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| Mucho calor | |
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| Dos amigos hablando y uno dice: ¿Ves a la dama que hay allí? La de vestido negro... Si, ya la veo ¿por que? ¡Porque es una mentirosa! Pero, ¿por qué dices eso? Es que ayer fue a mi casa a decir que mi perro persiguió a su hijo en una bicicleta y lo mordió, y mi perro, ¡¡¡¡NI SIQUIERA SABE MANEJAR LA BICICLETA! | |
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| En la clase de Urbanidad, la profesora pregunta a los alumnos: -Carlitos, si estuvieras cortejando a una joven muy bien educada, y durante la cena en la casa de ella, tienes necesidad de ir al baño, ¿qué le dirías? -Yo le diría la verdad; "Espérame un segundo, voy a mear". -Eso sería muy grosero y de mala educación, dice la maestra, y se dirige a otro alumno. -Pepe, ¿cómo lo dirías tú? -Yo diría, "Discúlpame nena, tengo que ir al baño, pero ya regreso...". -Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el baño cuando estás en una cena. Y tú Juanito, ¿serías capaz, al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar cortesía? -Si profesora, yo diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme unos segundos; voy a darle la mano a un amigo íntimo, el cual, espero poder presentarte después de la cena" | |
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| En plena discusión el marido le dice a la mujer: -Sabes, definitivamente fui un estúpido cuando me casé contigo. -Si querido, tienes razón, pero yo ya estaba enamorada y no lo note. Cupones y códigos de descuentos de Getty Images en Rebajas.Guru | |
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| Audiencia de separación | |
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| Una pareja de la tercera edad estaba durmiendo; de repente se despierta la señora y le dice al marido.. -¡Mi amor, mi amor! -¿Qué ocurre? contesta el marido sobresaltado. -Es que... tengo un antojo... -No jodas ¿A esta hora? ¿Que quieres? -Tengo antojo de durazno con crema... -Nooo, deja de molestar, son las dos de la mañana, ¿de dónde diablos voy sacar durazno con crema? -En el refrigerador... Ahí están los duraznos y la crema: solo tienes que batir un poco la crema para ponérsela encima a los duraznos... -Dice la señora. -Dejá de joder, mira el frió que hace... ¿ me vas levantar a esta hora??? -Por favor amor... es solo un caprichito... -Bien, ¡de acuerdo! ya voy... -Mi amor... dice ella antes de que el hombre salga. -¡Qué pasa ahora! -dice el marido renegando. -Anótalo para que no lo olvides... -¿Como crees que lo voy a olvidar...? durazno con crema... ¡ha! -Es mejor que lo anotes para estar más seguros... anótalo por favor... El anciano no anota nada y sale de la habitación sin poner más atención a lo que dice la esposa. Una hora después, aparece el hombre en la habitación llevando un plato con tres salchichas, y la anciana exclama enojada: -¿Te das cuenta? ¡te advertí que anotaras para que no se te fuera a olvidar! El anciano mira el plato con las salchichas y pregunta: -¿Y de que me olvide? -¡De la salsa de tomate!... viejo inútil... | |
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| La maestra pregunta a Juanito: -Niño, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente. -¿Valiente? ¡Mi papá, señorita! -¿Por qué? -Porque él es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas arriesgando la suya. -Muy bien. Y ahora un ejemplo de cobarde? -El vecino, señorita... -¿Por qué? -Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, él se mete en la cama con mi mamá, y los dos se ponen a Gemir y gritar... | |
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| Medias nuevas | |
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| Lisa Delano viaja con su marido por una solitaria y larga carretera. Ella conduce el auto mientras el ve el paisaje por la ventanilla. De pronto él, sin voltear a mirarla, dice: -Quiero que me des el divorcio... ¿Sabes? Estoy saliendo con Rosamel Trozo, tu mejor amiga... ella es más joven y linda que tú y en la cama... ufff.. Lisa no dijo nada; solo se aferró al volante y aceleró hasta 75Km/h. El marido continuó hablando: -Me voy quedar con la casa de la playa... a Rosamel le encanta el mar... tu te puedes quedar con este auto... Lisa continúa conduciendo con la mirada fija en el horizonte, y acelera a 90K,/h. El marido sigue en su monólogo: -Ya hice el traslado a mi nombre de la casa de campo y del departamento en la ciudad... estoy gestionando la custodia de los chicos... Lisa continúa en silencio y acelera a 110 Km/h. Él agrega: -Anulé tu carnet del club y las tarjetas de crédito a tu nombre. No trates de conseguir una pensión de mi parte, porque mi demanda de divorcio está basada en una infidelidad tuya... Lisa llega a los 120 Km/h. sin pronunciar palabra. El marido la mira extrañado pero continúa: -El yate lo detendré en aguas internacionales y alegaré que se ha perdido, y en cuanto a las joyas tendrás que devolvérmelas... te puedes quedar con las fantasías. Ella continúa muda y pisa el acelerador hasta los 130 KM/h. En vista de esa actitud, el esposo pregunta: -¿Y tu? ¿No piensas decir nada? Lisa apretando los dientes finalmente responde: -¿Y que quieres? ¿que te pida algo? Pues ¿No!, no quiero nada, ahora tengo todo lo que necesito... y es algo que tú no tienes y no vas a tener nunca! El suelta una sonora carcajada, la mira despectivamente y le recrimina: -Y.. ¿qué es eso tan importante que tienes? Ella sonríe, direcciona el auto hacia un gran árbol pisa el acelerador hasta el fondo y contesta: -¡Airbag mi amorcito! | |
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| La "Nena" adolescente que estudia en París, le un envía E-mail a su madre que vive en México: "Mamá, me he enamorado de un Joven que aunque está bastante lejos , también se encuentra profundamente enamorado de de mí. Él está radicado en Australia y yo nunca salgo de París, pero aún así llevamos una relación maravillosa. Nos conocimos en OKcupid, nos hicimos amigos en Facebook, sostenemos largas pláticas por Whatsapp, él me declaró su amor en Skype, y hemos sostenido nuestra relación por 4 meses mediante Viber. Mamá, necesito tu guía, bendición y buenos deseos para mi futuro amoroso." La mamá se documenta y le responde inmediatamente: "Hija, esto es fabuloso... mi recomendación es que te cases por Twitter, pasa tu luna de miel en Tango, compren hijos en Ebay, páguenlos con Paypal, y cuando te canses de tu marido, véndelo en Amazon." | |
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| Un ventrílocuo estaba contando sus mejores chistes sobre rubias, a través de su muñeco sentado en la rodilla, cuando de repente se ve interrumpido por una rubia en la segunda fila, quien se puso de pie diciendo: -¡Ya escuché suficiente de tus estúpidos chistes! -y furiosa la dama, continuó vociferando: ¿Qué te ha hecho pensar que tienes el derecho a catalogar a una mujer de esa forma? ¿Qué tiene que ver el color del cabello de una mujer con el valor que tiene como ser humano? Los hombres como tú son los que hacen que mujeres como yo, no seamos respetadas en el trabajo ni la comunidad, y de esta forma nos impiden alcanzar nuestro máximo potencial como personas y profesionales, porque la gente como tú, propician la discriminación, pero no solo hacia las rubias sino que hacia las mujeres en general...Y todo esto en nombre del humor ¡Ja! El ventrílocuo avergonzado por el discurso de la rubia trato de disculparse, pero fue interrumpido por la mujer quien le gritó: -¡Señor, no sea entrometido! ¡Yo estoy hablando es con el jovencito malcriado que tiene en su sus rodillas! | |
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