 | |
| El hit de fin de mes | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
 | |
| Juego entretenido | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Si o si se te para | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Hiperactividad | |
| Ver chiste... | |
| Mis vecinos y yo estábamos cansados de tanto robo y atracos en nuestro sector residencial... Yo estaba desesperado así que tome algunas medidas de locura: Desactive todas las alarmas de mi casa. Desconecté las cámaras de vigilancia. No pagué más el servicio de celadores. Vendí mi perro. Colgué tres banderas en el balcón: La de Afganistán, la de Paquistán y otra negra del estado Islámico. Le coloqué vidrios polarizados a mi viejo automóvil. Desde ese día, somos vigilados por la Policía Local, la Guardia Nacional, La CIA, La Interpol, FSB, MAD, MI6, y otros más. Ahora tenemos vigilancia permanente las 24 horas del día durante los 365 días del año: Mi casa está protegida con agentes secretos por los cuatro costados. Mi hija es vigilada cuando va y regresa del colegio. A mi esposa la acompañan cuando sale, ya sea de compras, o a visitar a una amiga. A mi me siguen cuando voy a mi trabajo y cuando regreso, además me "acompañan" si salgo de copas. Estoy súper protegido, ¡NUNCA ME HABÍA SENTIDO TAN SEGURO...! | |
| Ver chiste... | |
| El marido con cara de disgusto, sienta a su esposa en las piernas y muy compungido dice: -Mi amor, La próxima semana debo dejarte sola; tenemos que salir de pesca con nuestros principales clientes... -No te preocupes, lo entiendo... ¿quieres que te ayude a preparar las valijas? -Dice la comprensiva esposa. -Si, gracias mi amor... ah, por favor incluye en el equipaje mi nueva pijama de seda negra... La esposa obedece y empieza a preparar las valijas aunque le extrañó la solicitud especial de la pijama de seda. El esposo sale al programado viaje, y se demora exactamente la semana. Al regresar, su esposa lo recibe muy amorosa: -¿Cómo te fue en el evento? ¿pescaste mucho? -No te imaginas cuanto, estuvimos la mayoría del tiempo en el lago, utilicé todos mis anzuelos, y yo diría que dejamos ese lago sin peces... pero, mi amor, ¿ por qué no me empacaste la pijama de seda como te pedí? -Dijo el marido. La esposa lo mira irónicamente y responde: -Claro que empaqué tu pijama de seda, es más; como no me cupo en las otras valijas, la puse junto con tus aparejos de pesca! Moraleja: Cuando mientas a tu mujer, asegúrate que muerda bien el anzuelo... | |
| Ver chiste... | |
| En plena autopista un motociclista va a 130 kilómetros por hora, cuando de pronto se encuentra frente a frente con un pequeño pajarito. El hombre se agacha tratando de esquivarlo, pero lamentable no lo consigue y la pequeña ave se estrella contra la parte superior de su casco. El motociclista ve como el pajarito da vueltas por el aire hasta quedar tendido en el asfalto. Sin poder reprimir su sentimiento de culpa, el hombre se detiene y regresa para auxiliarlo. El pajarito está inconsciente... el motociclista lo levanta con cuidado y lo lleva a su casa; lo mima, le compra una hermosa jaula, le coloca agua y alpiste, y espera pacientemente a que se recupere del impacto. Horas más tarde el pajarito se despierta, mira en su entorno... y al verse preso en la jaula exclama: -"%/&#@*!¡¡MATÉ AL MOTOCICLISTA! | |
| Ver chiste... | |
| En una organización de narcotraficantes; el capo es apodado "El Diablo"; su principal testaferro es alias "el ternero"; y el abogado es "el tinterillo". Un día están tomando trago el testaferro con el abogado, hablan de la mujer del capo que es una ex-reina de belleza, y el testaferro confiesa: -Oye tinterillo, ¿sabes que a mi me encanta esa mujer? Sobre todo me seducen sus pechos, que pechos tan preciosos; yo daría lo que fuera por estar un par de horas con ella... -¿En verdad darías lo que sea por hacerlo? -¡Si, lo que sea! Oye tinterillo, ¿Tienes alguna idea? -Pues mira "ternero"; más que una idea, tengo la solución: yo puedo conseguir un producto químico que produce escozor y piquiña durante cinco horas. Se lo aplicamos al brasier de la dama, y cuando empiece la piquiña, yo le digo al capo que eso solo se calma con saliva especial que tienen muy pocos hombres. El capo me va a pedir que consiga el hombre que posee esa saliva. Entonces yo "después de hacer unas averiguaciones", le digo que el único en la organización que tiene esa saliva eres tú, y listo. -Me gusta... ¿cuanto me va a costar? -Pregunta "el ternero". -Por ser para ti, que eres mi amigo, solo US$ 5.000 ¡precio no negociable! El ternero acepta, el abogado consigue el producto, lo coloca en el brasier de la reina, y el plan se lleva a cabo completamente. "Ternero" pasa más de 3 horas haciendo lo que más había deseado, hasta que pasa el efecto del producto. Al día siguiente se encuentran nuevamente los dos cómplices y cuando el abogado cobra sus US$ 5.000, "ternero" se niega a pagar diciendo: -No pienso pagarte ni un centavo, y tu no puedes ni siquiera acusarme con el capo, porque el único culpable eres tú, quien lo planeó todo... El abogado no dijo nada, se retiro en silencio y pensativo pero al siguiente día... ¡ COLOCÓ EL PRODUCTO QUÍMICO EN LOS CALZONCILLOS DEL CAPO! Moraleja: Es peligroso no pagarle a un abogado.... Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
