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| Nostalgia | |
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Chistes y anécdotas Absurdos
| Una chica de quince años va al médico. -Pero hija, Ud. está esperando un nene. ¿Cuándo pasó esta desgracia? -Yo creo que un día que mis padres fueron al cine y no me llevaron porque la película no era para menores de edad... | |
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| Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: -No sabés lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula. QLRP Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito: "Quiero tener sexo yaaaaa!". Alguien responde: -No está, se fue a comprar el pan. Era mi suegra. QLRP Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de m... QLRP Hoy, le mandé a mi novio por el celular una foto mia sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me respondió: -Como se nota que saliste a tu madre. QLRP Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera. El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP Hoy, me dije: -Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco. Al final me dio coraje y sali de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. QLRP Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije: -Mierda, se nota que estoy en Argentina. Después me tomé un taxi a mi casa. 50 pesos. Mierda, se nota que estoy en Argentina. QLRP Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: -Que fiestón anoche papá, qué descontrol. QLRP Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: -me lo voy a comer y me lo meto en la boca. MEl se quedó viendo el dedito y me pregunta: -¿Y mi moquito donde esta? QLRP Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es "Te_amo_marcos" . No me llamo Marcos. QLRP Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: -¿Quién soy? Él me dice: -¿Cami?. Yo enojada le digo: -No tonto, soy la chica que amás. Después de una pausa me dice con miedo: -¿Mariana? Me llamo Eugenia. QLRP Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la queria. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujandola contra el perro. QLRP Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice: -No te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa. Gracias Papi. QLRP Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento: -¡Chochos los abuelos! -Somos los padres, me respondieron. QLRP. Al dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento: -¡Igualito al padre! Es adoptado me respondieron QLRP Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre fui esteril. Tengo 3 hijos. QLRP | |
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| La promesa | |
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| ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavía no me desnudo y ya estas temblando. ¿Qué le dice Tarzán a un ratón? ¡Tan pequeño y con bigote! ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán? ¡Tan grandote y con pañal! Tengo nervios de acero. (Robocop) Tengo un lomo bárbaro. (un cocinero) Me cago en el Congreso. (una paloma) Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit) Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón) Devuelvanme mi capa! (Ozono) Unidos venceremos! (los ladrillos de la pared) Mamá, ¿otra vez bananas? (Tarzán) Creo en la reencarnación. (una uña) | |
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| El loco al director del manicomio: -Yo soy una botella y ... ¡aaachís! Discúlpeme doctor, estoy resfriado. -¡Si usted es una botella, no puede resfriarse!. -Doctor, es que anoche dormí sin tapa. | |
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| Desfile | |
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| -TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar) -TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno) -CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO. -LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino) -CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós) -EL SEGURO LO CUBRE TODO, MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ. (Ley de Esoco Rede Sucuenta) -CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma) -SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras) -LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN: SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida) -LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin) -SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre) -SI SÓLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen) -LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón) -LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de Llongueras) -CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió) -SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO Y SI, POR EL CONTRARIO, LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL. (Principio de Longines) | |
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| Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando: -¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto? Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: -¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería! | |
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| Un gallego se quiere hacer socio del Country Club y empieza a hablar delante de unos socios: - Mi familia desciende de Napoleón... no sé por qué no van a admitirme. Uno de los socios lo oye y comenta: - Que cara más dura tiene. Lo único que falta es que diga que sus antepasados viajaron en el arca de Noé. A lo que el gallego responde: - No, mi familia tenía yate propio. | |
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| ¿Cuál es el colmo de un asesino? ¡No saber cómo matar el tiempo! ¿Cuál es el colmo de una farmacia? ¡Que la vendan porque no queda más remedio! ¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. ¿Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO! | |
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| Accidente | |
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