| Hardware: Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el sofware se cuelga. Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. Hipoteca: Lugar donde bailan los hipopótamos. Matrimonio: Acto religioso por el cual se crea un mártir más y una virgen menos. Mirada sensual: Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos. Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. Calamidad: Desgracia que afecta a muchas personas. A veces, por extensión, se denomina Gobierno. Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche Copyright: Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas las obras llevan su firma. | |
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Chistes y anécdotas Absurdos
| Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta, muy ofendido, y dice: - Nosotros, los gallegos, no somos tan tontos. Exijo una disculpa! El ventrílocuo le dice que no se moleste, que es sólo un chiste, a lo que el gallego contesta: - Usted no se meta, que estoy hablando con el niño. | |
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| - Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato (horma) (y las neuronas en las uñas!) - Se me ponen las plumas de gallina (si al menos pusieras huevos...) - Le dieron un corte en la misma vena arteria (Parte médico: se desangró por doble vía) - La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz (y además no necesitas encender la luz para ir al baño) - Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai (by-pass)(no sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba fresquito) - Estoy tomando cláusulas para la tos (Cuidado con la letra pequeña...) - No te imaginas lo que duele un cólico frenético (para ponerse a correr y no parar de tirar piedras, ¿eh?) - Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis (Mira que hay gente que abusa...) - Me hicieron una redundancia magnética (primero con rayos x y lo demás por si fallaban aquellos...) - Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas (¿y el caballo?, ¿lo sacrificaron?) - No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos (Fonsi, Crivillé, y Carl Sagan a la cabeza...) - Le dio un simposium de corazón (¿síncope, soponcio?)(haciendo pública cualquier cosa...) - Le tocó la lotería y ahora vive como un majara (maharajá) (para volverse loco ...) - Qué calor, qué soborno (si te pago más, ¿tendrías frío por mí?) - Hoy hay garrafas de viento (¿a cuánto el litro?) - Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio (Pura poesía) - Vamos, hale, hale, que es gerundio (podía haber sido peor, podía haber dicho geranio) - Me quede fumigada del susto (lástima no te hubieran fumigado de verdad..) - Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia (sería un vehículo anfibio...) - No lo sé, ni falta que me importa (lagrimones caen por mis mejillas) - Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre (Si es que la TV está fatal) - De primer plato, tenemos bisesuá (vichyssoise...) (Olé mi niña, y de segundo ¿"menuasatruá"?) - Es un reloj de acero inexorable (Es que el tiempo, no hay quien lo pare) - Dos, cuatro, seis y así sustantivamente (¿No eran adjetivos ordinales?) - Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal (En fin ...) - No tienen hijos porque él es imponente (Tan imponente que debe pasar de su mujer) - Vive en un chalete acosado (¿Por el banco, por los vecinos, por la suegra...?) | |
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| Un amigo le envió desde Madrid esta carta a su novia Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unos lentes para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unos muy bonitos y baratos, entró en una óptica. Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró. La dependienta se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con los lentes, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta. La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó. Querida Marta: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando los mismos y éstos son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeros, los cogí y me los probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy chistosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los pidió, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo. Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con los viejos, y últimamente a no llevar ningunos...pero sobre todo, mira que no te estén pequeños, si no te van a dejar señal cuando te los quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas caminando. Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han aconsejado que los limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y los pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelos puestos.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso tu Carlos | |
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| Querida Mamá: Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tan rápido... Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo. Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver... Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo. También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha... ¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía? Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba? Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber? Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX... A propósito, si la vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Besos, tu hija... | |
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| Sin apuros | |
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| ¿Quien sabe mas: la modelo o tú? Una modelo despampanante participa en un programa de TV de preguntas y respuestas. El presentador le hace las siguientes preguntas: ¿Cuánto duro La Guerra de los Cien Años? ¿103 años, 116 años, 100 años o 150 años? La modelo utiliza el comodín y no responde. ¿En qué país se encuentra El Sombrero de Panamá? ¿En Colombia, en Panamá, en Brasil o en Ecuador? La modelo pide la ayuda del publico. ¿En qué mes del año celebraban los soviéticos la Revolución de Octubre? ¿En Enero, en Septiembre, en Octubre o en Noviembre? La modelo decide telefonear a una amiga (también modelo). ¿Cuál era el nombre del rey Jorge V? ¿Alberto, Jorge, Carlos o Enrique? La modelo utiliza su derecho a dar una respuesta irónica. ¿De qué animal proviene el nombre de las Islas Canarias? ¿De las focas, de los canarios, de los caballos o de los canguros? La modelo responde de los Canguros y es eliminada. NOTA: Para tu información -y antes de que te apures a sentirte superior-, he aquí las respuestas correctas: - La Guerra de los Cien Años duro 116 años. Exactamente de 1337 a 1453. - El Sombrero de Panamá se encuentra en Ecuador. - Los rusos celebran La Revolución de Octubre el 7 de Noviembre. - El nombre de Jorge V era Alberto. - El nombre de las Islas Canarias viene del latín las Islas de las Canes | |
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| Amor no correspondido | |
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| Van cuatro médicos a cazar patos. El primer médico, un psiquiatra, va adelante. De entre los matorrales sale volando un pato. El psiquiatra apunta y dice: - Tiene aspecto de pato, pero... habría que ver cómo sobrelleva el pato la carga de ser pato y si en verdad es su deseo ser pato. Porque de lo contrario, a pesar de tener aspecto de pato, no debiera ser considerado pato. A esta altura el pato ya estaba muy lejos para dispararle. - Mejor dejáme a mí- dice otro de los médicos, un clínico. Y siguen caminando cuando nuevamente un pato levanta vuelo. El clínico apunta y dice: - Tiene cola de pato... tiene pico de pato... tiene alas de pato... y vuela como un pato, por ende ha de ser un pato. Pero ya el pato se encontraba fuera del alcance del arma. - El próximo pato es mío!- reclama, harto de tanta estupidez, el tercer médico, un cirujano. Todos siguen caminando y algo, que nadie alcanza a ver qué es, sale de entre los juncos. Rápidamente el cirujano apunta y dispara certeramente sobre el ave. Todos se quedan mirando: - Pero...¿era un pato?- le preguntan - No sé, que lo vea el patólogo. Va el patólogo, el cuarto integrante del grupo, a buscar el animal muerto. Al rato vuelve con un hermoso pato colgando de su mano. Todos le preguntan: -¿Y....es un pato? - La muestra es insuficiente. | |
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| Las leyes de la pareja: LEY DE MURPHY SOBRE LA FELICIDAD EN EL MATRIMONIO. La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda. PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños de su esposa, verá el regalo que le compró con un descuento del 50 por 100. Corolario. Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque era muy barato. SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. Los regalos que usted le compra a su esposa nunca son tan aparentes como los que su vecino le compra a la suya. TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. Los cachivaches que atesora su esposa, siempre estarán colocados encima de los que atesora usted. | |
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| Un hombre sale bastante bebido de la taberna y choca contra un árbol. Pide perdón. Más adelante, choca con otro y de nuevo pide perdón. Después choca con un tercero y vuelve a pedir perdón... Y dice: - Será mejor, que deje pasar todo el desfile. | |
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| Llega un soldado ante su capitán y pregunta: - Capitán, ¿Dijo usted que necesitaba un voluntario para atravesar la línea enemiga? - Así es. ¿Sabes de explosivos? - No señor. - Sabrás entonces algo de metralletas. - Tampoco, señor. - ¿Algo de radiocomunicación? - No capitán, no sé absolutamente nada. - Entonces, ¿a qué vienes? - A decirle que conmigo no cuente. | |
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