| El célebre violinista polaco Juan Petnicoft, de paseo por la selva de África, se pierde. De pronto, ¡ve un león! El violinista recuerda el dicho: ?La música calma a las fieras?. Desenfunda su violin y desgrana una bellísima melodía. Comienzan a acercarse otros leones. Lentamente, se han acercado docenas de leones. Se ha formado una verdadera platea de leones sentados alrededor del violinista. - ¡Dios mío, jamás pensé que este violín iba a salvarme la vida! En ese momento, un león enorme aparece de entre los arbustos. De un empujón, aparta a los leones que estaban sentados, se arroja violentamente sobre el violinista y se lo come. Uno de los leones, todavía conmovido, comenta: - ¡Ya sabía yo que el sordo nos iba a arruinar el concierto! | |
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Chistes y anécdotas Animales
| Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales: -Tu te llamaras gallina. -Tu te llamaras caballo. -Tu te llamaras burro. Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo? Y dios contesta: -Burro. Después de 3 minutos más, el burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo? -Burro. Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar: -¿Cómo me llamaba yo? Él le responde: -Burro idiota. Y el burro dice: -Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido- | |
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| Al final de las noticias el locutor dice: - Aviso de servicio público, se ha perdido un perro con las siguientes características; tiene 3 patas, es ciego de un ojo, es sordo de una oreja y está recientemente castrado, responde al nombre de "suerte". | |
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| Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice: - Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es: - ¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas. El padre le dice: - No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas. La señora le dice: - Muy buena idea. Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice: - Démelas. Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano: - ¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados! | |
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| Cómo te portaste | |
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| Un hombre que va a un bar y dice: -¡Amigo, en mi casa tengo un pato que habla! -¿Que dices, que vas a tener un pato que habla? -¡Que si, que si! ¡Vamos a mi casa para que lo vean! Entonces todos los del bar van, y de repente aparece un pato y le dice el hombre: -Pato, treme una chaqueta. -¡Cua! -Una cualquiera me da igual. | |
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| Entra un elefante a un ascensor y dentro habia un ratoncito, entonces el elefante le dice con su voz grave: - ¿Qué piso? Y el ratoncito le contesta: - Mi colita. | |
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| ¿Qué hace Enrique Iglesias en un campo de trigo? -Estar con trigo, vivir con trigo, bailar con trigo! -Me encontré a mi mujer embarazada con otro en la cama! -¿Y qué te dijo? -Que no me preocupara que solo era un antojo... Era un ladrón tan bruto tan bruto, que para robar joyerías hacía un agujero para entrar y otro para salir! Dice el lobo: -¿Dónde vas caperucita verde? Dice caperucita: ¿Dónde vas tú daltónico de m@#~#? -Buen hombre, me puede dar 3 euros para el cafe? -Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por 3 euros, te invito! Mejores cupones de descuentos de Things Remembered en Rebajas.Guru | |
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| Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice: - Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo. La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice: - Mire señora, para que vea que no la engaño. Le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta: - Oiga, ¿va a matar al pavo? El borracho le responde: - ¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo! | |
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| Un BEBÉ COCODRILO le pregunta a su PAPÁ: - Papá, ¿algún día tendré mucho dinero? - Sí, hijo. - ¿Cuándo papá? - ¡Cuando seas una billetera! | |
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