| "El coche nunca reemplazará al caballo." La yegua | |
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Chistes y anécdotas Animales
| ¿Qué pasa cuando una vaca se come un vidrio? Se le corta la leche. | |
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| Un día el rey león dijo: -¡Súbditos míos!, no tenemos agua y necesito que alguien vaya a traer agua, al otro lado de la selva. -¿Quién es el valiente que quiere ir? Y nadie contesta, en eso dice la tortuga: -Yo voy. -Bueno, si no hay otra opción - responde el rey león. Después de dos largos meses se vuelven a reunir. El rey león pide al venado su ayuda, pero este responde que tiene algunos asuntos pendientes por lo que no puede ir. -¿Tú chita, puedes ir? -No, yo tengo que ir a ver a mis cachorros. -¡Maldita tortuga, para qué la mande! Todos los animales: ¡Sí maldita, maldita, ojalá haya muerto! En eso se asoma la tortuga bien vestida y dice con tono de enojada: -Bueno si siguen hablando mal de mí, ya no voy, y que me importa que mueran de sed. | |
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| Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. El primero expone: El perro que yo tengo es de lo más peculiar, al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche. El otro dice: -El perro que yo tengo sí que es de lo más original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año. El siguiente, con lágrimas en los ojos replica: -El perro que yo tenía... -¿Qué pasó? -Se murió Electrocutado. -¿Fue por un rayo? -No, arreglándome el televisor. | |
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| Llega un atlante al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El atlante, que estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo". - Su perra está alzada, -le dice el policía. - No puede ser, yo la dejé en el suelo, - responde el atlante. - Quiero decir, que está en celo, - insiste el policía. - No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.- contesta el atlante sediento. - Digo que está caliente, ¿me entiende? - No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra. Exasperado, el policía exclama: - Sígame, y diciendole al oido , su perra quiere tener relaciones sexuales. El atlante le responde: - Entonces, siga nomás. Siempre quise tener un perro policía" | |
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| ¿Qué le dijo una serpiente a otra? -¿Somos venenosas? -No, ¿Por qué? -Es que me acabo de morder la lengua. | |
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| Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres. ?Cuando encontré al oso ?dice el sacerdote? le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión. ?Yo encontré a un oso ?cuenta el ministro?, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo. Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado. ?Pensándolo bien ?exclama el religioso?, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión. | |
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| Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 Euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo: - Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió. - Bueno, entonces, devuélvame mi dinero. - No puedo, lo he gastado ya. - Bien, da igual, entrégueme el burro. - Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él? - Lo voy a rifar. - ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto? - Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto. Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador. - ¿Qué pasó con el burro? - Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros. -¿Y nadie se quejó? - Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros. | |
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| Dos ingleses, Sam y Tom están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento corriendo hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan. Uno hecha mano a un cuchillo. El otro se quita la mochila, las botas, y se coloca las zapatillas. - ¡No pretenderás correr más rápido que el oso! - No amigo... solo me basta con correr más que tú... nos vemos | |
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| Un tipo acostumbraba ir siempre en su caballo a una cantina. Llega un día y deja su caballo en la entrada del bar, ingresa al bar se toma unas cuantas copas y sale a ver cómo estaba su animal. Al salir ve que está pintado completamente de verde, entonces entra de nuevo al bar y dice: -¿Quién fue el mafioso que se atrevió a pintar mi caballo de verde? En ese momento se para un tipo que medía como dos metros y dice: -¡Fui yo! ¿Por qué? -No, no, es que ya se secó, por si le quiere pasar otra manita. | |
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| Un hombre le dijo a un veterinario: -Vengo a que le corte la cola a mi perro. El médico replicó: -Pero, ¿por qué?, ¿Cuál es el problema? El hombre respondió: -Resulta que mi suegra va a llegar a mi casa a vivir con nosotros, y no quiero que vea ninguna señal de bienvenida. | |
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| Un papá piojo y su hijito piojo caminan por una pelada y el padre le dice: - Cuando yo era joven esto era una selva tupida. | |
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