| Estas son las frases más típicas con las que una mujer rechaza a un hombre, y entre parentesis lo que quiere decir de verdad. -Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al infantil de mi hermano Carlitos). -Hay una ligera diferencia de edades. (No quiero hacerlo con alguien que se parece a mi padre). -No me atraes de "esa" manera. (Tampoco la atraés de otra manera. Ella no dejaría ni que su perro te tocara). -Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche y escuches las llamadas en el móvil de todos los otros tios a los que me tiro). -Tengo novio. (Prefiero a mi gato persa y una tarrina de un litro de helado Häagen Dazs -que rico!-). -Hay otros "amigos especiales" en mi vida. (¡imbecil!, pero si me estoy tirando a tu mejor amigo) -No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo jamás si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio). -No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya, tuya, tuya). -Ahora quiero concentrarme en mi carrera. (Mi trabajo es aburrido y frustrante pero es mucho mejor que salir contigo!). -Mejor que seamos amigos. (Quiero que estés cerca, así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo sin problemas). | |
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Chistes y anécdotas Amigos
| El ingeniero pregunta a su amigo: -¿De dónde has sacado esa bici tan guapa? -Pues ayer sentado en el parque me viene una tía, se quita la ropa y dice: ¡Toma de mi lo que quieras! Y le contesta el amigo: -Pues hiciste bien, ¡la ropa no te hubiera valido! | |
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| Mueren 3 amigos y van al cielo, los recibe San Pedro, les dice: - Aquí en el cielo todo el mundo anda en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida. - Vos Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un "Chevette" - Vos Antonio, por haber traicionado a tu esposa con 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.4 en buen estado general, -Y vos Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Ferrari 2011. Cada uno toma su rumbo. A los 4 meses, se encuentran los 3 amigos. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja del suyo. Lo ven llorando y se dirigen hacia él: - ¿Por qué lloras Jaime? Si vos tenés el mejor auto del Cielo, No tenés motivos para estar deprimido... - ¿Que nooooo, nooooooo, si acabo de ver a mi esposa aqui en el cielo en "una bicicleta" | |
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| - Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados? - Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas... Dos señoras hablando de sus cosas: - A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias. - Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste. Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. En esto, uno le dice al otro: -Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me caí de la cama. | |
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| Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: -No sabés lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula. QLRP Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito: "Quiero tener sexo yaaaaa!". Alguien responde: -No está, se fue a comprar el pan. Era mi suegra. QLRP Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de m... QLRP Hoy, le mandé a mi novio por el celular una foto mia sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me respondió: -Como se nota que saliste a tu madre. QLRP Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera. El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP Hoy, me dije: -Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco. Al final me dio coraje y sali de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. QLRP Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije: -Mierda, se nota que estoy en Argentina. Después me tomé un taxi a mi casa. 50 pesos. Mierda, se nota que estoy en Argentina. QLRP Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: -Que fiestón anoche papá, qué descontrol. QLRP Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: -me lo voy a comer y me lo meto en la boca. MEl se quedó viendo el dedito y me pregunta: -¿Y mi moquito donde esta? QLRP Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es "Te_amo_marcos" . No me llamo Marcos. QLRP Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: -¿Quién soy? Él me dice: -¿Cami?. Yo enojada le digo: -No tonto, soy la chica que amás. Después de una pausa me dice con miedo: -¿Mariana? Me llamo Eugenia. QLRP Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la queria. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujandola contra el perro. QLRP Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice: -No te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa. Gracias Papi. QLRP Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento: -¡Chochos los abuelos! -Somos los padres, me respondieron. QLRP. Al dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento: -¡Igualito al padre! Es adoptado me respondieron QLRP Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre fui esteril. Tengo 3 hijos. QLRP | |
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| Un borracho le dice a su amigo: -Mi mujer cada vez que me ve borracho se pone histórica. Y le pregunta el amigo: -¿Histórica o histérica? Y responde el borracho: -Histórica, porque me recuerda toooodo... | |
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| Cuatro mujeres católicas están conversando en un café de la ciudad y una de ellas comenta: -Mi hijo es cura y cada vez que él entra a un lugar, todos le dicen "Padre". La segunda mujer dice: -¡Bah! Mi hijo es Obispo y cada vez que él llega a un lugar, la gente exclama "Santo Padre". La tercera mujer replica: -Eso no es nada mujer. Mi hijo es Cardenal y cada vez que llega a algún lugar, la gente le dice "Su Eminencia". La cuarta mujer sigue tomando su café en silencio y las otras mujeres la miran y le preguntan: -¿Y el tuyo? -Bueno. Mi hijo es un rubio alto, de 1,80 metros, musculoso, modelo de revistas, trabaja en un bar como nudista y cada vez que sale en escena todas las mujeres se paran y dicen ¡Oh Dios Mío! | |
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| Golpe de timón | |
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| Dos amigos jóvenes. Uno le comenta al otro: -Tengo un dilema: no sé si casarme con una viuda rica a la que no amo o bien con una joven humilde de la que estoy perdidamente enamorado. -Lo que manda es el corazón -respondió el amigo. -Casate con la joven humilde. -Es verdad, debo escuchar la llamada del corazón. Seguiré tu consejo. -Así proceden los hombres que razonan- lo felicitó el amigo. -Y, a propósito, ¿cuál es la dirección de la viuda? | |
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| Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro: - Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio. Entonces el amigo le contesta: - No seas tonto hombre ¡Eliminala!. - Pero ... ¿Cómo? - le contesta el otro. - Hazle el amor todo el dia, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla. Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico. Su amigo le dice: - ¿Y Como te fue con tu señora? Y le contesta: - Ahì anda la tontona silbando y cantando, ni sospecha que se va a morir... | |
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| CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY... Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..." 1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gay: 40% - Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo. 2- Chupar chupetines o dulces... Gay: 70%. - Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, carajo! 3- Tener un gato ... Gay: 85% - Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí carajo o te pego!" Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gays ... 4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ...Gay: 90 %. - Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana. 5- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gay: 60 %. - El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas. 6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gay: 95 % - Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"... ¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?. 7- Conducir con las dos manos ... Gay: 80 %. - Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de mierda?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza. 8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay! ... Gay: 98 %. - Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante... 9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gay: 86 %. (Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el tonto) - Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película... 10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gay: SIN RETORNO: 96 %. - Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería 11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible: ¡Mmmmmm raro 100 %! | |
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