| Va pasando Lorenzo y se encuentra a su amigo José: -José, ¿por qué tienes la cabeza vendada? -Porque tengo un chichón. -¿Y cómo te lo hiciste? -Por curioso y cegatón. -Explícate que no entiendo. -Mira, resulta que iba pasando por un edificio en el que había unas letras chiquititas grabadas. -¿Y? -Que me acerqué para ver bien lo que decía. -¿Y qué decía? -"Esta puerta se abre de golpe". | |
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Chistes y anécdotas Absurdos
| ¿Qué le dice el 3 al 30? Para ser como yo, debes ser sin-cero. | |
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| -¡Mamá, mamá me picó una víbora! -¿Cobra? -¡No, gratis! | |
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| Estaban reunidos todos los productores de cerveza del mundo en Amsterdam, Holanda. Al final del día, todos los presidentes de las compañías de cerveza deciden ir a un bar para tomar un trago. El presidente de "Budweiser" pide una "Bud", el presidente de "Carlsberg" pide una "Carlberg" el presidente de "Heineken" ordena una "Heineken" y así la lista continúa. Entonces, la mesera pregunta al señor Mendoza (presidente de Cerveza Austral, conocida cerveza Chilena) qué quiere tomar y ante el asombro de todos los presentes contesta: -Yo quiero una Coca. Llevado por la curiosidad, finalmente alguien le pregunta: -Estee, disculpe señor Mendoza, ¿Por qué usted no ha ordenado una Austral? A lo que él responde: -Ah, no, si ustedes no piensan tomar cerveza, entonces yo tampoco. | |
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| Un hombre se encuentra en la más absoluta miseria. Cuando en plena selva amazónica ve un cartel que dice: "Necesitamos empleado para la tala de árboles". Si bien el tipo no tenía ni la más remota idea de cómo hacer ese trabajo, pidió hablar con el jefe de personal. El jefe de personal le preguntó: -¿Tiene usted experiencia en este tipo de trabajo? -Por supuesto señor, toda mi vida he talado árboles. -Bien, dígame, ¿Dónde ha trabajado? -Pues, en el Sahara. -¿En el Sahara? ¡Pero si eso es un desierto! -Si, ahora sí, ¡No sabe lo que nos costó talarlo! | |
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| Llega un indio con el gran jefe Toro Sentado y le dice: -Gran jefe, mí querer cambiar nombre. A lo que el gran jefe le contesta: -Muy bien, como tú llamar. -Mí llamar Viento Veloz. -Ah, y cómo querer llamarte. -Yo querer llamarme aire acondicionado. | |
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| En un manicomio, el director está sumamente intrigado observando a un interno que ha estado escribiendo algo en un papel, y luego trepa por un poste de madera que hay en el patio, y al llegar arriba clava el papel, y luego baja. El director ordena a un subalterno que suba a buscar el papel, lo que hizo con mucho trabajo. El director pudo leer: -Hasta aquí llega el palo. | |
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| En cierta fiesta había una amenaza de que iban a hacer un atentado. Bien podría ser una bomba o envenenar la comida, se hicieron las respectivas medidas de seguridad, inspeccionaron el lugar y no encontraron la bomba, entonces para saber sobre la comida trajeron a un perrito y le dieron un poco de comida y esperaron dos horas y el perro no se murió, entonces todos comenzaron a disfrutar del buffet. De repente entra un niño corriendo, diciendo: -¡Se murió el perro, se murió el perro! Y todos botaron la comida y la desecharon, y un policía le dice al niño: -¿Cómo así que se murió el perro? Y el niño contesta: -Sí, lo atropelló un camión. | |
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| ¿Qué es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, rojo? Un pingüino cayéndose de las escaleras. | |
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| Jaimito entra a un negocio y dice: -Un par de anteojos, por favor. Y el vendedor le dice: -¿Para el sol? Jaimito responde: -¡No, para mí! | |
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| Le dice un amigo a otro: -Antes, todas las mujeres iban detrás de mí. -¿Y ahora por qué no? -Es que ya no robo bolsos. | |
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| La culpa es del camisón | |
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