| Un hombre va a un abogado. - Y usted,¿Cuánto cobra por una consulta rapida? - 10.000 pesetas por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, no ? - Si...Y dígame, ¿Cuál es su tercera pregunta? | |
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Chistes y anécdotas Abogados
| Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse alli, y San Pedro les dice que si. Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia. Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: - Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables.¿Seria posible que nos divorciásemos? - ¿Pero que deciis? Me costo 100 años conseguir un cura para que os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado... | |
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| En un juicio público, el juez advierte a toda la sala: - ¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oir "ABAJO EL JUEZ" los echo a todos a la calle. - ¡ABAJO EL JUEZ! - Se escucha de nuevo. Y el juez exclama: - La advertencia no lo incluía a usted señor acusado. | |
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| En un juicio dice el fiscal: - Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra. Y el acusado interrumpe: - Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo? | |
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| ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro...? El vampiro te chupa la sangre sólo de noche... | |
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| El perro de un abogado se mete a una carnicería, y se come un grueso filete. El carnicero queda muy indignado, así que va a protestar a la oficina del abogado y le pregunta: -Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete delante de mis ojos, ¿Tengo derecho a demandar al dueño del animal para que me pague por daños y prejuicios? -Claro que sí! -Pues entonces, ¡Quiero que me page los 5.000 pesos del filete que se comió su perro! El abogado, sin protestar abre su billetera y le paga al carnicero. Este se siente algo avergonzado por desconfiar del profesional, pero una semana después le llega una carta con las tarifas de consulta del abogado: 50.000 pesos! | |
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| Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de euros de la caja. El contable era sordo,por eso fue admitido en el trabajo. Como no podía oír nada, en caso que lo detuvieran, no podría testificar. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de señas de los sordomudos. El jefe preguntó al contable: -¿Donde están los 10 millones que te llevaste? La abogada, usando el lenguaje de las señas, le hizo conocer la pregunta al contable, que a su vez respondió con señas. - Yo no sé de que estáis hablando. La Abogada se lo tradujo al jefe. - Dice que no sabe de lo que le hablamos. El mafioso sacó un pistola calibre 357 magnum y apuntó a la cabeza del contable,gritando: - ¡Pregúntale de nuevo! La abogada,por medio de señas,le dijo: - Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero. El contable respondió con señas: - Vale, habéis ganado, el dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Curro, en el Nº 40 de la calle Ancha, bloque 6 del barrio de Santa Marta, mi primo no está ahora y regresara en dos meses. El mafioso le preguntó a la Abogada. - ¿Qué dice? La Abogada respondió: - Dice que se la chupe y que se vaya con su puta madre, que no tiene miedo de morir y que no tienes cojones para apretar el gatillo.... Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos. | |
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| Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. - ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame. - Quiero ver a Natalie, contesta el señor. - Natalie es nuestra dama más cara... - ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él. Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Ella le replica que es muy raro repetir 2 noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros 30 de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo: "Nadie había usado mis "servicios" tres noches consecutivas. ¿De dónde es usted?" El tipo replica: "De Cáceres". - ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad. - Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer. MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado. | |
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| Los abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy? Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco... El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Fortunati: - ¿Conoce al abogado de la defensa? Nuevamente ella respondió: - Claro que sí, yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?. Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él. El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: -Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos. | |
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| - ¿Por qué los abogados se parecen a las putas? - Hay que pagarles por adelantado y rogarles para que se muevan | |
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| Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice: - Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada! Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice: - No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos. | |
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| ¿Por qué los de Correos no hacen estampillas con imágenes de abogados? Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir. | |
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