| ¿Cómo se dice camarero en élfico? Éldelbar ¿Y si el camarero es hijo del butanero? Éldelbar, hijo de Éldelgas Descuentos de The Children's Place, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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Chistes y anécdotas Absurdos
| Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice: - Oye, pero que eres bruto... ¿no te das cuenta que este clavo es para la Pared de enfrente? | |
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| Una comadre a otra: Figúrate que ayer Jorgito voló en avión. ¡Que bueno! No tanto, porque se le cayó el avión en el aire. ¡Que malo! No tanto, porque tenía paracaídas. ¡Que bueno! No tanto, porque el paracaídas no abrió. ¡Que malo! No tanto, porque abajo había una carreta con mucha paja. ¡Qué bueno! No tanto, porque en la paja había un tridente. ¡Qué malo! No tanto, porque tampoco cayó en la carreta. Descuentos de Marvel Store, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Dos gallegos en un helicóptero y uno dice: - Oye Paco, que calor que hace! Y el otro le contesta: - Pues, como no va hacer calor si han puesto el ventilador del lado de afuera! Descuentos de FragranceNet, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Pensamientos sobre el matrimonio Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto. Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso. En una reunión una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado" Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo". Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté" Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!" El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado. Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando". Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todos lados, hijo". Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde". El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores. La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez. Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva". El matrimonio estaba conversando: "Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?" "¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado" -Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. -¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto! -No me impresionas, ¡me mareas! El marido le pregunta a su mujer: -Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho? -Claro, sabes que lloro por cualquier tontería... -Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! -Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. -¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. -¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? -Hasta allá, son 70 pesos- -¿Y con mi mujer? -Lo mismo. -Ya ves, ¡no vales nada! Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella: -Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo. -Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa. -María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. -¡Pero, si es tu peor enemigo! -¡Pues por eso, que se joda! Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad? -Papá, papá, ¿qué son los cuernos? -No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza. El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial. -¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana? -Sí, el desayuno. Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. | |
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| Habia una vez un tipo tan viejo que iba al colegio y no habia clases de historia. Habia una vez tio tan pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros. Habia una vez una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar de kotex usaba curitas. Habia una vez una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas. Habia una vez una señora tan gorda, gorda pero tan gorda gorda, que cuando se caia de la cama, se caia de los 2 lados... Habia una vez un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezaba miercoles y caia viernes. Habia una vez un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezo en un pueblo y fue a caer a otro. Habia una vez, una iglesia con el techo tan bajo, pero tan bajo, que el cura en vez de decir "Podeis sentaros" decia "Cuerpo a tierra". Habia una vez una mujer tan delgada que se comio una lata de frijoles y parecia un rosario. Habia una vez, en el cuento parte II de la Caperucita Roja en que iba caminando por el bosque.... De pronto cayo la noche... y la aplasto. Habia una vez una flaca tan fea que la exhibian en una feria por telefono. | |
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| Suena el teléfono en la casa de Manolo. - Oye Manolo, te llamo por la cortadora de césped. - Caramba Pepe, qué bien se escucha Tres gallegos conversando: - Yo tengo un gato que dice "miau" - Yo tengo un perro que dice "guau" - Yo tengo un tarro que dice "azúcar" | |
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- ¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria? - ¿Cómo hijo? - ¿Qué papá? Le pregunta un hombre a otro. - ¿Sabe dónde queda la calle Campana? - No, pero me suena. ¿Qué es un lodo? Un pájado vedde. ¿Que pasa si te sacas una foto con flash? Superman se pone celoso. ¿Qué hace un policía parado frente a una playa? Esperando la ola criminal. Cupones y códigos de descuentos de Flores en red en Rebajas.Guru | |
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| De: GERENTE GENERAL Para: JEFE DE PRODUCCIÓN Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo. De: JEFE DE PRODUCCIÓN Para: SUPERVISOR A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia. De: SUPERVISOR Para: ASISTENTE Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años. De: ASISTENTE Para: PERSONAL DE PLANTA El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de poca madre en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un pinche desmadre aunque llueva. | |
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| Era un jugador tan republicano, republicano, que no jugaba al ajedrez, por no tener que defender al "rey". | |
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| Una hormiga se va de luna de miel con una elefanta, y en mitad del asunto la elefanta se muere de un infarto. La hormiga dice: -Que asco de vida... 15 minutos de pasión y el resto de tu existencia... cavando una tumba! | |
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