| ¿Cuál es el colmo de un calvo?. Caerse por un barranco y salvarse por un pelo. | |
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Chistes y anécdotas Absurdos
| 1. Tu perro no llora. 2. Tu perro adora que tus amigos te visiten. 3. A tu perro no le molesta que uses su champú. 4. Tu perro piensa que cantas bien. 5. Cuanto más tarde llegues, tu perro más se alegra de verte. 6. Tu perro te perdona si juegas con otros perros. 7. Tu perro no se da cuenta si lo llamas con el nombre de otro perro. 8. Tu perro piensa que los eructos son divertidos. 9. Tu perro ama la carne roja. 10. Todo el mundo puede tener un perro bonito. 11. Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian. 12. Tu perro no va de compras. 13. Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo. 14. El carácter de tu perro es el mismo todo el mes. 15. Tu perro nunca necesita "examinar la relación". 16. La mamá de tu perro nunca te visita ni se mete en lo que no le importa. 17. Tu perro entiende que seguir los instintos, es mejor que preguntar direcciones. 18. Tu perro no odia su cuerpo. 19. Tu perro no critica. 20. Tu perro nunca espera regalos. 21. Es legal mantener encadenado un perro. 22. Tu perro no se pone tu ropa. 23. Tu perro nunca necesita un "masaje de pies". 24. Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio. 25. Tu perro no habla. 26. Tu perro rara vez vive más que tu. 27. Tu perro duerme en el jardín. 28. Tu perro no canta en la ducha. 29. Tu perro cuando está contento mueve la cola. | |
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| Un hombre sale bastante bebido de la taberna y choca contra un árbol. Pide perdón. Más adelante, choca con otro y de nuevo pide perdón. Después choca con un tercero y vuelve a pedir perdón... Y dice: - Será mejor, que deje pasar todo el desfile. | |
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| Pacman y los cazafantasmas | |
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| Cambios de sustantivos en Cuba: Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas. Al bistec le dicen Jesucristo... porque se habla de él, pero nadie lo ha visto. Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua. A la Habana Vieja le dicen Hotel Carimao.... si no te bañas rápido, te quedas enjabonao. | |
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| Un boxeador padece de insomnio y se lo dice a un amigo. - Oye, ¿y has probado a contar hasta quedarte dormido?. - Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona. | |
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| -Mamá, ¿cómo se escribe teléfono? -Pues, como suena, hijo. -Ring, ring, ¿así o con más "R"? | |
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| Nada de gravedad | |
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| Cristóbal Colón protagonizó la hazaña individual más importante de la historia de la humanidad, el descubrimiento de América, aunque muriera sin tener conciencia de ello. Colón pudo descubrir América porque era ¡solteeeeeero!! Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa: a) Pero no seas ridículo, mira que justamente tú ... tu vas a descubrir América, ¿por que no mandan a otro?. b) Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con en loco. c) Y por que no sabes cuanto tiempo durará el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa d) ¿Me vas a decir a mi que van a ir solo hombres? e) ¿Y por qué no puedo ir yo? f) Tu inventas cualquier cosa para no estar en casa." g) Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mi mama. h) ¿Quién es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña? i) A mi no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenias planeado. Mira que justo llegaras un domingo.¡Vaaaaaaamos! j) Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas porque ...tu le paraste un huevo ... k) No vuelvas borracho, porque duermes afuera, eh? l) Ah... Cristóbal, déjame plata! m) Aunque ... pensándolo bien ... Tú no vas a ningún lado! | |
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| Un niño sube a un colectivo y empieza a llorar. El chofer le pregunta: -¿Por qué lloras? -Porque no tengo plata para pagar. -No importa, pasa igual. Al rato el chico empieza a llorar de nuevo. -¿Por qué lloras? Le dice el chofer. -Porque no me dio el vuelto. | |
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| Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento dejo 600.000 euros para el cuidado y el entierro del gato cuando muriera, con misa de cuerpo presente, etc. Pasaron 6 meses, el gato murió ... y el cuidador va a la Iglesia muy temprano en la mañana, habla con el padre y le dice: -Padre ¿cuánto valdría una misa solemne de cuerpo presente? El padre le dice que dependía para quien sea, si había o no que ir a la casa del difunto para llegar en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio. -Todo seria cerca de 1.500 euros El que cuida el gato le dice que estaba bien: -Padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las 11 de la mañana? El padre dice que si ... Pero ¿quien es el difunto? El encargado del gato le responde: -Padre es el gato de Doña Julia que murió ayer. El religioso se enoja muchisimo y saca a empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice: -Fuera de aquí hombre, esta es una Iglesia, una casa de oración, es la casa de Dios, como se atreve Ud. a hacer semejante propuesta ... ¡Fuera, fuera! Ya casi en la calle, dice el cuidador: -Padre, lo siento mucho, lo siento de verdad Señor Cura pero Dona Julia dejó 300.000 euros exclusivamente para el funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en el cementerio, pero gracias en todas formas Señor cura En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una sonrisa benevolente y llama al cuidador del, gato y le dice: -Espera hombre, ¿cómo es que te llamas? -Yo me llamo José El cura le da palmaditas en el hombro y le dice: -JOSE, POR AMOR A DIOS? ¿POR QUÉ NO ME DIJISTE QUE EL GATO ERA CATÓLICO? | |
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| Padre afectuoso | |
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