| Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía: - En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo. - Ahhh - dicen los amigos. - Eso no es nada - dice el otro, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono. - Ahhhh - exclamaron los amigos. El último como no tenía nada que decir, exclamó: - En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada. - ¿Y a qué conclusión llegaron? Y él respondió: - Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles. | |
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Chistes y anécdotas Amigos
| Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro: - ¡Mira! ¡un reloj! - Sí, es mío ... es que a veces se me adelanta. | |
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| - Doctor, doctor, deme algo para dejar de fumar. - Tómese estas pastillas. A la semana se encuentra con un amigo y le dice: - El doctor me dio estas pastillas para quitarme las ganas de fumar. Y el otro le pregunta: - ¿Y sigues fumando? A lo que este le responde: - Sí, pero sin ganas. | |
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| Un compadre visita a otro compadre y le dice: - Compadre, que pena... no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa. A lo cual el otro contesta: - Sí, es verdad compadre. - Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato. A lo cual el compadre le pregunta: - Oiga compadre ... ¿Y para qué quiere agua caliente? Y responde el compadre: - Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría. | |
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| Un tío que era tan aficionado a los juegos, cuando murió sus amigos le puieron este epitáfio: Game over | |
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| - Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte. - Yo no. - ¿Y tú?. - Yo sí, pero no sabía que te ibas a casar con ella. | |
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| Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice: - ¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy! Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice: - ¡No cabe duda que esta tecnología es excelente! El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta: - ¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió! | |
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| Una amiga le comentaba a otra. - Ahora tendré que tener cuidado con no quedarme embarazada. - Pero si tu marido se acaba de hacer la vasectomía. - Pues por eso... | |
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| Amigos | |
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| Pregunta a tu padre | |
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| Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: - Deseo irme con mi familia y amigos. Y se lo concede. El segundo dice: - Deseo irme con mi familia y amigos. Y se le concede. El tercero, al ver que se había quedado solo dice: - Deseo que mis amigos regresen. | |
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| Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice: - ¿Dónde vas con ese cerdo? A lo que el otro le contesta: - ¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra? Y el otro le dice: - Perdona, estoy hablando con la cabra. | |
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