| Dos madres se encuentran y una le dice a la otra: - ¡María! hace mucho tiempo que no veo a tu hija ¿Qué tal le va? La otra contesta: -¡Uy! Antonia ¡de maravilla! Después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya? ... ¿qué tal? A lo que la primera responde: - Pues la mía, igual de puta que la tuya, pero con menos suerte.... | |
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Chistes y anécdotas Amigos
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| Casi ... | |
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| Invitación | |
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| La soledad | |
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| Lo dejo la novia | |
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| Eran cuatro tipos que estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levanta para ir al baño. Aprovechando el descanso, los demás se pusierona charlar, y uno de ellos dijo: -¡No es por presumir! ¡Pero a mi hijo le va muy bien en el negocio inmobiliario! ¡Ha ganado tanto dinero que ya hasta le ha regalado una casa a uno de sus amigos! El siguiente agrega: -¡Yo tampoco es por presumir! Pero mi hijo es concesionario de coches de importación, ¡Y gana tanto dinero, que ya hasta le ha regalado un Ferrari a uno de sus amigos! Y el tercero lo remata con: -¡Pues mi hijo es corredor de bolsa y como le va tan bien le ha regalado un paquete de acciones de las mejores a un amigo. En eso que llega el que estaba en el baño. Los tres presuntuosos le preguntan como le va a su hijo, y él les responde: -¡Pues la verdad, mal! Mi hijo desde pequeño era medio delicado, y ahora de mayor, se ha amariconado completamente. ¡Es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad! ¡Pero debe ser muy bueno en lo que hace,porque uno de sus novios le ha regalado una casa,otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de la mejores! | |
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| las amistades son como las tetas: algunas son grandes, otras se caen y muchas son falsas | |
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| El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro bar habitual. Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas. Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo y por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas. Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas. 1.Todos engordamos 2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable. 3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de estacionarnos... 4.Ninguno podíamos razonar con lógica. 5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes. 6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo. 7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo". 8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones. 9.Todos íbamos siempre tomados de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente. 10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez. Por el bien de la ciencia, este proximo fin de semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si el Tequila tambien produce el mismo efecto. | |
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| Dos amigas: - Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años. - ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho? - Que tiene mujer y tres hijos. | |
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| Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta: - ¿Qué harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre? - ¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero. - ¡Yo los mato a los dos! dice el segundo. - ¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero. Los otros lo miran sin entender y le preguntan: - ¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel? Y el tipo responde: - Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego. | |
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| Dos amigos hablan de sus planes para el futuro. - Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado. - Pues entonces busca una chica como tu madre y preséntasela. - Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre. | |
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| Pancho le dice a Montserrat, una vecina, que está muy preocupado porque se ha dado cuenta que últimamente está perdiendo cada vez más la memoria. - ¿Por que no hablas con Pepe mi marido? É tenía el mismo problema y gracias a la ayuda de un gran médico lo está superando. Entran juntos a la casa de Montserrat, ella se va a la cocina y Pancho le dice a Pepe: - ¿Pepe puedes darme el nombre de ese médico tan bueno que te está atendiendo? - Si, como no vecino, es el doctor.....espera, tengo su nombre en la punta de la lengua....el doctor....si, claro, el que me está curando...Se llama...Oye vecino, ¿como se llama la Virgen Negra que es la patrona de Cataluña? - Montserrat - Montserrat, mi amor, ¿Cómo se llama el médico que me está curando? | |
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