| Los verdaderos amigos Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar. Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades. Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes. Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas tonteras siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!". Un AMIGO: Nunca te vio Llorar. Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo. Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres. Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso. Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta. Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente ebrio, se toma todo lo que encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo. Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual. Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende. Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas. Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio. Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa. Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, y se sienta a ver lo que él quiera en la tele. Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión. Un VERDADERO AMIGO: Se emborracha, te hace enojar y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero esta todo bien. Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado. Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado. Un AMIGO: Nunca te putea. Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber. Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho. Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa. Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones. Un VERDADERO AMIGO: Se emborracha, se pelea y te pega a ti de rebote por salir a defenderle. Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan. Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el agotamiento. Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad". Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer tonterass y manda algo bueno o voy a tu casa y te pego!". Reflexión: ¿Tenéis muchos "verdaderos amigos"? | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
Chistes y anécdotas Amigos
 | |
| Todo cambia | |
| Ver chiste... | |
| CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES de 50 Y PICO... - ¡Hola! Cuéntame... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche? - ¡Horrible! No sé qué pasó. - ¿Por qué...? ¿No te dio ni un beso? - ¡Si! Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba al frente. Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que tenía. - ¿No me digas que terminó ahí? - ¡Nooo...! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, y me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno. Además, que mis pestañas postizas ... ¡se le quedaron pegadas en la nariz! - ¿Y no intentó nada más? - ¿Sí! Se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme. Al hacerlo se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos. - ¿Y después qué pasó? - ¡Que se puso a beber champaña en mi zapato! - ¡Ay! ¡qué romántico! - ¿Romántico? ¡Que por poco se muere! - ¿Por qué? - Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga. - ¿Y después que hizo? - ¿Puedes creer que se fue...? ¡Para mí que era maricón! | |
| Ver chiste... | |
| -Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con cuidado. -Humm, pues recuérdale que si tuviese un accidente, su edad aparecería en los periodicos... | |
| Ver chiste... | |
| El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro bar habitual. Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas. Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo y por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas. Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas. 1.Todos engordamos 2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable. 3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de estacionarnos... 4.Ninguno podíamos razonar con lógica. 5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes. 6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo. 7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo". 8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones. 9.Todos íbamos siempre tomados de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente. 10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez. Por el bien de la ciencia, este proximo fin de semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si el Tequila tambien produce el mismo efecto | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Recuerdo | |
| Ver chiste... | |
| Depende de quien lo cuente Se encuentran dos mujeres conversando: - ¿Cómo te fue ayer? - ¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue? - ¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante dos horas y hablamos luego más de una hora! Los dos maridos correspondientes opinan: - ¿Qué tal ayer? - ¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú? - ¡Un desastre! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora... | |
| Ver chiste... | |
| Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Me separé de mi esposa. - No me digas, ¿Y cómo lo hicieron? . - Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes. - ¿Y tus hijos? - Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños. - ¿Y quién quedó con ellos? . - El abogado... | |
| Ver chiste... | |
| Tres hombres están en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior. El italiano dice: -Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar. El francés para no quedarse atrás dice: -Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite perfumado afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos. El chileno dice: -Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una manteca especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas. El italiano y el francés asombrados le preguntaron: -¿Dos horas? ¡Que fenómeno! ¿Y cómo hiciste para que gritara durante dos horas seguidas? .Me limpié las manos en las cortinas. | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Antojo | |
| Ver chiste... | |
| Dos amigas conversan entre sí. - Yo no sé como hace Julia para vestir siempre tan bien y tan bonito. - Es que compra a crédito, le responde la amiga. - Bueno, pero entonces, ¿cómo paga tantos créditos? - Es que se desviste al contado. | |
| Ver chiste... | |
| Un hombre encuentra a su amigo atravesado en las vías del tren y preocupado le pregunta: - José ¿qué haces tirado ahí? - Mi mujer me dejó. - ¡Qué desgraciada! Te podría haber dejado en un lugar menos peligroso. | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |