| Un campesino pasa frente a una lápida que dice: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro". El campesino se santigua y dice asustado: -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! | |
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Chistes y anécdotas Abogados
| Un niño pregunta a su padre que es abogado: - Papá, ¿cuánto es 5 más 5? - Depende hijo, - responde el padre. - ¿Depende de qué? - Si es para pagar o si es para cobrar. | |
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| Conversan dos delincuenmtes: - ¿Por qué vas a defenderte vos mismo en el juicio? ¿Estás loco, Ganzúa? - ¿Y que querés que haga? Me pasé cinco meses tratando de conseguir un buen abogado y no pude... - ¿Que decís, Ganzúa? si hay muchos abogados buenos! - Sí, ya sé, flaco, pero cuando se enteraban que no era yo el que había robado la plata, no aceptaban el caso. | |
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| Dos viejitos acuden a la oficina de un abogado a plantearle que querian divorciarse. El abogado al verlos tan viejitos les pregunta por qué lo van a hacer a esa avanzada edad, entonces la viejita le dice: - Mire doctor, es que él tiene, con esfuerzos, una sola erección al año y... A lo que el viejito la interrumpe diciendo: - Y esta vieja quiere que la desperdicie con ella... | |
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| En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: - Si usted tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría? - Tomá, te regalo esta naranja - respondió el alumno. - ¡No no no! - dijo el profesor visiblemente contrariado, - ¡piense y actúe como un abogado! El alumno aventajado recapituló y exclamó: - ¡Ah bien!, yo le diría: En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos... - APROBADO! | |
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| ¿Cómo funciona el derecho de propiedad para los abogados? ¿Por qué siempre se llevan todo? Sencillo, son apenas siete reglas fáciles de memorizar: 1 - Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él. 2 - Si no es tuyo ni de nadie, es de él. 3 - Si a él le gusta eso, es de él. 4 - Si está en la mano de él, es de él. 5 - Si él te lo puede sacar, es de él. 6 - Si lo tenías hace poco, es de él. 7 - Si parece ser de él, es de él. | |
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| Reflexiones | |
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| Al salir de la corte, un abogado se vuelve hacia su cliente, que tiene un gesto sombrío, y le dice: - ¿Por qué pones esa cara, Zoran? ¡Te declararon inocente! - Lo sé, pero ahora realmente estoy en problemas - responde Zoran -. ¡Acabo de ofrecer mi departamento en renta por tres años! | |
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| En un juicio, dice el fiscal: - Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra... - Pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo? | |
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| ¿Qué tienen en común un abogado y una prostituta?. Que a los dos hay que pagarles primero y despues exigirles que se muevan. | |
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| Causa de divorcio | |
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| La Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra. Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quería cobrar, dijo: - Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial. El siguiente candidato era un médico que quería cobrar dos millones de euros, porque quería darle un millón a su familia, y donar otro para un centro de investigación médica. Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: tres millones. - ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros?, le preguntó el seleccionador. - Muy sencillo, replicó el abogado, si usted me da los tres millones, yo le daré uno a usted., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte. | |
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