| Leyes de Murphy de las mascotas Cosas que a todo amo de una mascota le han pasado... y le volverán a pasar 1. Su cachorro aprenderá a orinar en el lugar indicado sólo cuando su alfombra esté completamente arruinada. 2. Las mascotas de la gente común tienen pulgas, las mascotas de la gente con dinero tienen alergia. 3. Para su mascota, absolutamente todo es masticable. 4. Un piso limpio estimula los esfínteres. 5. La probabilidad de que su mascota rompa un objeto es directamente proporcional al costo de dicho objeto... 6. Todo los que su animalito sabe hacer sólo podrá relatarlo, porque jamás lo hará en presencia de extraños. 7. Cuanto más molestias y dinero invierta en conseguir un juguete para su mascota, menos lo usará. 8. Su mascota sólo necesitará un veterinario de urgencia cuando usted no tenga dinero. 9. Un perro con las patas secas y limpias jamás saluda a un invitado bien vestido. | |
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Chistes y anécdotas Animales
| ¿Sabía que el hombre es el único animal que va disminuyendo de peso a medida que se acerca la noche? -A la mañana se le dice "levántate buey"; al mediodía se le dice "comes como un cerdo"; y a la noche se le dice "venga mi gallito". ¿Cuál es el único animal que después de muerto da vueltas? -¡El pollo! | |
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| Va Caperucita Roja cantando por el bosque: - Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz... Cuando de pronto ve al lobo y le dice: - Señor Lobo, ¡ya lo vi detrás de ese árbol!. El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo: - Señor Lobo ¡ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales. El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo: - Señor Lobo, ¡ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!. El lobo sale muy enfadado y dice: - ¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?. | |
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| Se encuentran dos amigas: - ¡No se que hacer. El otro día apareció un loro en mi casa, se encariño y me sigue a todas partes - ¿Por que no lo llevas al zoo? - Buena idea, mañana mismo lo llevo. Se encuentran 15 dias después. - ¿Y lo llevaste al loro al zoológico? - No me hables estoy desesperada - ¿Por qué? - Porque le ha gustado tanto que lo he tenido que llevar al cine, de compras y ahora quiere ir a teatro ... | |
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| Dos amigos iban por la selva, con sus mochilas de acampar; en un momento dado y cansados de la larga caminata, se sentaron a descansar y a uno de ellos le picó una serpiente en el miembro, por lo que comienza a gritar y a revolcarse por el suelo. -¿Qué es lo que te pasa?, le pregunta su compañero. -¡Me picó una serpiente en el miembro!, responde. -Cálmate dice el otro mientras habla por su radio: "¡Auxilio! ¡Respondan!" -¿Qué pasa?, le contestan. -Necesito que me digan los procedimientos para una picadura de serpiente. -Tiene que succionarle en la parte donde le mordió la serpiente, hasta que salga todo el veneno. -¿Qué te dijeron?, pregunta el aquejado. -¡Que te vas a morir macho!, le dice su amigo. | |
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| Animales Sueltos | |
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| Esto era un médico que acababa de terminar la carrera, y llega a un pueblo a prestar sus servicios. Cuando llega se da cuenta de que era un pueblito de sólo hombres. Pasaban los dias y el médico no había tenido sexo con nadie y ya lo necesitaba, así que decide preguntarle a uno de sus pacientes qué hacían cuando tenian ganas de tener relaciones. Entonces el paciente le dijo que los fines de semana se iban al rio ... Llega el fin de semana y decidió el médico ir al rio y cuando llega ve que están todos los del pueblo formados, y cuando ven al médico que llega pues todos le ceden su lugar ya que era el médico del pueblo y así fue hasta que llegó al principio de la fila, vio que había un burro y el médico pues ya que le habían dado el paso le dió pena decirles que no y va y agarra al burro y empieza a darle... Pasados unos 15 minutos se acerca un hombre y le dice que si le faltaba mucho, a lo que el médico responde: - Pues lo que tenga que durar... Y le dice de nuevo el hombre: - Es que nos tiene ocupado al burro que usamos para cruzar el rio porque ahí estan las mujeres... | |
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| ¿Qué le dice un buitre a un abogado? Quién como tú, que te los comes vivos. | |
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| Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento dejo 600.000 euros para el cuidado y el entierro del gato cuando muriera, con misa de cuerpo presente, etc. Pasaron 6 meses, el gato murió ... y el cuidador va a la Iglesia muy temprano en la mañana, habla con el padre y le dice: -Padre ¿cuánto valdría una misa solemne de cuerpo presente? El padre le dice que dependía para quien sea, si había o no que ir a la casa del difunto para llegar en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio. -Todo seria cerca de 1.500 euros El que cuida el gato le dice que estaba bien: -Padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las 11 de la mañana? El padre dice que si ... Pero ¿quien es el difunto? El encargado del gato le responde: -Padre es el gato de Doña Julia que murió ayer. El religioso se enoja muchisimo y saca a empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice: -Fuera de aquí hombre, esta es una Iglesia, una casa de oración, es la casa de Dios, como se atreve Ud. a hacer semejante propuesta ... ¡Fuera, fuera! Ya casi en la calle, dice el cuidador: -Padre, lo siento mucho, lo siento de verdad Señor Cura pero Dona Julia dejó 300.000 euros exclusivamente para el funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en el cementerio, pero gracias en todas formas Señor cura En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una sonrisa benevolente y llama al cuidador del, gato y le dice: -Espera hombre, ¿cómo es que te llamas? -Yo me llamo José El cura le da palmaditas en el hombro y le dice: -JOSE, POR AMOR A DIOS? ¿POR QUÉ NO ME DIJISTE QUE EL GATO ERA CATÓLICO? | |
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