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| Era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la policía le hace el alto. El policía le dice: - ¿La documentación? El conductor le responde: - No tengo. - ¿Los papeles del coche? - El coche es robado. - ¿Me deja ver su guantera? - No, tengo una pistola. - ¿A ver su maletero por favor? - Llevo tres muertos. El policía no sabe qué hacer, y llama al capitán. Llega el capitán al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice: - ¿La documentación? - Sí, tenga. - ¿Los papeles del coche? - Tenga, son estos. - ¿Me deja ver su guantera? - Sí, mire, tengo las luces... - ¿Puede abrir su maletero? - Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio. El general dijo: - Pero si los compañeros me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero. Y el conductor le dice: - ¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h? | |
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| A un importante banquero se le presenta el pretendiente a pedir la mano de su hija y le dice: - Yo amo a su hija y no me importa que no tuviera un centavo... - ¿Eso es cierto?- le responde el banquero. El pretendiente responde: - Se lo juro. Le vuelve a preguntar el banquero: - ¿Esta bien seguro? El responde: - Sí, señor estoy bien seguro. - Jaime- Dice el banquero dirigiéndose al mayordomo. Y luego continúa: -Acompaña a ese señor a la puerta, no quiero idiotas en mi familia. | |
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| -¡Atención! ¡Armas al hombro! ¡No, hombre, no. El del tanque NO! | |
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| -¿Está usted seguro que tengo pulmonía, doctor? Sé de casos en que el médico diagnosticó pulmonía y el paciente murió de otra cosa. - No se preocupe - le dice el médico. Cuando yo trato a un paciente de pulmonía, muere de pulmonía. - Doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se orine en la cama? - Que duerma en el baño. | |
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| Dos amigos charlando: - Me encontré a mi mujer embarazada con otro en la cama! - ¿Y qué te dijo? - Que no me preocupara que solo era un antojo... | |
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| No es lo mismo una negra en el Canal de la Mancha, que una mancha en el canal de la negra. No es lo mismo el chango de Tapachula, que tápate el chango chula. No es lo mismo discos de amor, que a mordiscos. No es lo mimo el jardinero plantó una rosa en el jardín, que el jardinero se lo plantó a Rosa en el jardín. No es lo mismo decir la vecina de arriba, que arriba de la vecina. No es lo mismo una paloma en vuelo, que la paloma de tu abuelo. No es lo mismo voy a sacar los vestidos viejos del closet, que voy a salir vestido de vieja del closet. No es lo mismo decir tubérculo, que ver tu culo. No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín. No es lo mismo el pintor de la brocha gorda, que el pintor se abrocha a la gorda. | |
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| Primer acto: sale un diablo con un rollo de papel higiénico. Segundo acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y entra a un cuarto. Tercer acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel higiénico y entra al mismo cuarto. ¿Cómo se llamó la obra? - El diablo anda suelto. | |
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Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando: - Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada. El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez: - Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada. El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor: - Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar! | |
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| - Cariño ¿tengo la nariz grande? - No, tienes una nariz común. - ¿Ah, sí? - Sí, ¡común tucán! - Tía Teresa, ¿para qué te pintas? - Para estar más guapa. - ¿Y tarda mucho en hacer efecto? ¿Qué le dice una piedra a otra piedra? - La vida es dura. Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía: "Me voy porque esto ya no funciona" Y llevo dos horas revisando este aparato y enfría de lujo. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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