| Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata: - A ver, mugrienta... vení a atenderme. - ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta. - Tráeme un whisky, guacha. - Si Señor Loro, en un instante se lo traigo. El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice: - Señorita ¿Y a mí podría traerme un café? - Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana. Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata: - A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho. - Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo. - A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita - Insiste el hombre. - Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada. Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata: - Floja, tráeme otro whiscacho. - Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata. - ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre. - Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada? Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro: - Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café? - Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece. - ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona! Y dicho esto, comienza a gritar: - ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada! Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión. Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre: - ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar ! | |
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Chistes y anécdotas Animales
| ¿Por qué el pollo cruzó la calle? Para comprobar que no era gallina. | |
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| ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo? El pingüino ¿Por que? Porque esta en blanco y negro | |
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| Llega una señora a conversar con el cura: - Padre, tengo un problema! - Dime, ¿Cuál es tu problema, hija? - Fíjese padre que tengo dos loras, bonitas, pero lo único que saben decir es: "Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?" Le contesta el cura: -Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar; Tráigame sus loras, las ponemos en la misma jaula con mis animales y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas. La señora, encantada con la idea, le lleva los animales al día siguiente. Al llegar ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten a las loras a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen: -Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato? Y uno de los pericos contesta: -Hermanos, nuestras oraciones han sido escuchadas... ¡LLEGARON LAS FRESCAS! | |
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| Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó enfrente como escuchándolo. De pronto apareció otro león e hizo lo mismo. El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor. Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió. Viendo esto, se levanta otro león y dice: "Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto." | |
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| Habían cinco tortugas que se fueron a un picnic, cuando iban a empezar a comer, notan que no habían traido el abridor de latas y sólo tenían latas de conserva, entonces una de ellas dice: Bueno, hagamos un trato, yo iré por el abridor, pero me prometen que no van a tocar nada hasta que yo regresé, ¿Entendido? Sí, dicen las tortugas. Pasa un año, dos años, tres, cuatro, diez años, etc, y nada que se aparece la tortuga. Una de ellas dice: Yo ya no aguantó más el hambre, empecemos a ver cómo abrimos las latas. Y cuando empiezan a comer, la tortuga que estaba detrás de un árbol sale y dice: ¡Yo sabía, yo sabía que no me iban a esperar! | |
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| Resulta que había un señor que iba a viajar para sus vacaciones pero tenía el gran problema de no tener con quién dejar el perro, ya que éste estaba acostumbrado a ser bien atendido por su dueño y no se adaptaba fácilmente a otras personas. Este señor no quería pasar sus días de descanso preocupado por si el perro estaba bien, si extrañaba, o si comía como era debido. Como sabía que en los hoteles por lo general no permiten perros, decidió escribir primero a unos cuantos de esos establecimientos, exponiendo su problema. Todos contestaron negativamente, pero entre todos, un hotelero, que por lo visto no tenía la misma opinión que sus colegas, le remitió la siguiente contestación: Estimado señor: Hace treinta años que estoy en este negocio, aunque en distintos lugares y con distinto hoteles. En todo ese tiempo jamás tuve que llamar a los bomberos para apagar un incendio provocado por un perro que se hubiera dormido con el cigarrillo encendido. Tampoco tuve que sacarle las toallas del hotel de la valija a ninguno de estos animalitos, y nunca, que yo recuerde, llegó un perro borracho de madrugada haciendo escándalo y despertando a los otros huéspedes. Así que el perro bienvenido. P.D.: Si el perro se responsabiliza por usted, venga también. | |
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| Una mujer compra un loro en una veterinaria sabiendo q había vivido en un kilombo. Llega a su casa y el loro mira xa todos lados y dice: -Casa nueva, madama nueva. La señora lo mira pero sabiendo de donde venía el loro no se preocupa. A los 15 minutos llegan las hijas del colegio el loro las mira y dice: -Casa nueva,madama nueva, dos prostitutas nuevas. Las hijas asombradas le piden una explicación a la madre y esta les explica. Media hora más tarde llega el marido y el loro dice: -Casa nueva, madama nueva y el MISMO CLIENTE DE SIEMPRE... | |
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| ¿Sabías que el hombre es el único animal que va disminuyendo de peso a medida que se acerca la noche? -A la mañana se le dice "levántate buey"; al mediodía se le dice "comes como un cerdo"; y a la noche se le dice "venga mi gallito". | |
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| Un viejito iba caminando por un parque cuando escucha una voz que le dice: - Escucha, y mira acá abajo, soy una hermosa princesa, especialista en los placeres de la carne, una horrible y envidiosa bruja me transformó en una ranita, pero con un beso tuyo seré nuevamente una mujer deseosa de compañía, con hambre de sexo, podría hacerte el hombre más feliz sobre la tierra. El viejito miró a la ranita, se agachó y la tomó con una mano y se la echó en el bolsillo. La ranita se asomó muy sorprendida por la actitud del viejo y le dijo: - Pero que, ¿acaso no me vas a besar? Y el viejito le contestó: - Mira ... A mi edad me hace mas gracia una ranita que habla que una maniática sexual! | |
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| Los hombres y la edad De los 10 a los 15 es mono: vive pelando la "banana". De los 16 a los 20 es jirafa: se come las "florecillas". De los 21 a los 30 es buitre: se come todo lo que se le atraviese. De los 31 a los 40 es aguila: escoge todo lo que se va a comer. De los 41 a los 50 es papagayo: habla más de lo que come. De los 51 a los 60 es lobo: persigue a caperucita pero se come a la abuela. De los 61 a los 70 es cigarra: canta, canta y no come nada. De los 71 a los 80 es cóndor: con-dolor aquí, con-dolor allá... De los 81 en adelante es paloma: sólo caga. | |
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