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Chistes y anecdotas Adultos

Pregunta obvia
Pregunta obvia, no?
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La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
- Mi amor, ¡Estás como para comerte!Pareces un almuerzo típico.
- ¿Y cómo es eso?
- Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos.
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La profesora les dice a los alumnos, hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas.
- ¿A ver Pepito, tu mamá a que se dedica?
- Mi mamá es abogada.
- ¿Y que es lo que hace?
- Pues cuando alguien, tiene algún problema mi mamá le ayuda.
- Muy bien pepito.
- A ver Antonio, ¿tu mamá a que se dedica?
- Mi mamá es ama de casa.
- ¿Y qué es lo que hace?
- Pues, hace la comida, hace las camas, nos cuida.
- Muy bien Antonio.
- A ver Jaimito, ¿tu mamá a que se dedica?
- Mi mamá es sustituta.
- ¿Y que es lo que hace?
- Se acuesta con hombres y le dan dinero.
- ¡Pero Jaimito! Eso es prostituta.
- No señorita.La prostituta es mi tia,mi mamá la sustituye, cuando mi tia está enferma.
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Club de nudismo
Club de nudismo
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¡Viejito presumido!
¡Viejito presumido!
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Un amante infeliz
Un amante infeliz
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Un desocupado va a buscar tabajo a un circo y el gerente le dice que sólo tiene un puesto en la jaula del león, y le comunica que está por comenzar la prueba.
Entra una rubia despampanante a la jaula, dejan entrar a un león que con mucha suavidad le arranca la ropa y comienza a lamerla toda.
El gerente mira al pretendiente del trabajo y le dice:
- Digame, ¿Usted de anima?
- Y... Si me saca el león sí.
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Al peluquero Pedro le llamó la atención ver que su cliente Juan, un hombre de edad madura al que nunca había visto en su establecimiento, tomaba un ejemplar de la revista Playboy para leer mientras él le cortaba el pelo.
Más aún le incomodó advertir que el hombre ni siquiera respondía a sus intentos de entablar conversación, ocupado como estaba en contemplar las figuras femeninas que venían en las páginas de la revista.
Se volvió el peluquero a tomar un peine, y cuando regresó junto a su cliente se dio cuenta, indignado, de que éste había metido las manos bajo la sábana, y con ellas estaba haciendo movimientos sospechosos.
Ya no se pudo contener. Cogió la tabla en la que sentaba a los niños, y con toda su fuerza la descargó en el sitio preciso donde el sujeto tenía las manos.
- ¡Viejo cochino!¡A mi peluquería no viene usted a hacer esas cosas!
-¡Ay, maestro! - exclamó con pesadumbre el pobre hombre-. ¡Ya me quebró usted los lentes que estaba limpiando!
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Llega una niña con su mamá y le dice:

-Mami, ¿puedo sacar a la perrita a pasear?

-No hija, está en celo y puede ser peligroso.

Después de insistirle la señora le dice que si pero hay que ponerle gasolina en el lomo para evitar el olor y despistar a los perros.

Hecho esto, la niña sale con la perrita y después de un rato regresa sola la niña y su mamá alarmada le pregunta:

-Oye, ¿Y qué paso con la perrita?

A lo que la niña le contesta:

-En la esquina se le acabó la gasolina pero un perrito muy amable la trae a empujones...

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El médico ordena a una hermosa paciente que se desvista y se recueste sobre la camilla y que cierre los ojos y cuente hasta diez.
-Uno... dos... tres... cuatro... cinco... seis... siete... o.o.o.o.ocho...
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Area 69
Area 69
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Un hombre se reúne con su amante, y comienzan a hacer el amor.
De repente llaman a la puerta.
- ¡Es mi marido! - grita la mujer - ¡Salta por la ventana!
Él salta. Está lloviendo. El hombre ve un grupo de atletas corriendo, se acerca y corre con ellos. Uno de ellos se pregunta:
- ¿Siempre corres desnudo?
- Siempre.
- ¿Y con el preservativo?
- No, sólo bajo la lluvia.
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