| Ver chiste... | |
| Un hombre va conduciendo su automóvil en alto estado de alicoramiento, cuando es detenido por un policía que le dice: -Lo lamento amigo pero debo aplicarle una multa... -Por favor señor policía...-suplica el beodo. No me multe, reconozco que he tomado algunos tragos, pero es que la situación lo ameritaba; vengo feliz porque estaba en el sepelio de mi suegra... -Está bien; le daré una oportunidad; contésteme lo siguiente: Esta usted en la carretera de noche, y a lo lejos ve que dos luces redondas avanzan hacia usted. ¿Que es lo que viene? -Pues, yo creería que es un coche... -Lo siento, su respuesta es deficiente; si es un coche, pero podría ser un Ferrari, un Mazda o un Mercedes.. Le pondré la multa -Dice el policía. -No señor policía, no me multe, deme otra oportunidad por favor...-Suplica de nuevo el borracho. -De acuerdo -accede el policía. -Le daré su última oportunidad. Esta usted en la misma carretera, pero esta vez no ve dos luces sino solo una. ¡¿Que es? -Pues... yo creería que es una motocicleta... -Nuevamente su respuesta es deficiente. Podrían ser de 125 CC, de 250 CC, o de 500 CC... No tengo más alternativa que ponerle la multa... -De acuerdo ponga la multa, pero antes déjeme que yo también le ponga un acertijo -Dice el borracho. -Muy bien -Dice el policía. Yo soy muy bueno para los acertijos. ¿Cual es el suyo? -Usted va conduciendo su automóvil de noche y de pronto ve al lado de la carretera dos mujeres con faldas cortas y con profundos escotes, que le hacen señales para que se detenga... ¿Quienes son? -Esta muy fácil -contesta el policía. Naturalmente que son dos prostitutas... -Respuesta deficiente! -Dice el borracho. ¡Podría ser su mujer con su hermana, o con su madre! | |
| Ver chiste... | |
| Un par de gallinas estaban muy aburridas ya que el gallo estaba enfermo, y entonces decidieron hacer una apuesta para pasar el rato. La apuesta consistía en la que pusiera el huevo más grande. Las dos se sentaron en el nido a pujar hasta poner sus mejores huevos y la ganadora fue la gallina más joven quien muy orgullosa dijo: -Que tal huevito... Como te quedo el ojo... ¿Ah? La otra gallina aún sudorosa le responde: -Y a vos, como te quedo el C...., ¿AHHH? | |
| Ver chiste... | |
| En la clase de zoología la maestra da una explicación de la hiena: -La hiena tiene cierto parecido con los perros, pero son mucho menos simpáticas; El cuerpo es tosco, su cabeza grande, cuello grueso, pelo largo áspero y ondulado, tienen mirada agresiva y pérfida, no tienen ninguna gracia. Además copulan una vez al año, y se alimentan de excrementos. El sonido que emiten, parece una risa... -¿Podría decirse que la hiena ríe? -Pregunta Jaimito. -Si Jaimito, de cierta manera la hiena ríe. ¿Alguien tiene más preguntas? -Indaga la maestra. -Yo maestra, hay algo que no entiendo... -Dice nuevamente Jaimito. -Que es lo que no entiendes niño; pregunta que yo estoy aquí para ayudarte. -Si maestra, según su explicación la hiena es fea, agresiva, cabezona, despelucada, sin gracia, consigue una cita sexual cada año, y pasa toda su vida comiendo caca, entonces... ¿de que se ríe esa estúpida? | |
| Ver chiste... | |
| -Juan, me acaban de informar que mi esposa me está engañando en este mismo momento; voy a sorprenderla, pero necesito un testigo... amigo acompáñame para que seas tu el testigo... Llegan los dos amigos a la casa de Juan, entran con sigilo y al llegar a la alcoba, ¡efectivamente la esposa está acostada con otro hombre! El marido furioso retira las sábanas y los ve desnudos; saca su pistola dispuesto a matar a los infieles, pero su mujer lo detiene gritándole: -¡Espera! antes de que nos dispares debes escucharme: ¿recuerdas que hace como un año yo te conté que una tía mía había muerto dejándome una importante herencia? Pues, eso era mentira; este apartamento, nuestra casa de campo, tu camioneta, mi automóvil deportivo, los viajes a la playa, las acciones del club y todo lo que ahora tenemos, en realidad no corresponden a la herencia de mi tía; todo eso me lo a regalado este hombre que está aquí en esta cama. Él es quién sufraga todos los gastos de esta casa.... El hombre atónito por lo que acaba de escuchar, no sabe que hacer... entonces mira a su amigo y le dice: -Juan, ayúdame!... Estoy desconcertado, no puedo pensar, ¡dime que hago! ¿Que harías en mi lugar? Juan le pone una mano en el hombro y tranquilamente le contesta: -Pues... yo en tu lugar, abrigaría a este buen hombre antes de que se resfríe! | |
| Ver chiste... | |
Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
 Buho21.Com |
 Goodgame Empire |
 Goodgame Poquer |
 Legends Of Honor |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos, Descuentos, Rebajas y Discounts | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |