| Un alemán le pregunta a un español: - ¿es cierto que los españoles son aficionados a la bebida? y le contesta el español: - oye de aficionados nada...aquí somos PROFESIONALES. | |
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Chistes y anécdotas Absurdos
| Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.? El primero dijo: -Yo le construí una mansión. El segundo dijo: -Yo le envié un Mercedes con todo y chofer. El terceró sonrió y dijo: -Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita. Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres: -José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día -Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán ... -Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre? La gallina estaba deliciosa. | |
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| Una mujer se muere. Al llegar al cielo, San Pedro no está y se entretiene mirando por las rejas. Allí ve un gran banquete, con todos sus familiares y amigos que murieron ya. ¡Hola, que bien! ¡Hola, estábamos esperándote! En esto que llega San Pedro y la mujer le pregunta: Que sitio tan estupendo, ¿Qué tengo que hacer para entrar? Tienes que deletrear una palabra. ¿Qué palabra? Amor. La mujer la deletrea correctamente, y entra. Al cabo de los meses, San Pedro le pide que le cubra el puesto por unas horas. Estando ella de guardia, llega su marido. Hombre, ¿Que tal, cómo te ha ido? Pues bastante bien. Me casé con la maciza de la enfermera que te cuidaba mientras estabas enferma, me tocó la lotería y vendí nuestra casita y me compré una mansión, estaba de vacaciones en el Caribe, haciendo ski acuático, y aquí estoy. ¿Qué tengo que hacer para entrar? Tienes que deletrear una palabra. ¿Cuál? Checoslovaquia. | |
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| Viene la maestra y le dice a los alumnos: -Resuelvan este problema de matemáticas: Hay cinco chanchitos en una granja y se escapan dos, ¿Cuántos quedan? Todos los alumnos gritan sus respuestas: -10, 5, 8, 7, 4.... Como Pepito estaba callado la maestra le dice: -Usted, usted, ¿Cuántos chanchitos quedan? Pepito se queda pensando un momento y dice: -¡Ninguno! A lo que la profesora pregunta: -¿Por qué ninguno? -¡Usted cree que van a ser tan tontos, si se escapan dos se salen todos! | |
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| Dos amigos se encuentra y uno le dice al otro: - Tengo ganas de viajar a Europa, como el año pasado. - ¿El año pasado viajaste a Europa? - le pregunta sorprendido el otro - No, pero el año pasado también tenía ganas | |
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| El loco al director del manicomio: -Yo soy una botella y ... ¡aaachís! ... discúlpeme doctor, estoy resfriado. -¡Si usted es una botella, no puede resfriarse! -Doctor, es que anoche dormí sin tapa. | |
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| Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posa-vasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posa-vasos. Momentos después pide la tercera cerveza y dice: - Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que están un poco rancias. | |
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| ¿Cuál es el mejor ajedrecista del mundo?. Moisés, porque hizo tablas con Dios. | |
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| Había un hombre tan, pero tan flaco, que lavaba las mangueras por dentro. | |
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| Pepe está en un bar acompañado por una rubia cuando comienza el telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La rubia mira a Pepe y le pregunta: -¿Crees que va a saltar? -Eso parece -Pues yo creo que no - responde la rubia. Pepe coloca un billete de 500 euros sobre la barra y dice: -¿Apostamos? Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata. La rubia, muy afectada, le da su billete a Pepe y le dice: -Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero. Entonces, Pepe admite: -Yo ya había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría. La rubia responde: -Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar... | |
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| ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado. | |
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| -Cuénteme su versión de los hechos (dice el juez). -Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, Tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. -Ya (dice el juez), siga... -Pues así, hasta siete veces | |
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