| Un corredor de Fórmula 1 tiene un accidente. Al despertarse en el hospital, agarra al médico del brazo y le dice: -Doctor, dígame... ¿voy a perder las piernas? ¡Eso sería el fin de mi carrera! -Pues mira, yo te las doy en una bolsa... ¡Si las pierdes, es cosa tuya! | |
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Chistes y anécdotas Accidentes
| Doña Lola va por la calle y se cruza con una vecina. La vecina le dice: - ¡Se te ve muy seria! ¿Te pasa algo? - Sí, hija, es que estoy preocupada, porque esta mañana mandé a mi marido a por papas para hacer la comida?, y le ha atropellado un coche, así que ahí lo tengo ahora en el hospital en estado crítico. - ¡Ay, por Dios! ¡Qué desgracia! ¿¿Y ahora qué vas a hacer?? Doña Lola se encoge de hombros: - Pues no sé? ¿Macarrones? | |
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| Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión: El político dice: Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija. Entonces toma el paracaídas y salta. El cantante dice: Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras. Entonces salta. Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie: ¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas! El hippie le responde: No padre, es que uno saltó con mi mochila. | |
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| Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice: Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando. Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros. Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática. El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo: -Señoras y señores, tengo algo que decirles. -No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada? -No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza. -¿Y eso para qué?, gritó un pasajero. -¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos! | |
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| Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente. "¿Qué le pasó compadre?" "Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa". El amigo se queda asombrado. "Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje". El camarada no sale de su asombro. "Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte". El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona: "¿Por donde andaba compadre? ¿En un safari?" "No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé". | |
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| Noticia de un accidente | |
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| Van dos hombres en una moto, en una curva el segundo se cae a un precipicio. Su amigo angustiado dice: ¿Te has hecho daño? Y le contesta: ¡Todavía noooooooooooooooooooooooooooo! | |
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| Un caracol que va a ver a otro al hospital: -Pero hombre: ¿Qué te ha pasado? -Pues que me ha atropellado una tortuga. -¿Y cómo ha sido eso? -Pues no lo sé... ¡Sucedió todo tan rápido! | |
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| Un ABOGADO se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona en la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un CAMIÓN y le ARRANCA la PUERTA. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto: - ¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta! Sigue así hasta que el policia le dice: - Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le ARRANCO el BRAZO desde el codo? El abogado se mira el muñón atónito y dice: - ¡Mierda! ¿Dónde está mi ROLEX? | |
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