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Chistes y anécdotas Absurdos
| Cosas que sabemos gracias a las películas En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color? aunque hagas submarinismo. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. | |
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| -¿Hola, hablo con treintaitrés, treintaitrés, treintatrés? -No, señor. Habla con tres, tres, tres, tres, tres, tres... -Perdone, estoy equivocado... -No importa, como el teléfono sonaba tuve que atenderlo igual... | |
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| Usted no puede compararse con un delincuente. Usted es un hombre o mujer honrado/a y, con su duro esfuerzo cotidiano, alimenta su familia y colabora en el crecimiento de su país. Por ello, existen grandes diferencias entre una celda de prisión y su oficina que, pare que valore las ventajas de la vida sacrificada y laboriosa, se las recordamos una vez más: 1º En la prisión, pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 por 2,5 metros; en el trabajo, pasas la mayor parte del tiempo en un CUBICULO de 1,5 por 2 metros. 2º En la prisión, la celda tiene una ventana pequeña al exterior y ventilación natural; en el trabajo, los CUBICULOS no tienen ventanas al exterior y la ventilación no existe. 3º En la prisión te dan tres comidas al día (gratis); en el trabajo, tienes 40 minutos para salir a comer, pagas por ello y es peor que la de la prisión. 4º En la prisión, nadie te molesta porque fumes; en el trabajo, si fumas te declaran inadaptado social. 5º En la prisión, la pena se acorta por buen comportamiento; en el trabajo, si te comportas bien te premian con más trabajo. 6º En la prisión, nadie te molesta porque veas TV o leas un libro; en el trabajo, si te descubren viendo TV o leyendo un libro, te despiden. 7º En la prisión, permiten que tu familia y amigos te visiten;en el trabajo, ni siquiera puedes hablar con ellos por teléfono. 8º En la prisión haces ejercicio todos los días, caminas por el patio y practicas deportes; en el trabajo no levantas la cabeza del escritorio, tu espalda es un nudo y la escoliosis severa te impide pararte derecho. 9º En la prisión, tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar; en el trabajo, tienes que pagar todos los gastos por ir a trabajar, y además te deducen impuestos con los que pagan los gastos de los encarcelados. 10º En la prisión, los gendarmes por lo general son unos sádicos; en el trabajo TAMBIÉN y los llaman Gerentes. ¡Estupendo!, listos para vivir una jornada más de gloriosa actividad en la oficina. Y recuerde: en pocos minutos más y mientras usted se desloma bajo una pila de papeles, en la cárcel los sufridos presos empezarán a jugar un partido de fútbol en el patio. ¡Y ahora, que disfrute de su trabajo! | |
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| Desaparición | |
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| Charla curiosa | |
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| Preguntas tontas - Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y dicen que tiene el mejor sabor, ¿quién la ha probado? - Cuando una mujer está encinta, ¿está también en compact? - El mundo es redondo y lo llamamos planeta. ¿Si fuera plano lo llamaríamos redondeta? - Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio? | |
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| El amor | |
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| Un loco que habitaba en el sexto piso de un edificio tenía desconcertado a un señor porque cada vez que pasaba rumbo a su trabajo, el chiflado le apuntaba con la mano en forma de pistola y le disparaba desde la ventana. Llegó el día en que el tipo decide seguirle el juego al orate: apunta con la mano y le dispara al chalado que se asomaba desde la ventana; éste se lleva las manos al pecho, se desploma y cae al pavimento. El hombre, sorprendido, corre a auxiliarlo. El loco moribundo lo mira y le reclama: "Yo nunca te disparé al cuerpo" | |
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| Noche de pasión Echado aquí en mi cama... tengo el pensamiento fuerte en ti ... y me da ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda, debido a lo que sucedió la noche pasada! Me dan muchas ganas de apretarte... La noche caliente y tranquila me deja mas angustiado. Apareciste... y todo paso en esta cama. Rapidito te aproximaste, sin ningún pudor, te acercaste a mi cuerpo desnudo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste mas...y mas... Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes mas intimas y me dejabas como un loco! Hasta que me dormí... Hoy... cuando me desperté, te busque desesperadamente, pero no te encontré. Por toda la sabana estaban rastros de todo lo que ocurrió durante esta noche. En mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti. Esta noche, voy a acostarme mas temprano y te esperare... Cuando llegues, ni quiero pensar en la rapidez que tendré cuando te acerques a mi! Voy a saltar y te agarrare con toda mi fuerza para que no escapes mas de mi! Quiero apretar todo tu cuerpo. Solo descansare cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo. Solo así podré librarme de ti, mosquito cabrón hijo de la gran pu..! | |
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| Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo: - Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe. Los pies dijeron entonces: - Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde. De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése? A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras: - No cago más. Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe. Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe. Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás. | |
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| En el baño turco dos hombres miran a un tercero que clavó su vista en el techo sin bajarla un solo momento. Pensando que se siente mal le ofrecen ayuda. -Qué esperanza, contesta el buen hombre... Lo que pasa es que ando mal del hígado y el médico me dijo que a los huevos ni los mirara... | |
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