómodo porque todos les están mirando, acaba el café y dice: - Camarero, la cuenta por favor. - Sí, son 2 euros. El caballo acaba estallando y le pregunta al camarero por qué toda la gente que está en el bar le está mirando. El camarero le dice: - Es que es la primera vez que viene un caballo que habla a este bar. Y el caballo le responde: - ¡Con estos precios no me extraña! | |
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