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Chistes y anecdotas Abuelos

¡No me importa!
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El abuelo está en el baño lavando al nietecito.

-Abuelo, ¿crees que yo tengo una buena pichurrilla?

-Pues verás, no está nada mal para tu edad.

-¿Cuánto puede pesar más ó menos, abuelito?

-Calculo que unos 150 gramos.

-¿Y la de papá? ¿Está bien?

-Hombre, tu padre es mayor, con más experiencia, más formado. Tampoco se puede quejar.

-¿Y cuánto pesará la suya?

-No sabría decirte. Alrededor de 300 gramos, más o menos.

-¿Y la tuya, abuelo, pesa mucho?

-Ni te imaginas. ¡Entre tu abuela y yo no podemos levantarla!

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Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!

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En un hogar geriátrico, los ancianos deciden hacer un evento humanitario, se reúnen y uno de ellos dando el ejemplo dice:
-Cuando yo muera donaré mis ojos.
Otro viejito dice:
-Yo quiero donar mi hígado.
Y así, cada uno de los hombres que se encuentran en la reunión van diciendo lo que quieren donar cuando se mueran, hasta que le llega el turno a mi abuelo Julian. Todos quedan en silencio y finalmente mi abuelito dice:
-Cuando yo muera, donaré lo que más he querido en mi vida: donare... ¡mi pene!
El coordinador de la reunión se levanta de su silla, y aplaudiendo dice:
-Que gesto tan maravilloso, que generosidad, que desprendimiento... demos todos un gran aplauso a don Julian.
Todos los presentes se ponen de pie, aplauden, y con el fin de hacer más cálido el homenaje, empiezan a gritar en coro:
-¡Que se pare! ¡Que se pare! ¡Que se pare! ¡Que se pare!...
Mi abuelo agradecido y esbozando una gran sonrisa Dice:
-Un momento muchachos; ¡Que si se para, no lo dono!

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Racista
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En el cumpleaños centenario del abuelo está toda la família reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, y en esto que el abuelo viejísimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo!, ¡el abuelo!, ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato se produce la misma situación:
- ¡El abuelo!, ¡el abuelo!, ¡cuidado con el abuelo!
Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice:
- ¡Pero diantres!, ¿es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a dejar tirarme un pedo a gusto o qué?

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El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

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Dos ancianos se conocen en un asilo, entablan amistad y al comprobar lo felices que son, deciden casarse.

Así que se dirigen a una farmacia, y le preguntan al dependiente:

-¿Tiene Ud antihipertensivos?.

- Por supuesto que si.

- ¿Y medicinas para el colesterol?

- Claro señor, tenemos de todas las marcas.

- ¿Y antidiabéticos orales?.

- Seguro, no tiene Ud por qué preocuparse.

- ¿Y tienen también pastillas de Viagra?.

- Todas las que necesite el señor.

- Entonces, ¿sabes qué te digo? - le dice el hombre su futura esposa - pues que...

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El abuelo está en el baño lavando al nietecito.

"Abuelo, ¿crees que yo tengo una buena pichurrilla?"

"Pues verás, no está nada mal para tu edad".

"¿Cuánto puede pesar más ó menos, abuelito?"

"Calculo que unos 150 gramos".

"¿Y la de papá? ¿Está bien?"

"Hombre, tu padre es mayor, con más experiencia, más formado. Tampoco se puede quejar".

"¿Y cuánto pesará la suya?".

"No sabría decirte. Alrededor de 300 gramos, más o menos".

"¿Y la tuya, abuelo, pesa mucho?"

"Ni te imaginas. ¡Entre tu abuela y yo no podemos levantarla!"

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Tan pronto me retiré me dirigí a las oficinas del Seguro Social Para solicitar mis beneficios. La dama que estaba allí atendiendo al frente en el primer escritorio me pidió mi licencia de conducir para verificar mi edad.Busqué en mi bolsillo y... había olvidado mi cartera en la casa.
- Lo siento mucho -le dije- dejé mi cartera, así que tendré que ir a mi casa de nuevo y volver más tarde.
La mujer me miró y me dijo:
- Desabróchese la camisa.
Me desabroché la camisa, mostrando mi canoso y grisáceo pelo en el pecho.
- Su pelo gris y canoso es prueba suficiente para mí -me dijo la dama, al tiempo en que seguía con los trámites de mi solicitud.
Cuando regresé a mi casa, le conté a mi mujer, muy contento, lo sucedido en Las oficinas del Seguro Social. A lo que mi esposa respondió:
- Mejor te hubieras bajado los pantalones. Probablemente hubieses conseguido también los beneficios por incapacidad.

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Con el pediatra:
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el medico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.

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