| Un alemán, un francés, un inglés y un chileno comentan en un museo sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. El alemán dice: -Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Deben ser alemanes. Inmediatamente, el francés reaccionó: -No lo creo , es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras ... Ella tan femenina... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... deben ser franceses. Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: -Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... solo pueden ser ingleses. Después de unos segundos más de contemplación el chileno exclama: -No estoy de acuerdo, miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy tontos que están en el paraíso ... no esos lo único que pueden ser , es ser chilenos. | |
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Chistes y anécdotas Amigos
| Resulta que un tipo llama por teléfono a otro y le dice: - Hola esta Caro. Y el otro le dice: - No, estamos de oferta. | |
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| Dos tipos platican en la calle. -¿Ya quedó listo tu divorcio? -Sí, los hijos pasan a mi poder. -¿Y tu casa? -A mi mujer. -¿Y tu fortuna? -A mi abogado, ¡Al fin libre! | |
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| Dos amigos hablando: -Manolo, ¿cómo puedo saber si un gato es un gato, o es una gata?. -Pues muy fácil, ...acarícialo, y si se pone contento es un gato, y si se pone contenta entonces es una gata. | |
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| Dos hombres están charlando tranquilamente, mientras se toman una cerveza, y va uno y dice: - Antonio, creo que me voy a divorciar de mi mujer. Lleva más de dos meses sin dirigirme la palabra. Su amigo Juan, sigue bebiendo su cervecita, y de forma pausada le contesta: - Piénsatelo bien Antonio, que mujeres así son muy difíciles de encontrar. | |
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| - Oye Juan, te invito a una fiesta de celebración de los 15 años de mi hija. - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo para casa. | |
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| Dos viejecitos están hablando en el asilo: - ¿Tú que prefieres, el sexo o la Navidad?. - ¡El sexo, claro!. Navidad hay todos los años. | |
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| - Si uno va en avión y se incendia, ¿por dónde sale? - Por televisión. ? Tengo un loro que dice "papá". ? Pues yo tengo una lata que dice "guisantes" | |
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| Divorcio amistoso | |
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| Están la cuadrilla de amigotes sentados a la mesa en la típica reunión en la que inevitablemente sale siempre el mismo tema. - Y tú Pepe ¿cuántos a la semana? - Yo, ufff todos los días... - ¿Y tú Juan? - Uf, yo 5 a la semana - Yo 3 - contesta otro... En esto Andrés se levanta como un loco alzando las manos y grita: -¡Yo uno al año, uno al año! Todos le miran asombrados y sorprendidos - ¿Uno al año y estás así de contento? De nuevo se levanta todo eufórico Andrés y contesta: -¡Me toca mañana, me toca mañana! | |
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| Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro: - No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un fisicoculturista. El caso es que para mi sorpresa el tío se acerca, me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: - Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena. - ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste? - ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya! | |
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| Dos amigos van al Zoológico, y al pasar frente al león, éste se pone a rugir. Uno de ellos dice: - ¡Larguémonos! - Vete tú, si quieres. Yo me quedo a ver la película. | |
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