| Están tres amigos muertos de hambre, sólo tienen un céntimo, van a un restaurante y preguntan: -¿Qué nos puede dar por un céntimo? Y el camarero contesta: -No puedo daros nada, pero bueno, haré una excepción y os daré esta tortilla. Los tres amigos se fueron con la tortilla, y como era tan pequeña uno propuso: -Esta tortilla es tan pequeña que no podremos comérnosla entre los tres. Haremos lo siguiente: nos iremos a dormir y el que sueñe que va más lejos se comerá la tortilla. Por la noche va uno de ellos y se levanta y la come. Al día siguiente dice el primero: -Yo he soñado que iba al cielo, muy alto, muy alto, y hablaba con Dios. Dice el segundo: -Yo he soñado que iba al infierno, muy abajo, muy abajo y hablaba con el diablo. Y finalmente dice el tercero: -Pues yo, como tardabais tanto, pensé que ya no veníais y me comí la tortilla. | |
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Chistes y anécdotas Amigos
| Esto son dos amigos que se encuentran: -Hola Paco, ¿qué tal va todo? -Un poco mal. -¿Por qué? -Es que el otro día se murió mi padre. -Oh, lo siento, ¿de qué murió? -Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana. -Oh, ¿murió de la caída? -No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio... -Oh, murió del choque. -No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico... -Oh, murió electrocutado. -No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y... -Bueno tío, ¿de qué murió tu padre? -¡Lo tuvimos que matar a tiros! | |
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| Un amigo le dice a otro: -Oye, vaya moretón que tienes en la mejilla. Además lo tienes muy hinchado ¿no? -Bueno, sí, es por el viagra. Como ahora hace un mes que lo estoy tomando... -¿Cómo que por el viagra? Pero el viagra actúa sobre el pene, que yo sepa. -Ya, pero ahora cuando llego a casa, mi mujer me da un pellizco en la mejilla y me dice: ¡Pero que contenta me tienes! | |
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| -¿Carmen, estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana. -Mira lagartona, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad? | |
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| Discusión con el doctor | |
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| Un hombre entra al jardín de un amigo y lee en un letrero ¡Cuidado con el perro! Y de pronto ve un perro muy muy chico. Se dirige a lo de su amigo y le dice: - Pero, ¿para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que ni la boca puede abrir? A lo que el amigo le contesta: - ¡Ya! pero no veas la de veces que me lo han pisado. | |
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| Llega un borracho al bar y le dice a sus amigos: - Invítenme a una cerveza. Uno de ellos dice: - ¿Por qué tenemos que invitártela? - Porque yo soy Dios.... - No es verdad. - Invítamela y cuando lleguemos a mi casa lo veras. Le invitan la cerveza y hace lo mismo 10 veces, luego dice: - Bien, vamos a mi casa. Llegan y toca la puerta, sale la mujer y dice: - ¡Dios mío, otra vez borracho! | |
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| Tres viejitos hablan de cómo se duermen: El 1º dice: -Yo hago crucigramas. El 2º dice: -Yo veo y leo novelas. Y el 3º dice: -Yo me masturbo... Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados: -¿Yy se te sube? -No, pero me canso y me duermo... | |
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| Dos amigos hablando: - ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? - A mi las piernas. - Pues mira, yo es lo primero que aparto. | |
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| Se encuentran dos mujeres por la calle. - ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto... - Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista. - Oye... ¿eso son mechas o es rubio natural? - Son mechas, boba. - Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece. - No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase... ¡Oye! ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu Julián? - Que va! Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes... - Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti. - Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas... - Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta. - Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina. Se dan dos besos y un abrazo y se separan. PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER: "Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hdp. Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su puta madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un cayo, y además vulgar, que es lo que más me jode." PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER: "Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón este, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hdp, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra." | |
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| - ¿Tu mujer grita mucho haciendo el amor? - ¿Qué si Grita? ... Lla escucho desde el bar | |
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