| Una persona llega a lo del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice: -Sé que Ud. es un abogado caro, ¿pero por 1.000 puedo hacerle dos preguntas? El abogado responde: -Claro, ¿cuál es la segunda pregunta? | |
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Chistes y anécdotas Abogados
| Un cliente llama al estudio de su abogado y dice: -Quisiera hablar con el doctor. La secretaria, pesarosa, informa "siento mucho, no será posible, el Dr. murió!" El cliente corta y diez minutos después, en una nueva comunicación pregunta: "¿Puedo hablar con el doctor?" La secretaria informa nuevamente "siento mucho, no será posible, el Dr. murió!" Poco después, nuevamente, el mismo cliente llama y dice: "quiero hablar con el Dr." La secretaria, irritada, dice "Mi amigo, Ud ya llamó tres veces y ya le dije que su abogado murió. Por qué esta insistencia?" -Ah, exclama el cliente, "es que me causa tanto placer oír esto..." | |
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| NUNCA JUEGUES CON UN ABOGADO... Alumno de Derecho al hacer una prueba oral. - ¿Qué es un fraude? - Es lo que el Señor. Profesor está haciendo- responde el alumno. El profesor queda indignado. - ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese! - Entonces el alumno dice: -Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo". Cupones y códigos de descuentos de Myprotein en Rebajas.Guru | |
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| Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: - "Lo lamento, no estás en listas...". De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: - "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?" - "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero. - "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!". - "¡Ni loco! Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente". - "Mándamelo o...... ¡TE DEMANDARÉ!...". - Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: - "Ah Sí? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?". | |
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| Un empresario reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Resulta que ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice: - ¡Triunfó la ley y la justicia!. A lo que el cliente responde: - ¡Apele licenciado, apele! | |
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| En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor: - ¡Es usted un sinvergüenza! El abogado defensor le responde gritando: - ¡Y usted es un ladrón! El Juez toma asiento y tranquilamente dice: - Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia. | |
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| -Oye Cirilo: ¿Qué tal era el abogado que te recomende para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir? -Buenísimo. Ahora todo es suyo. | |
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| Una mujer va a un abogado. - ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida? - 100 euros por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, ¿no? - Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta? | |
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| Un niño pregunta a su padre que es abogado: - Papá, ¿Sabes cuánto es 2 más 2? El padre responde: - Depende hijo. - ¿Depende de qué? - Si es para pagar o es para cobrar. Rebajas de Competitive Cyclist, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| En cierta ocasión un tipo visita el zoológico. Al pasar por la jaula de los monos, se da cuenta que un mono se le queda mirando muy fijamente. De pronto, el mono con la mano le dice que se acerque, el tipo comienza a mirar por un lado y otro y se da cuenta que no hay nadie y el tipo extrañado le responde en señas: - ¡Me llamas a mí! Y el mono le contesta con la cabeza: - ¡Sí! El tipo con temor se le acerca a la jaula y el mono le dice en voz baja: - Dime el nombre del abogado que te sacó de la jaula. | |
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| Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple: Habla el fiscal: - Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. Pido para él la pena máxima. A continuación habla el abogado defensor: - Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito. | |
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| Un hombre caminaba hacia un bar, llevando un caimán con una correa. Entra en el bar y le dice al barman: - ¿Sirven abogados aquí? - Sí, por supuesto. - Bien,respondió el hombre y agregó: Dame una cerveza y quiero un abogado para mi caimán. | |
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