| En un juicio, el fiscal pregunta al acusado: - ¿Usted, mató a la víctima? - No. - Le recuerdo que está bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio? - Sí. Pero es mucho menor que la de asesinato. | |
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Chistes y anécdotas Abogados
| Una anciana visita el cementerio y ve una lápida donde se lee: ?Aquí yace un abogado, un hombre íntegro, un hombre honrado?. Y la anciana exclama asustada: - ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma tumba! | |
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| Había un señor parado afuera de una cantina, en ese momento llega un joven manejando una bicicleta, y le dice: -- Le doy cinco pesos, si me cuida la bicicleta. El señor responde indignado. -- ¿Qué le pasa? Yo soy abogado. El dueño de la bicicleta, le contesta: -- No importa. Igual le tango confianza. | |
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| - Señor abogado, quiero divorciarme porque desde hace años mi mujer me tira los platos por la cabeza. - ¿Y por que no se ha divorciado antes? - Es que recién ahora va teniendo puntería. | |
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| El mejor método para conocer bien a un abogado, es colocando un gato sobre su escritorio: -Si el gato huye, ese abogado es muy perro. -Si el gato trata de cazar al abogado, ese abogado es una rata. | |
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| En una audiencia de divorcio, el abogado del esposo interroga la hermosa esposa infiel diciendo: -Sírvase decir a este tribunal, si es cierto o mentira que aprovechando las ausencias de su marido, quien es vigilante nocturno, ¿usted recibe en su cama al vecino de al lado? -¡Falso!... ¡Completamente falso! -Contesta indignada la interrogada. -¿Quiere decirnos porqué asegura usted que esto es falso? -Pregunta el abogado. La dama toma un vaso de agua, pasa la mano por su cabello y un poco más calmada responde: -Es falso porque mi marido no es vigilante nocturno; ÉL ES SUPERVISOR DE VIGILANTES... | |
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| A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió: - Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas. | |
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| Un tipo le dice a su abogado: Quiero divorciarme. Mi esposa no me ha hablado en seis meses. El abogado le responde: ¿Está usted seguro? ¡Esposas así no se consiguen fácilmente! | |
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| El jefe le dice a la secretaria: - Oye, ¿pero a ti quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas todo el día sin trabajar, sólo porque nos acostamos una noche? - Mi abogado... | |
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| En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor: - ¡Es usted un sinvergüenza! El abogado defensor le responde gritando: - ¡Y usted es un ladrón! El Juez toma asiento y tranquilamente dice: - Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia. | |
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| Pregunta al abogado | |
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